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【キジョ板】既婚女性への相談・質問【出島】45

1 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/01(金) 19:22:19.37 ID:0rYWYrNP
このスレは、既婚女性板の疑問質問・悩み相談へ来た人に答えるために生活全般板に立てることになったスレです。
疑問質問悩み等、既婚女性の立場からの回答が欲しい方、既婚女性板でローカルルール違反と言われた方もこちらで。

・相談者は>>1をじっくり読んでなるべく文章は分かりやすく、情報の後出しはしないようお願いします。
【相談用テンプレ】
◆現在の状況
◆最終的にどうしたいか
◆相談者の年齢・性別・職業。相手がいる場合は相手の年齢・性別・職業・お互いの関係や簡単な状況説明

・個人特定を避ける為のフェイクは入れてもらって構いません。
・ただし背伸びした嘘をつくのはやめましょう。
・マルチポストやアンケート目的の質問はご遠慮ください。
・既婚女性じゃなくても答えられる質問はこの板の質問スレへどうぞ。
 (スレ一覧で 質問 を検索してください)
・既婚女性の方は既婚女性板へ。
・片思いの恋愛相談は純情恋愛板へ。
・もてない悩みは、もてない女・モテない男・もてたい男性板へ。
・夫婦の性関係は夫婦生活板へ。
・恋人同士の性関係はカップル板へ。

・回答をする既婚女性は  >>2  を読んでください(要スルー対象チェック)。

次スレは  >>980  お願いします。

前スレ
【キジョ板】既婚女性への相談・質問【出島】44
http://kanae.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1395138642/

2 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/01(金) 19:24:24.80 ID:0rYWYrNP
★回答者は既婚女性のみに限ります。

★相談者がいなくなって数日経つのにダラダラレスをつける等、見苦しい事はやめましょう。

★スルー必須の人(真面目にレスするだけ時間の無駄です)
○すし◆XhTDMdxFLQ(す  し・すい・スシ・おすし等コテを微妙に変える)
 ・無職、またはアルバイト。30歳前後。背が低いのがコンプレックス。なんでも親のせい。
 ・あり得ないほど自己中。散々アドバイスをされるものの、馬の耳に念仏。
 ・アドバイスをされたことも忘れ、同じ様なことを何度も聞きにくる。
 ・自分に「かわいいね」などと自作自演。真摯にアドバイスした人に平気で暴言を吐く。
 ・オフ板でも参加者募集→当日ドタキャン・テンプレ無視の書込等自己中行為をして叩かれていた
 ・単独スレを2本消化するものの、「全く」改善無し。本当に「相手にするだけ時間の無駄」。
○二度目のデートの人(コテトリ無し)
 ・同じ大学の好きな子と一度デートしたが次の切っ掛けが掴めないという相談を繰り返す。
 ・親身なアドバイスにもデモデモダッテばかりで複数の相談スレを追い出されている。
○orz ◆10.9/2taLY
 ・妻子持ちと言っているが、真っ昼間から出没する。空気が読めないただの変態、もしくはネタ師。
 ・pink板・夫婦生活板に行けと言われても、既婚女性にききたいからとセクロス相談。
 ・回答者は既婚女性に限られているのに、「感想を書いているだけ」とレスをつける。
○田代 貢 ◆DO0fhuY/sM
 ・車上暮らしの孤独を紛らわすために出没、相談を持ちかけているつもりらしいが、答えても逆ギレ。

※せっかくコテトリ付きなので、徹底スルーしましょう。
※どうしてもレスしたい構いたいちゃんは、あぼん設定にしている人の為に
  せめてアンカー(>>、>)をつけてレスしてください。

3 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/01(金) 19:25:24.06 ID:0rYWYrNP
★スルー必須の人(真面目にレスするだけ時間の無駄です)

○既婚女性が脈アリみたいだけど付き合いたいの人(コテトリ無し)
・既婚女性がと付き合いたいという相談を繰り返す。
 ・親身なアドバイスにも「年下に相手にされて嬉しくないんですか」「迷惑なら返信しませんよね」「メールしてますが向こうからの好意を感じます」「好きだから止まりません」「ババアの嫉妬乙」とデモデモダッテを繰り返す。相手にするだけ時間の無駄。

○自称女性の変態(コテトリ無し)
 ・子供もしくは幼少期の出来事と言っているが、真っ昼間からエロ相談。
 ・エロ話を先輩に甘えるような感じで聞きたいからと空気を読まずに変態レスを繰り返す。

4 :◆l2.NWrKO3. @転載は禁止:2014/08/02(土) 18:44:10.00 ID:asrOg1Ie
>>1乙&次スレアゲ(^_^)ノ

5 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/03(日) 00:57:21.26 ID:0lRe0QRM
1otu-

6 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/03(日) 10:42:43.41 ID:alDgA2Gz
いちおつ!

7 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/03(日) 20:16:38.53 ID:45zVlJTK
30歳独身。生涯独身のつもりが、ここにきてネットで出会った女とケコーンするかどうか悩んでいる。意見をくれ。

婚活サイトに”IT企業勤務”、”年収800万”、”金はあるけど出会いがない”で登録して
寄ってきた20代後半のクソ女をすき焼きとかしゃぶしゃぶに連れてって
その日にセックスする手法で5、6人と交尾してきた。
(うまい飯も食えるし、はじめからセックスできることが確定してる風俗よりずっとスリルがある)

ところが、そのうちの一人が性格的に合うし顔も体もなかなかいいので2,3回セックスした後に付き合うことになった。
後ろめたさを感じて、ある日自分は底辺プログラマで普段は吉野家ばっか食ってる事を打ち明けた。
そしたら最初はとまどってたけど、以来向こうがデートでお金だしてくれるようになって、
自分のために眼精疲労の対処法を調べてくれたり、なにかと尽くしてくれるようになった。

考えてみたら、今まで付き合ってきた女よりも波長が合うし、
結婚後の生活も想像できるようになっていた。

クソ婚活サイトに登録してるクソ女はお金目当てで寄ってくるだけで
結婚対象にならんと思ってたのに、意外な結果になりそうだ。


でももともと婚活サイトに登録するような現金な女ってのは事実。ケコーンやめたほうがいい?

8 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/03(日) 20:51:57.44 ID:/5Knojrw
>>7
婚活サイトに登録=クソ女って理屈がよくわからない
出会いがなくて結婚したいなら婚活するものじゃないの?

20代後半で見た目もいいなら、婚活市場でも高めの価値がつくだろうし
高収入狙ってなにが悪いのかわからない
自分からわざわざ低収入狙って婚活するような女は性格がいい訳じゃなくて
ただのバカだと思うけどな
一万円分のお釣りのでない商品券持たせてお使いに出して、
1000円のもの買って帰ってくるような女は天使!性格がいい!って思うの?

9 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/03(日) 21:36:05.54 ID:qT3wABzY
彼女の方こそ、こんなクソ男と結婚して大丈夫なのか

10 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/03(日) 22:08:30.66 ID:XMMEJoSo
彼女のために別れとくべきだな

11 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/03(日) 23:21:53.45 ID:c0NbnqL/
クソな結婚にしかならんな

12 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/03(日) 23:45:20.26 ID:alDgA2Gz
>>7
色々言いたい事はあるけど、とりあえずしばらく付き合ってみたらいいと思う

13 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/04(月) 00:00:44.27 ID:bxNrAhQQ
もう1年になるが、あんまりずるずる一緒にいって別れると
お互いに年だけ食って不幸になるからスッパリ決めたい

14 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/04(月) 00:29:33.82 ID:8aUuSRjY
>>13
彼女にこのスレ見せて決めてもらえばいい

15 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/04(月) 01:01:58.65 ID:DWXrKV0q
決められず、相談しても決められず、決めてもらう事も決めてもらうのか?

16 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/04(月) 01:24:12.73 ID:4waDFool
バカバカしい、さっさと別れたほうがいいと思うよ
カネ目当てに、出会ったその日に股開くような女だよ
男は金って考えが根本にあるんだから金持ちが現れたらあっさり乗り換えられるよ
しかも普通に乗り換えるだけじゃなく、やってもいないDV仕立て上げたりして
ねこそぎケツの毛までむしりとっていくような女もいるしね

17 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/04(月) 02:59:20.29 ID:8oieQ9tG
>>13
つまりあなたの相談の要点は
「婚活サイトに登録するような女と結婚してもいいものなのか?」って事だよね
普通なら、「いいと思うなら結婚すればいいじゃん」て思うとおもうよ

ただ、婚活サイトをヤリ目的で使ってて
なおかつ登録してる人全員を見下してるような人が
家庭を持つ事には賛成できないな

18 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/04(月) 07:51:02.42 ID:H5nwQt42
ご意見お願いします
夫との家事分別の相談です
結婚して半年になります
当方公務員、自営業の主人とは10歳離れて.います
家事についてですが、基本的に家の掃除などは私が行っています
食事について、主人の帰りが深夜になるため本人の希望で作っていません
洗濯や家の片付けは満足とはいえませんがやっています
主人は車のためごみ出し、買い物をしてきてくれています

先日、お互いが休みの日だったため、洗濯物を干すのを手伝ってとお願いをしました
私としては洗濯物を干す手間よりもいっしの作業をしたかっただけなのですが、断られ、その後も寝られしまいました

主人の方が帰りが遅く、疲れているのにお願いをしたのがいけなかったのでしょうか
たまの休日には一緒になにしたいという気持ちが先走ったのかもと反省しております

こんな時にはどう声をかければいいのでしょうか?
また、声を掛けずこっちでやってしまった方がいいのでしょうか?

主人は休日が一日しかないのでせっかくの休日を労いたい気持ちと一緒にやって少しでも会話を作りたい気持ちが混ざっています

黒い部分で言うと、主人がパソコンが苦手なためパソコン作業を頻繁に手伝っている
あれをやって、これをやってとただ言われる日々に私も疲れてしまっているのかもしれません

辛辣なご意見身もお待ちしております
よろしくお願いします

19 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/04(月) 10:00:40.94 ID:AUPiRa3K
>>18
まず>>1をよく読みましょう

20 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/04(月) 11:19:08.79 ID:4Icyo9iz
>>7
自分は婚活サイトで出会ったことがないけど、実際そういう出会いから結婚した友人はいる。

出会い方が婚活サイトだからやめようって思うならそれも人生だし
出会い方なんて関係ない、要は目の前にいる人間だって思うならそれで結婚してもいいと思う。

出会ってすぐセックスする女だとしても、あんたもそうだし(さらに騙してた訳で)お互い様でしょ?
別に出会ってすぐセックスする=浮気する、複数の男と関係を持つと決まったわけでもない。
お互い大人なんだから、ある程度割り切りつつその人の本質的な性格を見極めるしかないんじゃないかな。

結婚式で「知人の紹介」と披露される出会いは
見合いだったり、ナンパwだったり、合コンだったり、婚活サイトだったりってのが実情。

21 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/04(月) 12:46:10.21 ID:gJDI8NBg
今良いと思う相手を目の前にしてもまだ悩む位ならやめとけば?と思う。
元々生涯独身で良いと思ってるなら結婚に執着が無いんだろうし
その上「あーあんな所にいた女だし」と思う要素を抱えて結婚しても
合わない所が見えてきたらすぐ離婚になるだけじゃないかと。

22 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/04(月) 19:47:44.98 ID:DWXrKV0q
>>13
どっちもどっちって理解した方がいい

23 :sage@転載は禁止:2014/08/05(火) 05:46:55.70 ID:rKABJDmk
既婚女性の皆様はじめまして。

人生と家庭生活の先輩の立場でご助言いただければありがたいです。
ご多忙のところ恐れ入りますが、どうかよろしくお願い申し上げます。

◆相談者の年齢・性別・職業。
三十代後半、男、業界紙記者。マツコデラックス似。年収六百万弱。

◆相手の年齢・性別・職業。
三十代後半、女、化学メーカー(化粧品)事務職正社員。戸田菜穂似。年収二百万弱。

◆最終的にどうしたいか
•婚約者が隠し事をしているか知りたい。

•男女の間で友情は成り立つか知りたい。

•恋愛と結婚における男性選びの基準は別物なのか知りたい。

24 :sage@転載は禁止:2014/08/05(火) 05:48:31.24 ID:rKABJDmk
◆現在の状況
私は不細工でかなり太っています。
これまで女性と交際したことは一度もありません。いわゆる素人童貞です。

内面的にも低学歴でビジネススキルも低く、これまで10回近い転職歴があります。

性格も、お世辞にも良いとは言えません。短気で疑り深い性格のため、友人と呼べるのは3人位です。

ただ、人間何か一つぐらいは取り柄があるもので、何かを取材し、簡潔に記事にまとめることには向いているようです。お陰様で生活は安定しています。

先月、叔母の紹介で見合いをしました。実はウチの親戚一同は、全員とある新興宗教系の教団に所属しています。お相手の女性もそのつながりで紹介されました。

はじめてお会いした時には、不細工な自分には無理だとあきらめましたが、「家庭的で優しそう」という理由で交際がはじまりました。

私はキツネにつままれる思いですが、叔母は、「三十代後半になれば焦りが生じて大抵のことには目をつぶってくれる」と言います。

これまで4回デートをしました。
観劇、遊園地、美術館、ドライブです。この間、手もつないでおりません。

先日、気になることがありました。
次の休日に食事へ誘ったところ、友人と遊ぶから会えないと言います。
外泊するのかそれとなく聞いたら、外泊はしないが夜まで遊ぶと言います。

問題は、私が食事に誘った時、一瞬だけ「しまった!」という表情を見せたことです。

25 :sage@転載は禁止:2014/08/05(火) 05:49:40.94 ID:rKABJDmk
私はモテない男なので女性の気持ちはまるでわかりません。しかし、これまで二千人以上の企業•団体幹部の話を聞いてきた経験から、ウソをついた時特有の表情というのを見分けるコツのようなものがあります。

彼女のその表情を見た時から、いくつもの疑念が巻き起こって来ました。

さりげなく彼女の一番の親友について話を向けたところ、海外駐在の商社マンだと答えました。

うまく言えないのですが、これまで彼女は自分の友人の性別を一切答えませんでした。
注意深くぼかしていたように感じています。私も特に気にならなかったので、尋ねませんでした。

ところが、彼女の表情を見た時からいくつもの疑念が巻き起こって来ました。

なぜ美人なのに独身なのか?
なぜ友人を私に紹介しないのか?

色々な考えがよぎっては消えて行きます。

結論的に言えば、実は彼女には本命の男性がいて、何らかの事情で結婚できないため、なかばすべり止め代わりに私と交際しているだけではないかと感じるようになりました。

しかし、内容が内容だけに、相手には聞けませんし、いきなり興信所に依頼するのもおかしいかと考えております。

だらだら申し訳ございません。
ご助言いただければありがたいです。

26 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/05(火) 07:05:06.00 ID:Ich6++iL
お見合いで知り合ったなら興信所を使っていいと思う。

27 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/05(火) 07:05:38.10 ID:iblLaiUf
20代の既女です。自分も周囲もお見合いとはあまり縁がなくて、ズレてるかもしれませんが率直に書きますね

あくまで想像ですが、思い浮かんだ彼女の心理を書いてみます
彼女は同性異性友人はたくさんいても、決定的に将来を考えたいと思う人はいない
そこでお見合いの話を持ち出され、あまり乗り気ではないものの(年齢の事もあり)とりあえず受けてみる
すると相手は、「家庭的で優しそう」なあなた
周囲に薦められている事もあり、とりあえず付き合ってみようかとは思うけど、今一つ親密な交際には踏み切れず、迷うばかり
一方あなたは自分以上にお付き合いに熱心で、何となく温度差を感じ始める
そこへ偶々親しい異性の友人に誘われ、楽しみにしていた所をあなたにデートに誘われる
あなたとのデートに温度差を感じていたことや、親しい友人が異性である事に若干の罪悪感を覚え、ふと表情を曇らせてしまい、それをあなたにさとられてしまった
といった所ではないかなあと思います

疑心暗鬼にならず、結婚を焦らず、独占欲をもたず、彼女の心の揺れを見守ってあげるのがベストと思います。

28 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/05(火) 07:59:03.29 ID:LfI/eTkp
美人でも独身の人は普通にいる
むしろ難アリの方が身のほどをわきまえてさっさと片付くかも

手も繋いでいない男を友人に紹介する女はいない
いたらネズミか宗教(って、同じ宗教なのか)

婚約者が隠し事をしているか知りたいって、もう婚約してるの?
本当に婚約しているなら興信所つけてもいいのでは

男女間の友情について一般論を聞いても意味はない
ある派とない派がわかり合う日は来ない

恋愛と結婚とで男性選びの基準は別かを聞いてもこれも意味はない
彼女が別派か同じ派かこの情報でわかる訳がない


不倫継続しつつあなたと結婚とかを心配しているんだろうけど
ちょっと彼女の表情が曇った程度で色々疑心暗鬼になりすぎじゃない?

って言うか、お見合いでまだ4回しかデートしていないんでしょ?
二股って言ったら言葉悪いけど、お見合い前にズルズル付き合ってた人と
清算できていないとかでも不思議じゃない期間だと思うけどね

29 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/05(火) 08:32:04.90 ID:aS5rWGyz
>>25
結婚を見据えたお付き合いなら、興信所使ってもなにもおかしくない。
お金には余裕がありそうだ、今使わなくていつ使うの。
なにもなければ安心できるよ。

30 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/05(火) 08:42:55.29 ID:N3Te1CsU
この段階でそこまで疑う相手なら結婚しなきゃいいと思うけどね

31 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/05(火) 09:45:35.73 ID:NgIyVM9O
お見合いから知り合ってまだ4回デートしただけの相手ならば
自分を綺麗に見せたい、良く思わせたいって気持ちが強い時期だから
夜遅くまで遊び歩いてると思われたくない、ただの友達だけど異性と付き合いが
あると知られて勘ぐられると嫌だ等と思っていてそれが顔に出た可能性は
十分あると思う。
もちろん本当に疚しい何かがある可能性もあるけどね。

どうしても気になるなら興信所を使っても問題ないと思う。
悶々と悩み続けるよりさくっとはっきりした方が良いでしょ。

32 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/05(火) 11:48:45.28 ID:gqK2fhSd
フェイクかかりまくりじゃないの?
このダラダラ感や文字化けするような文章で、書かれている条件の人間だとは思えんわ

33 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/05(火) 12:12:19.05 ID:SG3tEDtb
>>25
率直な感想として、その人との縁はなさそうだと思う。
今回の件が邪推だったとして、無事結婚まで漕ぎつけたとしても
相手の一挙手一投足に反応してネガティブな妄想をするんでしょう?
そんな関係はお互いにとってよくないと思うよ。

自分に自信がないというのは恋愛や結婚において致命的な欠陥ではあるけど
それでもどうにか「この人となら釣り合ってる」と感じる相手を見つけた方がいい。
絶対に楽だし、いい関係になれるから。

34 :25@転載は禁止:2014/08/05(火) 23:31:18.04 ID:yzvkl9hQ
>>26
>>29
>>31
レスありがとうございます。
色々サイトを見ていますが、どれも調査したことを相手方に察知されるリスクがありそうで今一歩踏み出せずにいます。再度検討します。

>>27
分かりやすい解説をありがとうございます。彼女の揺れを見守るようになるのは場数を踏むしかないのでしょうか?

>>28
一般論に意味はないとの鋭いご意見をありがとうございます。
28さんが男性だったらどんな対応をしますか?
参考にしますのでよろしければお考えをお聞かせください。

>>30
同感です。

>>32
感性の鋭敏な既婚女性の皆様をペテンにかける才能があるなら、わざわざこんな所で恥を晒して身の上相談などいたしません。

>>33
そうですね。ついつい早く楽になりたいなと思ってしまう自分がいます。

35 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/06(水) 01:00:14.31 ID:rcA2Q8pf
相談読んでも25さん本人がどうしたいのか見えないんだよね
自分の人生で二度とこんなチャンスはないだろうから
他の男を蹴落としてでもどうしても掴み取りたい!って感じなのか
滑り止めとして結婚していただくほどではないんだよねーって感じなのか

36 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/06(水) 02:13:52.85 ID:lHt5mHdx
単純に考えて、彼女はこれまでの恋人と宗教の違いが原因で破談になっていた、
そろそろ年齢的に、同じ宗教で最低限の条件みたしていれば誰でもいいと
妥協しようとしている、というところではないの?

37 :25@転載は禁止:2014/08/07(木) 06:23:36.64 ID:EjXDs2w3
>>35
いい人そうなので結婚したいが、本当にいい人なのかを知りたいってことです。

>>36
案外そうかもしれません。
少し安心しました。

皆様、ありがとうございました。
とても参考になりました。
ご意見も出尽くしたようなので、これで終了にしていただいて大丈夫です。

ありがとうございました。

38 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/10(日) 00:04:35.19 ID:xbHpnP9g
はじめまして。現在婚約中の二十代女です。
私の家族と彼の家族の付き合いについての相談です。

◆現在の状況
彼母が私母と友達付き合いをしようとしているが、私母が嫌がっている。

◆最終的にどうしたいか
彼母から私母への連絡は控えてもらい、最低限の親戚付き合いにしてほしい。

◆相談者の年齢・性別・職業。相手がいる場合は相手の年齢・性別・職業・お互いの関係や簡単な状況説明

私 28歳女 、派遣社員
婚約者 30歳男、営業職
私母 五十代 、公務員
彼母 六十代、キャリアウーマン

十年ほど前に私母と彼母は地域の付き合いで知り合いましたが、内気な私母は社交的でおしゃべりな彼母グループを苦手に感じており、転居を機にフェイドアウトしました。
私と彼はその経緯を知らずに二年前に付き合いだし、彼母は私の存在を知ると「私母ちゃんは親友!また仲良くしたい!」と彼にしつこく言うようになりました。
彼は断ってくれていたのですが、私家族で話し合い「今後親戚になるかもしれないのだから」と連絡先を私をとおして教えました。
私母は返信を遅くしたり忙しいからと会うのは断ったりしているのですが、何度も誘われると私を気遣って断りきれずに結局約束してしまいます。
会うと私と彼の関係を色々と聞かれるらしく、婚約前は結婚するように言ってくれと頼まれて困ったりしていました。結婚後も色々と言って来ると思われます。

今の状態は私母に申し訳ないので、私と彼のことは私母とでなく彼と話してほしい。最悪、私母を誘うなら私を誘ってくださいと言うべきか?と悩んでいます。
来年入居予定のマンションが彼実家に近く、頭金を彼親が出してくれているので、私自身は付き合いは覚悟しています。
私実家は彼実家から車で二時間ほどの距離です。

不慣れでまとまらず申し訳ありませんが、よろしくお願いします。

39 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/10(日) 01:17:29.03 ID:YFBoRjQ2
>>38
家族の中で自分の立ち位置をわきまえて言動するようにすればOK。
親兄弟でも、一度家から離れたら別の家族だと思って接する。
親戚付き合いなら尚更。

>私母は返信を遅くしたり忙しいからと会うのは断ったりしているのですが、何度も誘われると私を気遣って断りきれずに結局約束してしまいます。
お母様があなたに気を遣う必要はないと思います。
例え結婚して親戚になっても、友達ではないのです。合わない人に無理に合わせる必要はありません。
親戚になって合わない人がいる場合、親戚の集まりなどには参加して普通に挨拶してれば大丈夫です。
夫婦以外は正直言って自分達が選んだ訳ではないので、合わない場合は最低限親戚の付き合いはして、あとは他人と同じように丁重に断れば良いのです。

>今の状態は私母に申し訳ないので、私と彼のことは私母とでなく彼と話してほしい。最悪、私母を誘うなら私を誘ってくださいと言うべきか?と悩んでいます。
これは彼から伝えるほうが良いです。
あなたが直接言うと、嫁姑問題に発展する恐れがあります。
これからも、言いにくいことは彼を通して伝えてもらうのがベスト。
婚約中に彼が親に伝えられないのなら、今後の揉め事全てを背負う覚悟で嫁ぐか婚約破棄するかの選択が良いと思います。

>来年入居予定のマンションが彼実家に近く、頭金を彼親が出してくれているので、私自身は付き合いは覚悟しています。
息子夫婦に大金を担保もなしで出すなら、親に逆らえない状況を作るのと同じです。
例え彼の実家が裕福だったとしても、彼はこれから結婚して一家の大黒柱になるのだから自力で何とかするのが普通ですね。

「子は親の鏡」「蛙の子は蛙」
「結婚するなら相手の親を見れば、年取ったらどんな感じだか大体分かる」
これは自分の親や親戚などがよく口にしていたことわざや言葉です。
義理両親と自分の両親が普通に話が出来、良好な関係を保てるのが理想です。
現実はそうもいかない場合もあるので、現状の彼や家族のままでも一生許して付き合えるか、あなたの覚悟が必要になります。
この覚悟があるかどうかで、結婚後の行く末が変わると言っても過言ではありません。

40 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/10(日) 01:31:39.36 ID:gby6eG4L
>>38
お母さんが弱すぎるのも問題だね。
あなたのことを気にせず、さくっと断ってもらっていいということを伝えてみれば?
あなたに迷惑がかかってるわけではないことがわかれば、だいぶ強くなれるんじゃないかと思うけど。

あなたから彼母に意見するのはやめておいた方がいいよ。
言うなら彼を介して伝えた方がいい。
その時も「彼女がこう言ってるんだけど」ってのはやめた方がいい。

41 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/10(日) 08:25:40.21 ID:jektNds5
彼から言ってもらっても38が言わせたと思われるよ
実際そうなんだし
お母さんに断固として遊びの付き合いは断ってもらいなよ

42 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/10(日) 08:58:29.48 ID:EQLbjVn5
>>38
30歳にもなって親に新居の金を出してもらうような男
頭があがらないのは彼だけにまかせたら?
好きで金出してるんでしょ?>彼母

親戚付き合いで温度差があるなら浅く付き合いたい方に合わせた方がいい
濃厚な付き合いになると揉め事の種だよ
彼をしっかりさせて彼から彼母を説得させるように仕向けるが吉
親同士、年に1〜2回のお誘いならそれくらいは付き合うのも社会人としてわかるが
親友つきあいなんてできないよw

43 :38@転載は禁止:2014/08/10(日) 11:09:58.92 ID:po4luDta
みなさま、ご意見ありがとうございます!

新居のお金に関してはかなり不安を感じていますが、早く返済できるよう私もがんばります。
母には私からも断っていいともっと強く言ってみます!
彼母に常識的な頻度の付き合いに抑えてもらうように、彼から伝えてもらうよう話してみようと思います。断っていいと言ってもらえて安心しました。ありがとうございました!

44 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/10(日) 11:32:47.32 ID:80rByGvO
>>38
ウチと似てる。
私の母も内向的でやたら気を使う人で、義母は社交的で友達付き合いしたい人。
同じように私に気を使ってイヤイヤ行ってると私に言ってきてた。
こういう人(母)は何て言おうと体裁とか娘のためとかの気持ちが強くて断らず、私にグチグチ言ってくるんだよね。
その度に「気を使ってくれてありがとう。でも断っていい。私は私でうまくやるから大丈夫。」を繰り返すのみ。
そのうち、母も義母に付き合いきれず、義母もツマラナイと思ったのかFAしていったよ。
もちろん夫にも母が内向的で付き合いは無理という事を伝えてもらってたよ。
あなたは言う事をキチンと言って見守るしかないと思う。
「娘のために」に縛られてあなたが無理してしまうのは分かる。
でも母も義母も大の大人。自分の事は自分で始末してもらうしかないと思うよ。
頭金出して貰ったこととこの話は別じゃないかな。

45 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/10(日) 14:22:12.73 ID:Fe9Izpcv
Fade A, Auto...

46 :38@転載は禁止:2014/08/10(日) 14:52:33.37 ID:po4luDta
>>44
参考になりました!ありがとうございます。私もグチグチ言われています…
私も強く「断っていい」ということを母に伝えるようにします。
彼母が空気を読んでフェイドアウトしてくれるタイプであることを祈ります。

47 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/10(日) 15:01:50.83 ID:6hjTDgAh
>>46
フェードアウトするようなタマなら、一度疎遠になった時点で理解すると思うよ。
悪いけどそんな甘い考えだとお母さんに迷惑かけるだけだと思う。

返信と書いているなら、メールで連絡してるのかな?
メールや携帯は番号変えるかブロックして、連絡は家電のみ、
ナンバーディスプレイにして電話は父親に出てもらう。
仕事等を理由にしてプライベートな付き合いははっきりと遠慮する。

あなたも彼の実家には絶対に貸しを作らないように気をつけて。
結婚&新居の件で貸しがあるから、お母さんが強く拒否できないってわかるよね。

完全な解決をするつもりなら彼と別れるしかないんだから
それをしないなら別の場面では最大限に気を遣う必要があると思う。

48 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/10(日) 16:13:34.62 ID:gby6eG4L
もう締めてるんだからいいんじゃないのかな。

49 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/11(月) 01:36:59.22 ID:MgyL7MuG
>>47
>メールや携帯は番号変えるかブロックし>て、連絡は家電のみ、
>ナンバーディスプレイにして電話は父親>に出てもらう。
>仕事等を理由にしてプライベートな付き>合いははっきりと遠慮する。

なんかサラッとすごい事書いてるなw
相手はストーカーじゃない、仮にも嫁に出す娘の義母だよ。さすがにそこまではやり過ぎでしょ。

50 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/11(月) 11:10:29.56 ID:4ZDiHUoB
47が想定してるのは明らかにストーカーだな

51 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/11(月) 20:53:17.93 ID:DxY40hEh
明らかな家庭板脳だよねw過剰反応

52 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/12(火) 20:38:58.45 ID:hdNF3nfJ
20代半ばの女性です。
報われない恋にさよならするにはどうしたらいいですか?
全くといっていいほど見込がない(相手の男性はぞっこんの彼女がいる)
ので、ずっと待ってるわタイプの私が自分で可哀想になりました。

傷が癒えるまでは、次の恋をお休みしたいので、何か気を紛らわせる
方法を教えてください。
あと、できれば相手の男性を見ても感情を動かされないように強く
なりたいです。なので、方法があればご伝授ください。

53 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/12(火) 20:43:49.29 ID:3Q6LHkXJ
>>52
忘れる方法は特にない。
自分に向いてない相手ってそこまで好きになるかな?
好きになるのって、その人の性格などもあるけど
それ以上に自分と相手との関係性が深まることによって高まると思うんだよね。
相手にぞっこんの彼女がいて、その彼女と自分を同化してるとかならまだわかるけどさ。

次の恋をお休みwとか馬鹿馬鹿しい事書いてるし、恋に恋してるだけなんじゃないの。

54 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/12(火) 21:01:06.86 ID:5jrFD3gN
>>52
恋以外重要な事が無いのかな?
死ぬ程忙しかったら恋する余裕もなくなるよ。

55 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/12(火) 21:27:37.11 ID:4mkmkltI
>>52
下品なのでもいい?










その男がどMで彼女がどSだと妄想する
男が縛り上げられ吊られて〇〇〇で△△され(適当に当てはめて)
「女王さま…許して…」と喜んでる無様な姿を想像
その男見ても「ぷぷ。すかした顔してても裏であんなことされて喜んでるくせに」と思うまで続ける
その内バカバカしくなって忘れる

56 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/12(火) 23:57:16.06 ID:OTkXN4p9
>>52
付き合ってて捨てられた訳じゃあるまいし、中学生ならともかく
成人過ぎてて悲劇のヒロインになってどうすんの
今回はご縁が無かっただけ
恋はお休みなんて言ってないで次にいこうよ
くよくよしてたらあっという間に30才とかなっちゃうよ

57 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/13(水) 00:20:44.48 ID:G2XnR6qf
本当に20代半ばなのか?
言葉の選び方がイチイチ古臭すぎないか?

58 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/13(水) 05:33:11.64 ID:hFaJwI8l
皆さんのご意見参考になります。
あまり引きずらないで新たな恋に進んでいけたらいいなと思います。

59 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/13(水) 05:34:13.16 ID:hFaJwI8l
お礼を忘れていました。親身になってくださりありがとうございました。

60 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/13(水) 10:45:52.93 ID:DBa3giKx
私30歳 彼氏36歳 同棲3年目のカップルです。
結婚に向けての相談なんですが、カプ板は若い当事者が多いため、
人生の先輩である方の意見をうかがいたく、こちらに書かせてください。

彼氏とは近いうちに結婚に向けて進んでいます。双方の両親には挨拶済み。
私の親は「きちんと式を挙げなさい」って言ってて、親もああ言ってるし…と
身内だけ(双方の親・兄弟のみ)で挙式・披露宴をすることになった。
いざ各社に式の見積もりを取ってもらうと結構高い。
参列者も少ないので、祝儀をあてにする(元々しない方が良いけど)事も出来ない。
私の親に話したら「長女の時も(20歳ででき婚)双方の親で負担してやった。
もし、彼氏側の親が出さないというなら、うちが全額出してもいいから
一生に一度の事だし、好きなようにやりなさい」と言われました。
彼氏の親は経済的に厳しく、出してくれないと思います。
(彼氏の妹の式も出してないみたいでした)

私の姉の時は、まだ若くて貯金もなかったし、妊娠中で早くしなきゃいけない事情だったので
親が出すのは分かるのですが、私の場合、もういい歳だし、親に頼るのは非常識ですか?
自分の貯金通帳と見積もりを見比べていたら、出せない金額ではないけれど
今後の生活を考えると惜しい金額ではあります。
勿論、彼氏との相談にはなると思うんですが、彼氏もそんなに出せなそうな感じ。
この年になって式の費用で親にお世話になる、また片方だけの親に出させるって
後々、しこりになったりしますか?
皆さんはどうされましたか?

61 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/13(水) 11:04:35.82 ID:QXaUqbay
> 自分の貯金通帳と見積もり

親が式ぐらい挙げなさい、ってことよりも、
あなた自身の意志がどっちか分かりません
自分の親を安心させる、その親孝行の為に挙げておこうかな、なのか
親が言うまでもなく、私が普通にウェディングドレス着て挙式したい、なのか

62 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/13(水) 11:19:17.76 ID:QXaUqbay
> 勿論、彼氏との相談にはなると思うんですが、彼氏もそんなに出せなそうな感じ

彼氏は自分の貯蓄を挙式費用に回さず、何に充てるつもりなんだろう
2人で同棲して3年目なら、新婚用間取りに転居するわけでもないし
出産育児にとっておくつもりかな?もう36歳ならすぐ作らないとだし

63 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/13(水) 11:24:31.68 ID:G2XnR6qf
はっきり言わせて貰うと30歳と36歳のカップルが
身内だけの小規模な式披露宴の費用を簡単に捻出できないって
だらしなくてみっともないと思う
何百万もかけるわけじゃないでしょ?

片方の親、とくに女側の親が出すのってかなり難しいと思うよ
出したことは無かったことにして相手の親を立てるくらいの
心と懐に余裕がないと厳しいと思う
出す側の親と子の両方にね

64 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/13(水) 11:29:12.14 ID:MxkuUwTV
>>60
まずは挙式どうこうのじゃなく、今後の生活設計やお金の使い道の話し合いからだよ。
人生を大枠でとらえたら、挙式なんてたいしたことではない。
ぶっちゃけ、挙式するお金もない30後半の旦那って事は、
子供の事や住まいの事など、全て満足に準備できないって事でもある。

そんな状況なのに彼の貯金額すら把握できてないのもかなりやばいし
それ以上に彼とシビアな相談ができてないのも危機的状況。

親がどうこうじゃなく、まずは現状把握から始めましょう。
そして新郎になる人は年齢的に人生待ったなしなので、挙式だけでなく
今後の人生についてしっかり話し合おう。

65 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/13(水) 11:33:56.03 ID:Nb8eDH3D
>>60
結婚式に興味が無くてただ金の無駄だと思うならしない方が良い。後々「あの時の金があれば…」と想い続けることになる。
でも自分が式したいと少しでも思うなら親に頼って良いと思うよ。
相手の親にはお金の話しなければいいんじゃ無いかな。
あなたの親は「うちが金を出した」とかわざわざ相手の親に言ったりするタイプなの?

66 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/13(水) 11:33:57.59 ID:Uvb5SWbZ
ご両親の彼氏に対する好感度はマイナス値からスタートになる>>60
ご飯美味しいところで綺麗な格好して食事会、フォトウェディングでも高い?
親に相談したってことは援助を期待してのことが透けてるので親としても返答が1択になるわな
この先、どういう人生設計でいつどのくらいお金がかかるかちゃんと把握してそっから式に使えるお金を決める
その上でどうしてもコレがしたいからこれだけ援助してもらえないだろうか、と二人で頭下げるのが
援助してもらうぎりぎりの線かな

67 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/13(水) 11:47:14.55 ID:tVn9fKcj
お金の出所を気にするくらいならこれからでも自分たちで同棲しながら
費用貯めたらいいと思う。
年齢的にとかで急いで行いたいなら恥がどうとか言ってる場合じゃない。
同棲→プロポーズ→現在まで3年かけてきたのだからその間に二人で計画的に
お金を貯めてくるのがベストだろうけどしてこなかったのだから仕方ない。
親にお金を出してもらう事で後のトラブルに繋がるかは当人たち(親含め)なので
何とも言えない。

68 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/13(水) 12:03:36.58 ID:JzE7h76L
身内だけの結婚式っていくらかかるものなの?
3、40万程度じゃないの?
そんな妊娠に影響するほど長期間かけなくてもすぐに貯められると思うんだけど

デズニーで500万かけて結婚式したい!って話なら
30歳からじゃ貯金している余裕はないかもしれないが

69 :60@転載は禁止:2014/08/13(水) 12:33:35.67 ID:DBa3giKx
レスありがとうございます。

当初、私も彼氏も式自体に興味はなく(やる予定なかった)、
そのお金は旅行かマイホーム、その後の子供なり将来に使いたいと思っていました。
でも、親もああ言ってるし式を挙げようって話になって色んな資料を見ていると
私はテンションあがって、どうせだったらランクアップしたチャペルの方が素敵だな、と
思いだしたのですが、彼氏はあんまり興味なさそうで、彼氏の貯金がないわけではなく、
興味ない人に高額なものを相談しづらいなぁと思っています。
(彼の貯金額も大体は把握してます)

親は相手にわざわざ「うちが出した」とは言わなくても、10年以上前の長女の時のことも
詳細にうちがいくら〜、相手がいくら〜と覚えているので、心の中では思ってしまうタイプかもしれません。

また、私の親としては小さくてもいいから式に出たい派で、
二人だけとかフォトウエディングは却下されました。
身内だけの式でも、うちの家族のお車代・宿泊費も含めると100万超えます。
(彼氏の地元なので彼氏家族はお車代そんなにかからないけど)

自分たちで出せない金額じゃないんだけど、やっぱり結婚式以外に使いたい
(旅行、マイホーム、将来…)ていうのもあって、もったいないとも思ったりw
…書いてると自分の気持が矛盾してきました。すみません。

いま、色々と頭の中で考えてみたんですが、
挙式費用は自分たちで出して、私の家族の交通宿泊費は親に出してもらう…
と言う形でもみっともないですか?

70 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/13(水) 12:43:55.81 ID:QXaUqbay
>>69
両親は若くしてデキ婚した姉と、全く同じ規模で想定してるの?
姉が親親戚の地元でやった式なら、旅費はまるで想定外に違いない

デキ姉の結婚式の状況と、自分の実生活は別物であること
その違いを理解して欲しい、とあなたが両親に言って目を覚まさせるしかない
その上で、これからの60の生活を考えたら、節約したいのであるということ

親が親族への体面を気にするのなら、60から「私を変わった娘扱いにしていいよ」と
してしまえば、式を挙げなかった責任は親にではなく60のせいになるから大丈夫

71 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/13(水) 12:45:12.51 ID:REsZ/CK0
ご祝儀は期待できない、とあったけど
普通は親戚・家族の方がご祝儀は多いし、それとは別に結婚祝いがあったりもするけどな
今は結納がないのが当たり前になっているけど、旦那さんの親からはそういう話もなし?
妹さんの結婚式費用は出さなかったとのことだけど、お祝いや新生活の援助とかもなしなのかな

気持ちが段々盛り上がるのはわかるけど
もし親に頼らずにやりたいのであればやはり身の丈にあったものであった方がいいよ
旦那さん側の交通費や宿泊費がかからないのであれば
確かにそこの費用を負担してもらう、というのは一つの手ではあると思う

72 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/13(水) 12:47:28.76 ID:JzE7h76L
親戚ならともかく、親兄弟にお車代は普通出さないと思うけど
でも、金出さない側の地元でやるのはこれまた揉め事の元だね

73 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/13(水) 12:51:39.88 ID:REsZ/CK0
>>71だけど、ごめん、向こうの親に金を出してもらえって言いたかったわけでないんだけど
前半がめちゃくちゃタカる前提になってしまったw
そうでなくて、向こうの親の状況が貴方の推察のようだったから
一度結婚式を考えていることを向こうの親ともきちんと話合ってみると
今の頭の中でいろいろ考えているのとは違う状況になるかも、と思っただけです
お金のやりとりの詳細なんて、親兄弟でもそうそう人に話さないからね

74 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/13(水) 13:09:19.49 ID:G2XnR6qf
貯金あるのかよ!
>彼氏もそんなに出せなそうな感じ
とか言うから36歳で貯金6桁とかなのかと思ったよ、失礼しました

見積もりは彼氏と相談しないで独断で出してもらったの?
親に相談する前に彼氏と相談じゃないの?
相談しづらいとかいう問題じゃないよ、
彼氏と結婚して家族になるんだよ、しっかりして!

75 :60@転載は禁止:2014/08/13(水) 14:31:29.00 ID:0P2jk7UP
IDかわってますが>>60です。

彼親からの援助は期待できません。
病弱で今の生活費も彼氏がみているので。

皆さんにアドバイス頂き、とても山行になりました。
やっぱり一番安いプランで親には頼らず相談してみようと思います。
ありがとうございます。

76 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/13(水) 16:23:59.31 ID:caBX3ToS
>>75
〆たあとだけど、知り合い夫婦が嫁親の強い希望で式強行
嫁親は乗り気じゃなかった旦那親(片親)を常識無い貧乏人と見下して(直接言わないが態度でバレバレ)
それを窘めない嫁に旦那うんざり、結果離婚したの思い出した
夫婦の事は夫婦で話し合い、親とは線引かないとトラブルの元だよ

77 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/13(水) 21:24:34.53 ID:uX506hx2
歳の割におこちゃまとおこちゃまが結婚するんだろうなって感じだね・・・。
貯金惜しむなら式挙げない、やるならある程度覚悟する、結局どっちかなのに。

78 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/13(水) 21:47:11.51 ID:lGiRmYx5
>>75
彼氏と60が納得してれば、非常識とかみっともないとか
誰に当ててるんだかわからない人目は気にしなくていいと思いますよ
お幸せに

79 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/13(水) 23:37:26.57 ID:LBVwKEaD
親族だけとは言え、結婚式を安上がりに済まそうとは考えない方がいい
わざわざ貴方達二人の為にお金と時間を使って足を運んでくださるんだから、そこでケチったら後々陰で色々言われなねないよ
それだったら親族招いて顔合わせがてらお食事会の方がマシ

80 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/14(木) 00:48:19.46 ID:9OB3Fugp
>>77
こういう人ってとりあえず相談者より上だと言わなきゃ気が済まないのかな。
〆てるのに敢えて言う必要あることなの?
このカップルがおこちゃまだろうと貴方にはなんの関係もないだろうに。

81 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/14(木) 13:30:14.14 ID:WjFsf3+f
あら、レスが気に入らなかった本人かな?
締めてるのに云々ってんなら>>76以後全部該当するし、>>77だけにスポットを当てる必要はないよね
でも上とか下とかではなく言ってることは間違ってないと思うよ
冷静になってゆっくり考えてみてはどうか

82 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/14(木) 14:33:20.96 ID:jHGcXY0v
でも、まぁ、実際、>>77のレスは嫌味だよね。
それ前後はなんとなく、アドバイス的な要素もあるけど。
あ、こういう風に書くと私も本人乙wって言われるのか。

83 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/14(木) 16:42:52.17 ID:jJ3esuJ5
実際他人からはそう見られるよっていい例なんじゃない?
正直そう言いたくなる気持ちはわかるもの。

そろそろ終わりにしましょうや。もう〆てるんだし。

84 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/14(木) 17:49:28.02 ID:C21SitQU
そうそう、このノリ。
鬼女のノリだよね。

85 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/17(日) 05:51:01.88 ID:RqF9Gtxb
何だか知らないけど殺し屋のスレッドだと思ってるよ。

86 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/17(日) 10:26:52.93 ID:AFjbXAZP
ゴルゴへの相談

87 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/17(日) 19:18:49.36 ID:jEbe2MVE
>>84
このノリというか、>>77の発言が鬼女なんだよ。
いや、鬼女(既女)では無くたんなるババアか。
親戚のおばちゃんでもいるでしょ、こういう言い方するおばはんが。

88 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/17(日) 22:41:28.16 ID:A+wIpDlF
>>83の私の正しい意見で〆るから誰も反論すんなよ、当人もう〆てるんだから
ってのがおかしいんだよ
だったらとっくに〆てるんだからお前も書くんじゃねーよっていう
自分だけは言いたい事いって他人には言論規制
これこそ鬼女

89 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/18(月) 00:02:36.49 ID:vLl94rlA
>>87>>88
まあまあ、そんな鼻息荒くなさらないでw

90 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/18(月) 11:13:38.18 ID:uBPGdWiT
今の日本人男性の現実を
MNJ(メンズネットジャパン)で検索して
よく見て下さい!
またはhttp://www.hatten.jp/で現実を知ることもできます!
男性の偽装恋愛や偽装結婚が当たり前の時代。
男性のバイセクシュアルが急増している為、
女性は騙されている率が高いのです。
良い例が芸能界・スポーツ界です。

91 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/18(月) 20:51:04.19 ID:MPjiq84d
6ヶ月前に第一子を出産しました。
共通の趣味の男女8人の友人達から共同でお祝いを贈りたいのだけど何がいい?と聞かれたので、バスローブをリクエストしました。
それからしばらく連絡がなかったのでバスローブは自分で購入しました。
その後「お祝いバスローブでいいの?」と聞かれたので自分で購入してしまった旨を伝え、離乳食用の食器をリクエストしました。
それから4ヶ月が経ち食器が必要になったのでもう自分で買おうと思ってます。
なので今後お祝いは辞退しようと思うのですが、どう伝えれば良いでしょうか?
8人のうち二人は個人的にとお祝いを包んでくれてお返しも済んでいます。
また一人からは「早くお子さんに会いたいのでみんなとは別にお祝いあげたいんだけど何がいい?」と聞かれ、絵本をリクエストしましたがこちらも音沙汰なし。
正直、ショックを受けてます。
わたしの前に出産した共通の友人へは生後三ヶ月のころにみんなでお祝いを贈りました。
今後の付き合いについてもアドバイス、と言うか既女の皆さんならどうするか聞かせて欲しいです。

92 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/18(月) 21:01:43.58 ID:kzKOU7AE
>>91
シングルマザーなの?

93 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/18(月) 21:10:17.29 ID:kpVsXrZ/
>>91
ごめん、シンママでOK?

94 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/18(月) 21:15:02.83 ID:MPjiq84d
シングルじゃないっす、もしかしてスレ違い?

95 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/18(月) 21:20:09.03 ID:SuZ1p1OG
既婚女性の方は既婚女性板へと書いてあるからスレチだね

96 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/18(月) 21:27:12.12 ID:MPjiq84d
大変失礼しました!

97 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/19(火) 19:17:35.62 ID:SPwwl2Jc
吐き出させてください。
私30 彼36

結婚も視野にいれて交際してまだ1年未満です。
彼は自分は誠実だと言い、私は飲み会等も好きでなく友達もほぼいないので、
交際前から異性で二人で食事いくのは禁止、行きたいと思った時点でお互いに別れようと話をしていました。

お互い共通の知人がいますが、彼が知人の人間性がおかしい(過去の軽犯罪について)、
そんなやつとグループで食事にいくのかと私を責めた時以来、私は数少ない参加していた飲み会すらも行かなくなりました。

そうやって守っていましたが、別の出来事で別れ話→和解となった日に普段見たことがない(彼が頑なに見せまいとしてる)
携帯の中を彼が就寝中に見ました。若い女の子に二人で食事にいこうと書いてあり、実際に行動してました。

そのことを責めたら携帯はいつでも見せる、今後はしないと約束してくれましたが私の中で消化が出来ません。
彼はあるスポーツを長く続けていますが、毎週遠征が必要で私は知りませんでしたが、女性と二人という日も多数あったようで
これにも驚いて傷つきました。夜通しいき、車内で仮眠もとる必要があるのにです。

発覚して1週間たってますが、まだモヤモヤが晴れずたまに涙が出ます。
私はスポーツは健康的で良いものと思っており、口出ししたくないとずっと思っていました。彼も何も言われたくないと思います。
食事に行った女性とは特に親しくなった様子はなく、スポーツの女性とは仲の良い仲間という感じを受けました。
過去にももっとあるかもしれまん。彼はないと言い張りますが。
私は心が狭いですか?こんなことでって思いますか。
よろしくお願いします。

98 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/19(火) 19:33:11.55 ID:nAHP/bc9
誠実な人が「私は誠実だ」とは言わない
異性と二人きりでどうこうというのはわざわざ言わずとも一般のモラルレベル
それをあえてこちに出して約束させる
疾しいことがある現れですね

異性云々だけじゃなく相手の行動に制限かける人は要注意だと思うけどね
自分はokだけどパートナーはダメ
こういう人間は何に於いてもこんな調子
今後はしないと言ったってそのスポーツをやめるわけではないでしょう?
個人プレイのスポーツだったら女性とふたりで行く必要はないし
チームプレイだったらなぜふたりきり?
そんな約束が今後も守られるはずがないからもやもやするんでしょ
年齢的に不安はあるだろうけど1年未満で彼の性格に問題ありってわかってよかったじゃない
結婚したらこの先何十年もその誠実な()彼と生活していくの?
私ならまっぴらごめん

99 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/19(火) 19:39:45.87 ID:hAI2tesU
誠実について、認識が一致してないように思われるので、そこのラインを明確にすれば?

「最終的に性行為にいたることを、お互いに決意してる者同士で出かけること」
これが彼氏の浮気のラインなのかな?
もしこうなら、彼氏は今のところ、このラインは未だ超えてない
彼女以外の女性と出かける時点では、相手女性が彼氏をどう見てるか分からない
彼氏も「この女を落とす」と決意固めて出かけてるわけじゃないようだし

100 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/19(火) 19:41:25.96 ID:GybBB/xh
>>97
その彼は自分に都合の悪い事は伏せて、相手には強要するタイプ。
そういう人は一事が万事そうだから、一生過ごすパートナーとしては苦労すると思うよ。

お金関係で自分は浪費していても、あなたにはユニクロ1枚買わせないとか
自分の親には家族で週一訪問&仕送りしておいて、あなたの親にはあなた一人ですら会わせないとかね。

女性どうこうってのは氷山の一角みたいなもので、もっと根が深い問題だと感じる。
お互いの人間関係に関しては、最終的には自分のなかで折り合いをつけていくしかない事なんだけど
そういう卑怯なやり方をする人の場合、この件だけで終わるとは思えないんだよね。

相手が36まで独身って事も、その辺に問題があるからじゃないの?
まーよく考えて今後の事考えた方がいいよ。
結婚したいなら、さっさと次に行った方がいい年齢だし。

101 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/19(火) 19:46:55.70 ID:hAI2tesU
彼氏が「俺のこの行動って、彼女を不安になって当然の行動だったよな」と反省するならいいけど、
そうじゃなくて、彼女の狭量さがすべて悪い、と自分は100%善で疑われた悲劇の被害者、
彼女は鬼のような束縛者、彼女だけが変わればいいんだ、との一点張りで
話し合いが一向に解決しないようなら、即座に別れなさいね

102 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/19(火) 20:11:45.74 ID:nAHP/bc9
>>100
私が言いたかったことを全部書いてくれてありがとうw

103 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/19(火) 20:22:08.03 ID:ORcaxiYq
>>97
狭くないです。
結婚してないのが救い。早く離れた方がいいよ。
一緒になったら確実に後悔するよ。

104 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/19(火) 21:04:17.75 ID:SPwwl2Jc
>>97です
みなさんレスありがとうございます。

個人スポーツで高速代とガソリン代がかさむので3〜4人でいくのがベストだと聞いてます。
1日かかる事もあり家庭持ちは余り行かなくなり、人が減ると一人で行ったりする事もあるのでお金もすごくかかります。
なので複数名の中には女性がいても不思議ではないと思ってましたが、まさか二人で行ってるとは思ってませんでした。

私が嫉妬するので彼は言わなかったのか、問題だとは思わなかったのか、実際レス頂くと理不尽な気がしてきました。
二人で食事にいくのもだめだと決めているのに、女性と二人きりで車内、食事、スポーツと何度も過ごしているわけですよね
これは私に報告がないのは卑怯ではないかという気がしてきました。

これはだめだよねというラインは二人で決めて「異性と二人で食事」となりました。
彼は頭の回転が早く丸め込まれるてると思う事がたまにあるので、みなさんのレスを元にスポーツの件まだ聞けてないので
聞いてから答えを出そうと思います。

105 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/19(火) 21:40:43.52 ID:2g5gjvVJ
若き丸め込まれるてるの悩み
モヤつく相手は一生モヤつくよ。時間の無駄。

106 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/19(火) 22:18:39.28 ID:zgPxEQ07
アラサーはなんていうか変なのにつかまりやすいお年頃だと思う
いい意味だと柔軟なのだけどそれが裏目に出ちゃう事がある
彼があなたのそのモヤモヤや涙の出るような気持ちを今後の出来事で否定するようだったら時間の無駄だから切り捨てちゃえ
するとおもうなー

107 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/20(水) 07:45:24.24 ID:IAF14m2y
>>97
皆さんの言ってるように警報物件の彼だね
二人で決めたラインを自分は平気で破り、それ以上のことはあなたに求める
「携帯はいつでも見せる、今後はしない」のはペナルティにならない
今回そんな程度で許すとそれを認めたことになる
そのスポーツは止めるって約束取りつけたらいいよ
どれだけ自分勝手なことをしたか理解させないと今後も同じことを繰り返す
彼が拒否したら二人の将来のビジョンは酷いものになるだろうね
あなたになんの敬意も払っていない彼と結婚なんてありえる?

108 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/20(水) 09:03:37.83 ID:KJNXl1Mw
素直な感想です

結婚しても苦労が多そう。結婚はともかく、交際って楽しくて幸せなものでしょ、そういう感じが全く漂ってこないんで、結婚して子供でも産まれたら尚更大変なことが多そうなめんどくさそうな男性。わたしはごめんだわ。

109 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/20(水) 09:36:35.95 ID:d65a7+2P
>彼は頭の回転が早く丸め込まれるてると思う事がたまにあるので

もうこれ見ただけで彼の育った家庭環境も計り知れるね
常に親が口出すタイプ
期待に応えられないことをごまかすために小さいころから嘘をついたり言い訳する癖がついている
決して頭がいいわけではないし回転が速いわけでもない、ただの環境ゆえの訓練
その証拠に>104は嘘に気付いてる
薄っぺらい見え見えの嘘をついて36年間独身で生きてきたダメ物件
いいところなんてひとつもないね

110 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/20(水) 19:47:13.11 ID:lSCgwJkj
プラス結婚後はモラハラ物件に思える
釣った魚には餌はやらないタイプ
そして、義実家のみ大切にするタイプ

30でしょ?別れて次行けば?
少しくらいタイプじゃなくてももっといい人沢山いるよ

結婚したいオーラを出している間は、いい人には巡り会えないよ
実体験として

111 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/20(水) 22:26:59.47 ID:Dpm1Um+4
終わってるのにだらだら語る人達

112 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/21(木) 09:34:28.36 ID:s3OXwGYz
設定を夫婦にしてそっくりな質問他所にあるよねw
ただ二人で食事に行ったら浮気と決めたとか細かい所はないけど。
今はそういうのがおおいんだろうか。

113 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/21(木) 10:42:10.01 ID:/v+1Wo/B
そんな決めごとを持ち掛けられた段階で別れるわw

114 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/21(木) 13:34:18.78 ID:5bwwp3rF
>>112
私も思った。
途中のPAかなんかで温泉行ったとかいうのにソックリ。

115 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/22(金) 14:39:39.69 ID:Ka1skI4g
>若き丸め込まれるてるの悩み
なにこれw 全然語呂が合うもへったくれもないくらいなのにすごい気に入った

116 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/22(金) 19:44:13.58 ID:f+TP734h
BBA共あーこわ

117 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/22(金) 23:45:45.77 ID:p0UxOneg
BBAじゃないならこんなスレきちゃダメでしょw

118 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/23(土) 23:19:46.49 ID:+QAgB+AA
どこか>>116は反省した
結構かわいいおばちゃんもいるからな
気を付けるよ

119 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/23(土) 23:31:05.71 ID:+QAgB+AA
申し訳ない

120 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/24(日) 17:44:10.67 ID:NB3T8Vhx
28歳独身です。
結婚前後での食生活の変わりようをおしえてください。

彼女とデートするとき大体いつも外食で二人で5,6000円なんですが
結婚してからもそれが続くとなると、ものすごいお金になりそうで恐ろしいです。

結婚したら普通は外食しないで家でごはんつくりますよね?

ということは、結婚してからの食費ってトータルで
結婚前の夫婦の合計より下がるのが普通ですか?

きょうの晩飯買ってきた
これを塩コショウのみで焼く
ギザギザの鉄板で
http://i.imgur.com/HMSGR4n.jpg

121 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/24(日) 17:52:03.54 ID:qb2pKYCt
>>120
普通は自炊のほうが下がるもんだけど、経済観念ない人だとどうやっても一緒

他人の普通を気にするよりも、一か月自分できちんと自炊してみればわかる
夕食も彼女と一緒に外食するのではなくて、一緒に作ってみる
男性でも自分で料理できれば、いろいろと便利だし
相手の経済感覚もわかるし、料理の腕もわかるし、手際や要領もわかる
お互いの了解のもとで結婚を前提にしての付き合いで、それを拒否する彼女なら
結婚そのものを考え直すがよし

122 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/24(日) 18:22:44.58 ID:2Cd0KtFO
>>120
そんなの人によるとしか。
毎日外食&酒も飲むって家もあれば、家でもやしばっかりの家もあるよ。
そんな事くらい話し合えずに何が結婚か。

123 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/24(日) 18:40:02.40 ID:YcE4h24n
毎日外食できるくらい稼げばいいだけ

124 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/24(日) 18:59:29.58 ID:ayCpfIEi
結婚した当初、共働きだったんですが基本週ごとの交代で夕飯作りしていました。
予算は一応1日800円。(夜だけ)
ざっくりとです。
土日はどっちかは夜外食してたかな。

新婚で若かったし好きな人と家で食事を作り、食べ、片付けすることそのものが楽しく、幸せでした。

125 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/25(月) 00:34:03.70 ID:ExCnwyyG
>>120
私は結婚してから食費上がったな。
独身時代
夫は、実家で親が作ったのを朝夕飯食べて、昼は外食又はコンビニ弁当。
私は全食自炊又はコンビニ弁当。
デートで外食(飲み)した時は、2人で2万円くらいだったが、それは月1回。
それが結婚すると、
昼は2日に1度一緒に外食。夕食は仕事の関係で別々だが、週末は食材買い込んで盛大に料理作って家飲み。それプラス月1の外飲み。
食費は倍くらいになった。

126 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/25(月) 07:57:44.26 ID:ym/qRnrg
お願いします

私 30歳 専業
彼 31歳 医師

来春に式と入籍を控え今年の春から婚約者として同棲しています
3月に結婚のため退社して専業としてマンションで暮らしているのですが
趣味で月1通い始めた習い事で同じマンションの方が数名いて
お茶をするくらいの仲になったのですが彼の職業を聞かれた時に
公務員だと答えています(医師も勤務先によっては公務員になります)

これは彼と話し合った結果で周りには公務員だと言うと決めていました
それは以前彼の住んでいたマンションで医師だというだけで寄ってくる女性や
いきなり診てくれと来る人がいたりと色々困った事があったからです

どこから聞いたのか習い事で一緒のAさんが彼が医師だと知ったらしく
執拗に診てくれ話をさせてくれと言われ困っています
しかもAさんが話を広めたらしく他の方も医師だと知ったようで
同じような事をたまに言われるようになりました

127 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/25(月) 07:59:32.57 ID:ym/qRnrg
これが先月の出来事で今月の習い事の日には4人程に囲まれて
診てくれ診てくれとと言われ正直限界です
彼はとても不規則で忙しい科にいるのでどう切り出していいやら…
とても疲れて帰ってくるのに笑顔で迎えられなくなりそうで嫌なので
引越しも検討したいのですが、これくらいで凹んでいていはいけないでしょうか?

これはAさんだけなのですが「お金があっていいわね」「隠すなんていやらしい」
「時間をもてあまして習い事してるんでしょ?」と会う度に言われるので
楽しかった習い事も辞めてしまいたい…

せっかく立地や間取りや環境のいい所に暮らせているのに
たった数ヶ月で引っ越そうと言ってもいいものでしょうか?
このままだと彼にも何か言ってきそうでこわいです

128 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/25(月) 09:23:15.67 ID:iaW5lF8J
診てくれって、気軽に言われても困るよねえ。皮膚科とかなのかな?(患部がすぐ見えるという意味で)でも不規則なら違うのかな?何を診てほしいんだろうね????

きちんとした機材がないところでいい加減な診察もできないし、病院を通さないと薬も出せない。診察時間に病院にいらしてくださいね(ニコッ)お待ちしていますと感じよく笑っていたらいいんじゃないのかな?

私の周りにも何人もご主人が医師の人がいますが、たとえば日曜にケガをして、どうしたらいいか?とかを聞いている人はまわりにいました。あとはシミをとってほしいからその人の勤める大学病院に行くとか。、でもそのくらいが限度じゃないかな?

ただ、そこのお住まいはなんだかアレだから、もう少しそっけない感じのところにそのうち引っ越すっていうのもアリかもね。

129 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/25(月) 09:28:24.69 ID:iaW5lF8J
あ。あと、婚約者さんも、医師ならば今まで何度もそのように気軽にに診てと言われることには慣れてるんじゃないのかな?友達とか親戚などから。

だから、率直に「周りの人にばれてしまい、それ以来しつこく診て診て言われるんだけどどうやって対応すればいい?」と聞いてみたら?これからずっと向かい合っていかなきゃいけない問題だと思うし。

130 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/25(月) 10:35:01.84 ID:ajStigux
>>127
医師ならその手のタカリには慣れてるはずだから、さっさと相談して対処。
ぐずぐずして傷を広げるほうが彼に迷惑かけるよ。
酷いのは病院に押しかけたりするから。

あと、その手の下品な人のいる習い事は辞めた方がいい。
人を選んで付き合わないと痛い目に遭うよ。
医師など特殊な職業についている人の家族は、似たような職業のコミュニティでまとまりがちだけど
あれって自衛の意味もあるからね。

131 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/25(月) 11:22:11.77 ID:o5UTxpX9
医師旦那もちですが
他の人が言っているように、さっさと婚約者に相談すること
それから、引っ越しも推奨、習い事も教室を変えたほうがいい
上から目線になるようだけど、そんな低レベルの人達が集っている所にいても何もいいことない
これから結婚して、子供産まれて子育てして…って先へ行けばいくほど
色々な人に囲まれる事が多くなってくるけど、必ずしもあなた達にとっていい人ばかりではない
だけど住環境や生活環境を選ぶ事によって、リスクは大幅に減らせるんだよ
極端な例だけど、医師ばかりの環境の中にいたらあなたの今の現状のような事はほぼ起こらない
(100%とは言えないのは、医師やその家族の中にも変な人はいるからw)
医者に限らず、金持ちが子弟を私学へやるのも同じような理由もある

家族として近くで見ていると、別に極端な高収入でもエリートでも何でもないんだけど
偏見や色眼鏡で見る人には何を言っても無駄です
さっさとそこから逃げるが勝ち
低レベルな人達の中での近所付き合いよりも大事なのは、あなたの家族(婚約者)でしょ?

132 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/25(月) 12:46:00.40 ID:Xyv/mxuP
知人夫が医者だから診てくれってどう見ても最下層じゃね?
夜間緊急でどうしたらいいかパニックになって連絡してきたのならわかるけど
普通に病院へ行くことがどんだけ敷居が高いのやらw普通の人は診てくれなんて言わないよw
公務員医者の給料を妬むって現代人か?

これが弁護士なら依頼するにも高額の費用かかるし
相談しに行くのも経験ないと二の足を踏むって感じだから
ちょっと簡単なアドバイス欲しいとか弁護士頼むような事案なのか判断して欲しいって
安直な気から言ってきたってのもわかるが

そんな人間性が最下層な人たちと付き合ってもむしり取られるだけ
そんなのばっかりの習い事も時間の無駄
さっさと辞めて無視するのが一番いい&彼にとばっちりが行くかもしれんから報告は忘れずに

133 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/25(月) 14:17:38.32 ID:Lh1e77kk
医師だろうが何だろうが、自分に利益になる相手だと知ったらそういうことを言う奴らってのはろくな奴らじゃないよ。
他の人も言ってるけど早く相談して、早々に見切りをつけた方がいい。
付き合わないが吉。

134 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/25(月) 15:02:29.55 ID:ccYPRMnv
他の人と同じ意見なのだけど
なんで見てくれなんだろうね?健康保険料払ってないのだろうか…
なぞ…

135 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/25(月) 17:10:16.56 ID:t7NHy4Fw
>>127 「病院に行けばいますよ?ニコッ」「指名はできるのかなぁ よくわかんなぁいです ミャハ☆」
とかでのらりくらりとかわせないかな?
「無料診療しろってことなんですか?」と天然を装って不思議そうに聞いてみる。
他の人も言ってるように「友達つれてきたわー 診てほしいんだけど」とかマジやりかねない希ガス

136 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/25(月) 17:35:59.26 ID:Lh1e77kk
限界きてるみたいだから、多分かわす余裕はないんじゃないかと思った。

137 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/25(月) 17:42:33.29 ID:7tLfLMqt
肛門科専門ですけど、とか

138 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/25(月) 19:47:29.25 ID:1e7ia/3P
>>127
逆にラッキーだと思って。
というのも旦那さん(婚約者)が医師なら一生付いて回る事だよ。
ここはどういう風に対処したらいいか勉強出来る場面だよ。
対処法間違えたと思ったら引っ越せばいいし。
もし家でも買ったら動けないし、やっぱりそういう人はどこにでもいるからさ。
今いろいろやってみるのも良いんじゃないかな?
今は若いからで生意気な事も出来るんだし、ただ逃げちゃったらもったいないよ!
頑張ってね!

139 :127@転載は禁止:2014/08/26(火) 01:54:06.57 ID:4VaCuQhv
色々なご意見ありがとうございました!
まとめてになりますが進展があったので報告させてください

まず彼は外科なのでいきなり診てくれと言われても困りますし
勤務先に来られて騒がれても…
幸いAさんは彼の正確な名前も顔も知らないので大丈夫だとは思ったのですが
今日、買い物に行こうとしたら取り巻き?の人と一緒にまた
「診てくれ」「友達なんだから(違う)タダで」「誰か紹介して」とまくしたてられ
怖くなって、でもここでの意見を読んでいたので思ったより冷静に対応できたような気がします

「こんにちわ」と軽く会釈だけして無言で切り抜けたのですが心臓が痛いくらいドキドキしてしまい
後ろから聞こえる「うわっ何アレ」「感じ悪っ」等の言葉に情けないですが泣きそうになってしまいました
帰りも会ったらどうしようかと思いましたが合わなくてホッとしました

140 :127@転載は禁止:2014/08/26(火) 01:55:31.81 ID:4VaCuQhv
慌ててあげてしまってすみません!


続き
引っ越しを切りだしにくかったのは今年度で研修も終わりしばらく引っ越しはしなくてよさそうになったのと
新婚生活のために部屋にぴったり合うよう家具をオーダーメイドしたり
半年以上の時間をかけてふたりでコツコツお気に入りのものを集めて納期なんかの関係で
最近やっとインテリアが完成したところだったので思い入れが彼もわたしも強くしばらくゆっくりできる予定だったのです
少ないお休みを使ってふたりで築き上げたので中々言えませんでした

このままでは以前彼が住んでいた時のようになっても嫌なので
(書かれている方もいらっしゃいますがタカリや強引に家に来たり子どもをドア前に放置等々)
今夜彼が帰宅したら話すことにしました

わたしもまだまだこれから学ばなければならない事が多いと思いますので
今回の件も糧にするくらいの気持ちで挑みたいと思います!
本当にありがとうございました

141 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/26(火) 08:42:08.46 ID:iGIl5gAM
なんか釣り臭い
出直しといで

142 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/26(火) 13:35:24.26 ID:CkJXDqvP
そう?そう思うなら黙ってた方が有意義よ。

143 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/26(火) 14:13:13.21 ID:PkUEYHDB
締めてるのに出直しといでも何も

144 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/26(火) 16:16:26.23 ID:m6c5Sppf
でもマジ釣りくさいね
なんとか小町の投稿みたいなカンジ

145 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/26(火) 17:19:43.75 ID:34hUJmXb
彼氏の実家に結婚の挨拶しに行ったのですがお母様とうまく話せませんでした。
「うちの息子を選んでくれてありがとう」
「遠いところからきてありがとう」
「式の費用は私が全部出します」
凄くサバサバしてました。
お母様は女医さんで仕事が忙しいからとランチ含め2時間で退席。
初対面はこんなものでしょうか?

146 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/26(火) 17:21:30.02 ID:CkJXDqvP
>>145
人によるとしか言いようがないと思うよ。
そういうのは家庭によって違うから。
何か不満があったの?

147 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/26(火) 18:22:41.99 ID:PkUEYHDB
>>145
初対面は緊張するだろうから普通と思う。
しかし初対面どころかずっとうまく話せないというのもよくあることかと…
世代も違うし共通の話題があるでなし。
相手次第ですが、夫の親とは仲良くなろうとせず、問題が起きなければいい、
というスタンスでいいかと思います。
私は夫の親は、個人的な付き合いをする人というより
親族という会社の上司のように思ってます。
結婚おめでとうございます!

しかしなんで結婚費用をお母さんが出すの?
ひっかかってしまうのは2ちゃん脳だろうかw

148 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/26(火) 18:37:08.89 ID:Z46GOBBa
>>145
挨拶に何を期待してたの?
「大きな問題がなくてよかった」と思うべきだよ

149 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/26(火) 19:50:54.24 ID:jN/hQgKh
ここから釣りの始まりを予感してしまった2ch脳ですw

150 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/27(水) 08:09:39.30 ID:rAdonDN/
>>145
あっさり短時間とねっちり長時間だったらどっちがいいの?

自立したお母さんでよかったじゃないの。

151 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/27(水) 10:08:48.01 ID:ExIj6Spj
式の費用を出す=やりたいようにやる じゃない事を祈る
旦那が「でも費用出してもらってるし・・」っていうタイプならちょっとなぁ
忙しいからいちいち式の打ち合わせに立ち会えない、ドレス?勝手に選んでって
タイプなら楽かもしれんね

152 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/28(木) 20:55:58.57 ID:xsheKc4c
28歳独身女です。以前彼氏と別れるときに自分的には酷い別れ方をして以来どうやら男嫌いを通り越して人嫌いになりました。
そしてメンタルも崩してます。
しかし新しく彼氏が欲しいという矛盾した気持ちもありモヤモヤしています。

なんかはっきりしない質問ですがアドバイスお願いします

153 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/28(木) 21:07:12.72 ID:kAvVf+vB
別れって時間が解決してくれるって言うけどまさにそうで
今>152さんはそこから抜け出そうとしてる過程なんだよ
「私は男嫌い 人嫌い」って決めつけず
素直な気持ちのまま新しい恋をしたらいい
人間だれだって言わないだけでいろんな辛い別れを経験してるよ
本当に出会うべき人と巡り合うための修行をひとつ終えたと思えない?

154 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/28(木) 21:14:01.45 ID:vN8GwIZ2
メンタル弱ってる時に鬼女に相談する度胸があるなら大丈夫!
来年の夏はいい夏になるさ!

155 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/28(木) 21:20:58.07 ID:xsheKc4c
>>153もう5年も経つんですよ、だからちょっと長すぎだと思って
>>154人生の先輩に意見を聞きたくて

156 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/28(木) 21:45:18.36 ID:Arx9hENA
>>152
だから何が聞きたいの
>>152が人嫌いだろうが男嫌いだろうが、他人にとってはどうでもいい話
人様からアドバイスが欲しいのなら、それなりの質問や相談の仕方ってものがあるでしょ
顔洗って出直していらっしゃい


とでも言われれば気が済むのかな?

157 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/28(木) 23:42:06.36 ID:cUuhCzPo
>>152
彼氏が欲しいと思っててもすぐできない可能性だって大いにある(ごめんね)
なので、さっさと行動しよう!女の花の時間は結構短い
新しい化粧品買ってお洒落をし、人と会ったり出掛けたりしよう!

158 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/29(金) 11:32:04.58 ID:qk4uaQki
>>152
矛盾した気持ちというよりむしろ逆に思える
また裏切られるのが怖いという防衛の気持ちから、少しステップアップしたんだよ
前に進むときだよ、がんばれ

159 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/29(金) 13:36:46.11 ID:6oNoMzI7
>>152
なるようになると思う。
人嫌いって固定観念はよくない気がするけど。
好きに生きてればいいと思うな。

160 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/30(土) 02:38:58.69 ID:3Sl6dACv
>>152
どんな別れ方したのさー
せっかくだし吐き出してけば?

161 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/30(土) 04:14:24.26 ID:7WdSQAwU
皆さんありがとうございます

>>160
自分のメンタルが弱いだけなんですが10年付き合った彼氏に以下の事を言われました。いきなりです。
1)安室奈美恵と比べてデブ
2)職業が気に入らない、アナウンサーかCAか保母さんになって欲しかった
3)親が共働きなのが卑しい。祖母まで働いて貧乏人
4)子供をみてもかわいい!って言わないから将来子供を虐待する
5)俺の仕事をわーすっごい!って言ってくれない
6)美容に関して努力しない(努力ってなんですかね?)
7)タクシーではなく電車に乗る
8)服装(仕事着)がダサい

これらの理由で結婚はできないけど別れるほどじゃないけど恋人とは思えない。と言われました。自分を全否定されたのですごくショックでした。

以上の事があり、しばらく男性は避けて居たのですが新たに彼氏がでしました。しかしその新彼氏のお母さんに初対面一言目に「あなた料理はできるの?」と言われ落ち込みそのまま別れました。

自分は彼氏と付き合う才能がない気がします。
先日も男性とお話しした時も会話が噛み合いませんでした。

162 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/30(土) 04:41:14.24 ID:mLLz6u8r
>>161
元彼新彼ともに別れて良かったじゃんとしか言えない
あなたはちょっと自己評価低いけど、ちゃんとご縁に守られて正しい道を歩んでるよ
ただ古傷が痛むんだね
1〜8を全部そっくりそのまま元彼にお返ししてあげなよ
そして「あなたとは結婚できません」と自分からふってやんなさい
小声でいいからちゃんと声に出して言うんだよ

163 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/30(土) 08:42:14.00 ID:NlMQoDxJ
あらあら
男がよりぬきの不作です

164 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/30(土) 10:14:05.17 ID:sW2liDov
ただ元彼に好きな人ができたから因縁つけてきただけでしょ
美容に関して努力って?とか料理ができない時点で>>161自身も女を捨ててんじゃないの?
男ガー 人間ガー って言う前に自分の努力も足りないしコミュ能力も低いと思う
彼母に「料理はできるの?」と聞かれたら「まだまだ未熟ですのでいろいろ教えてください」
くらいの余裕はあってもいい年齢じゃないの?
ここでのやりとりを見ても先を読むとか相手の真意を探る能力が低いというか
相手の心の動きにとても鈍感な人だと感じた
こういう人は自分が努力しないことを「ナチュラルな私」と評価していそう
そしてそんな自分が意外と好きだったりする
この人が自己評価が低いなんて微塵も思わないわ

165 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/30(土) 13:01:14.55 ID:4AZME1TI
今28で、ふられたのが5年前なら23歳のときでしょ?
で、さらに10年付き合ってたということは、中学からの付き合いで、
社会人になって別れたってことだよね。
思春期から1人の人と付き合ってたら、対人面、特に男性との付き合いは
ちょっとズレた感覚にもなるかもね…。
それにしても、料理はできるの?って聞かれただけで落ち込むのはね…。
親にあったのがどういう経緯か知らないけど、
結婚前提なら、そういう質問されてもしかたないし、
結婚前提でないなら、安易に母親に会わないほうがいいかもね。

166 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/30(土) 17:28:49.46 ID:+32AAcs+
「料理はできるの?」
「さあどうなんでしょうねえ。何を持ってできると言うのかにもよりますねえ、ウェッヘッヘッヘ」
くらいの余裕があっていいトシですな

167 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/30(土) 19:07:30.21 ID:3fe6g59z
「料理は出来るの?キッ」って感じなのか、「料理はおできになるの〜? (一緒にお台所で
料理するのが夢なのよ〜)」では感じ違うだろうしなー。 
苦手なもの克服していけるものは克服していけばいいんじゃないかな
美容に関する努力はピンからキリまであるからなぁ。 せめてマスカラ塗るくらいまでいって
置けば中の中なんじゃないかな?
元彼は本当に残念な方だった、それにつきますねw(それに見合うスペックだったのかが知りたいわw)

168 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/30(土) 20:52:51.40 ID:7nQfxC75
近々結婚予定のものですが
冷蔵庫の管理について教えてください。
買ってきた食材の包装ですが
・そのまま冷蔵庫にin
・アルコールか何かで拭いてin
・新しいビニールに入れなおすor入れ替えてin

いままで・そのまま冷蔵庫にin で、自分ひとりなら気にしなかったのですが
考えてみたら、店頭に並んでいた包装って、誰が触ったか?落としたか?で
そのままってのは非常識だったのかもと自信がなくなりまして。

169 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/30(土) 20:54:34.20 ID:7oV4A6h/
そのままでいいと思う
気になるならさっと拭いたら

170 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/30(土) 21:09:28.17 ID:bv8it7uY
>>168
下二つのすげえ潔癖症なやり方はどっから出てきた
食べる時に洗ったり皮剥いたりすれば十分だと思う

171 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/30(土) 21:47:39.41 ID:ERDlq8tm
>洗ったり皮剥いたりすれば十分

おちんちんの話かと思ったよw

172 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/31(日) 10:36:47.69 ID:ad6a3FUW
168です
>>169
>>170
お答えありがとうございます。
現況のままでよいのですね。

173 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/31(日) 11:25:51.17 ID:ch48ueWy
>>152
元カレは他に女ができたんで因縁つけてきただけだよ。
次の彼の母親は明らかに悪意があるよ。
どちらも152に落ち度はなくて、悪意をぶつけられただけ。
もちろんそれは辛いことだけど、自分が悪いのではないということを
拠り所に少し前向きになれないかな?今後も誰かに理由もなく嫌われることはいくらでもあるわけだし…

彼氏ほしいというより、趣味を通して男の友達を作る、感じにしてはどうかなあ
自分の価値がいきなり問われる恋愛より、
私は趣味のサークルで自然と仲良くなった人といるのが楽しかったです。

174 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/31(日) 13:31:20.52 ID:+tnsBjAS
美容や服装に関しては努力できるもんだから、そこに関しては>>152の落ち度がある。
でも他は意味不明だわ。

175 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/31(日) 13:37:25.26 ID:ANf3JA/3
自分は彼氏と付き合う才能がない気がします。
>>161

>自分のメンタルが弱いだけなんですが10年付き合った彼氏に以下の事を言われました。いきなりです。
(中略)
>これらの理由で結婚はできないけど別れるほどじゃないけど恋人とは思えない。と言われました。自分を全否定されたのですごくショックでした。
(中略)
>自分は彼氏と付き合う才能がない気がします。

これは、釣りでないのならば、相当な重症かも?

176 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/31(日) 14:11:13.10 ID:ch48ueWy
>>174
どうなれば満点、なんて基準がないし、10年経ってから言うんだからおかしいよ。

177 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/31(日) 17:14:32.43 ID:+tnsBjAS
>>176
10年経ってから言われたなんてどこにも書いてない。
5年前の23歳の時に、10年付き合った彼氏に言われたことだよね?読み違えてない?

満点とか基準なんてないよ。
ただ、全く努力をしていないならその点は>>152も悪いと言いたいだけ。
もちろん、彼氏がおかしかったのは大前提だよ。

178 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/31(日) 17:22:42.64 ID:ch48ueWy

10年付きあった後に言ってるのがおかしいんだってば

179 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/31(日) 17:26:28.26 ID:JSLibzU2
付き合ってる好き同士なら、いろんな面でお互いの努力は必要
まあ過去のこととして忘れるのが一番

180 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/31(日) 17:36:46.12 ID:+tnsBjAS
>>178
ああなるほど。読み違えてたのは私だわごめん。
でもやっぱ意見は変わらないけど。

181 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/31(日) 19:19:50.98 ID:jA2JEEuX
質問です
独身のお友達はいますか?
そのお友達の中に結婚に何の希望も持っていない、
結婚最悪、金も不自由、時間も不自由、子供嫌い
ずっと一人でいい、恋愛だけできればいい、親とずっと暮らすのが楽と考えてる人はいますか。

既婚女性から見てこういう方が今後結婚を意識することは
あると思いますか?
親しくしてくれている女性がこういう考えなのが分かり始めて悩んでいます。
より仲良くなれるのなら交際したいと思っています。
食事やお茶は喜んで付き合ってくれるので一緒にいる時間が凄く楽しく幸せなんです・・・・
どこまで本心なのかも分かりません。

182 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/31(日) 19:21:45.30 ID:aJfa0Yq9
相談お願いします。24才女。社会人です。
以前はかなりの肥満体型でしたが、運動と食事制限で、
22kg痩せてBMI22の標準体重になりました。
リバウンドもしていませんし自分的には満足な状態です。
しかし母が、もっと痩せなさいと何度も言ってくるのです。
標準だしいいじゃないのと言ってもアレは太めに設定しているのよと。
なんでそんなにやせてほしいんでしょうか。
恥ずかしいんでしょうか。
本人が満足してたらそれでいいんじゃないでしょうか。
22kg痩せただけでもすごいことだと思うのに、
まだ痩せなさいと言われる…。頭がおかしくなりそうです。
なんとか言われないようにするにはどうしたらよいでしょうか。

183 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/31(日) 19:23:45.82 ID:aJfa0Yq9
181さん、かぶして書き込みしてしまいゴメンナサイ。

184 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/31(日) 19:26:19.70 ID:9XDDy3im
>>181
そのいっときだけのお付き合いだからこそ成り立ってるのだ思うよ

185 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/31(日) 19:27:33.36 ID:jA2JEEuX
大丈夫ですよ。
横レスだけどBMIは男の数値だと甘い気はしますね。
でも凄い減量したと思います。尊敬できます。

186 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/31(日) 19:28:41.12 ID:jA2JEEuX
>>184
なるほど・・ありがとうございます。
そういう風にしか見られていないとすれば非常に寂しいですね・・・

187 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/31(日) 19:36:36.34 ID:k+5R1zca
>>181
・今更結婚したいとか言いにくい(年齢)
・実は結婚したいが>>181に興味がない
・とりあえず今は結婚したい相手がいない
・絶対に妥協したくない
・本心から結婚したくない
年齢がわからないから何ともいえないが、その女性の心理としてはこんな感じじゃない?

>>182
家を出て自立する、家を出ているなら電話に出るのを辞める。

188 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/31(日) 19:52:28.19 ID:jA2JEEuX
>>187
>・実は結婚したいが>>181に興味がない
ガーン・・・
なんでスキンシップ多いんだよぉ・・・好きになってまうやろ・・はぁ・・・orz
罪作りやろ・・・

でも率直なご意見が嬉しいです、ありがとうございます。
結婚や子育てなど人生経験豊かな女性の意見を聞きたかったので助かりました。

>・絶対に妥協したくない
これはあるかもしれませんね。
結婚したら絶対に離婚したくないそうですし。
30代です。

189 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/31(日) 20:01:54.49 ID:k+5R1zca
>>188
あー 朗報かはわからないけど

・相手から口説き落とされる形でなければ恋愛したくない

っていうのがあるかな。
30過ぎると無駄にプライド高くなって妥協も嫌、
自分から落とす相手じゃないけど頼まれれば・・・みたいな感じになる人いるから。

こういう独身こじらせたのがあっさり既婚者に捕まって人の道はずしたりするんだけどねw

190 :181@転載は禁止:2014/08/31(日) 20:18:36.64 ID:jA2JEEuX
>>189
>こういう独身こじらせたのがあっさり既婚者に捕まって人の道はずしたりするんだけどねw
嗚呼・・・・・当たってる・・・orz
男目線で見ても遊び相手と割り切って付き合うにはこれほど都合のいい考えの女はいないですもの・・・・
かといって男にうまいこと言われたら本人気がつかないだろうし。

互いに意識しない知人としては長かったのですが
男関係で悪い噂は絶えなかったし近寄る男も遊び人がちらほら・・・・・
美人で人当たりも良いものだから
未だにやっちゃおうとか考えてる男は既婚独身含め周囲に少なからずいます。
あと、本人も「男を見る目ない」と言ってました。
まあ今は色々そのへんの目は多少肥えたのでしょうけど・・・

重ね重ね、貴重なご意見に感謝です。
守ってあげたい・・・・

191 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/31(日) 21:13:39.00 ID:i57OZdam
>>190
私はその彼女みたいな考え方の人間だった。
今の夫と結婚したのは、
財布別々、子供作らない、同居はしない、さらに苗字は夫が変えてくれたから。
あなたがそれできるなら将来の可能性はあると思うよ。

192 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/31(日) 21:16:27.55 ID:9XDDy3im
>>186
あなたの資質とか魅力とかと関係なく相手の問題だよ
そういうふうにしか付き合えない
たとえ今世紀最大の恋に落ちてうっかり勢いで結婚しても面倒くさい好きに出来ないって言い出すだろうなぁってこと

193 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/31(日) 21:41:23.46 ID:YbtgzGJ5
>>190
>守ってあげたい

これ、彼女にとって最高に要らん思いやりでは?
俺が彼女に「本当の幸せ教えてあげる」なんだろうけど

結婚という安全地帯をキープしなくても、今のところは全然不安がないし楽しい
って彼女は思ってるんだから、そこに「キミは不幸なんだ、俺が幸せを教えるよ」って
彼女にしてみればハア???だし

あなたが、結婚っていう安全地帯をあげようにも、今の彼女は全く必要としていないのね
彼女はそういう状態でもないしね、飢えてないんだよ
あなたが彼女にしようとしているアプローチは、南極で氷売り歩くようなもんだ

194 :181@転載は禁止:2014/08/31(日) 21:56:33.52 ID:jA2JEEuX
>>191-193
ああ、こういうズバッとした女性の意見が欲しかったです。
恋愛サロン板やカップル板だとちょっと足りなくて・・・
ここで聞いてやはり正解でした、ありがとうございます。

195 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/31(日) 22:17:01.19 ID:YbtgzGJ5
>>194
エスキモーに冷蔵庫売ったセールスマン、を調べてみ
「結婚?いらなーい」って言ってる彼女に、結婚するメリットを提示できるかもよ(適当

196 :181@転載は禁止:2014/08/31(日) 22:24:38.74 ID:jA2JEEuX
>>195
ああ、なるほどなるほど。
頭には浮かんでいたりしましたが確かにこれしかないですよね。
色々ありがとうございますw

197 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/31(日) 22:34:59.84 ID:ANf3JA/3
生活板、真面目な書き込みは
読んでても感心するし、書き込む方の姿勢にも頭が下がります

198 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/31(日) 22:38:04.41 ID:YbtgzGJ5
> 結婚最悪、金も不自由、時間も不自由、子供嫌い
> ずっと一人でいい、恋愛だけできればいい、親とずっと暮らすのが楽

彼女の結婚観はこれだものね
ただ、この正反対だったらいいんだろ?と思うと落とし穴だよ
×金も不自由→俺がお小遣いたくさん上げる
○金も不自由=金を使うのに夫に理由を追求される→嫁の金の使い方に意見しない
っていう考え方ね

199 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/31(日) 23:27:31.02 ID:ANf3JA/3
>恋愛だけできればいい、親とずっと暮らすのが楽

親と同居のメリットを説明キボン

200 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/31(日) 23:29:00.99 ID:f/FkWD+r
>>199
親がまだ元気で、面倒見てもらえることの方が多いんでしょ

201 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/31(日) 23:39:26.38 ID:+tnsBjAS
金銭面も甘えれるって思ってるとかね。

202 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/08/31(日) 23:43:01.43 ID:YbtgzGJ5
親とずっと暮らすのが楽、の正反対って「口うるさく指図される」だろうね
彼女の親は放任主義なのではないかな?
適齢期過ぎて、結婚につながらない付き合いばっかりしている娘に業を煮やして
説教ばかりかましていたら、彼女はとっくの昔に一人暮らししてるってw

203 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/09/01(月) 00:17:49.21 ID:bpcPRnKR
>>182 せっかくがんばったんだからもうちょっとがんばれって事じゃないのかな
普通じゃなくて、細身の女性の方がいいと思っているのかも
好みはそれぞれだから一概には言えないんだけどね
いわれないようにするには・・・「ストレスで過食しそう」ってポツリともらすとかw

204 :181@転載は禁止:2014/09/01(月) 00:20:31.38 ID:Qfnx64nc
>>198
引き続きのご意見ありがとうございます。

>>199はまさに>>200-202です。
>>202さんの言うとおり放任主義のようです。
お金のある家庭のようなのでそういった事情もあるかと思います。

205 :182@転載は禁止:2014/09/01(月) 08:03:01.44 ID:R2ZzZ7Fg
>>203
ありがとうございます。
ハッとしました。そうですね、せっかくがんばったんだから…
ということかもしれませんね。
母に責められている、と勝手に感じてしまっていたようです。
応援していてくれていたのかもしれませんね…。
185さん、188さんもありがとうございました。
母とあまり接触しないようにし、しつこく言われたら、
ストレスで過食するよwと言ってみます。
調べてみましたらBMI20まであと3〜4kgでした。
ダイエット板を見つつ1kgずつでも、
無理せず頑張ってみようかなと思います。

206 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/09/01(月) 08:06:20.44 ID:R2ZzZ7Fg
ごめんなさい>>187さんでした。

207 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/09/03(水) 21:39:54.33 ID:EcGWqhto
お盆でも正月でも誕生日でも葬式でもなんでもないのに、
いきなり高価なものを送るのはよほど近しい相手でもない限り
迷惑だと思うのですが皆さんはどう思いますか?

父がなんの考えもなしにそういうことをするので困っています。
今までは送り先が父の友人や親戚なので放っておきましたが、
最近私の婚約者の実家が標的になりました。
贈っているのは父が仕事で扱っている食品で、かなり足が早いです。
今のところ「喜んでるよ」としか伝わってこないのですが、
気にしないでと伝えても毎回お返しを下さるのが申し訳ないし、
相手の都合顧みず高級ナマモノ爆撃を行う父に私はモヤモヤイライラしてしまっています。

正直恥ずかしいので父にはやめて欲しいのですが、私が気にしすぎなのでしょうか?

208 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/09/03(水) 21:47:34.77 ID:YB6fGHO0
> なんの考えもなし

それ、普通に思惑があってやってるのでは
考えなし、というのは、先方の食卓事情も考えずって部分を指すのかな
足が速い食品=当日消費必須、なわけだからね

しかし、日常の食事って、作る予定だった献立の材料って翌日に回しても
そんなに影響は無いものなんだよね
肉野菜炒めなら明日作ったって良いんだし

209 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/09/03(水) 23:30:12.08 ID:yvduIOzX
気にしすぎかそうじゃないかを聞きたいだけなんだよね?

気にしすぎだと思うよ。
元からお父さんのことが好きじゃないんだなって印象を受けた。

210 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/09/04(木) 00:25:36.15 ID:1ilWiupF
生ものを事前連絡なしに送りつけるのは嫌われやすい行為だよね
少なくとも食べるまでは冷蔵庫や冷凍庫のスペースを確保しなくてはならないし、一週間くらいなら旅行でいないことだってある
お父さんにはその辺を伝えてもだめ?

211 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/09/04(木) 09:09:52.68 ID:l+nYsxe7
実際に、相手が日中ほぼ確実に家にいる専業主婦のいる家、とかでない限り
いきなりの足の速い生モノ攻撃は迷惑だよ
クール便で来たとしても、ちゃんと受け取れるとも限らないし
宅配便会社に事前連絡の登録がしてあったとしても、受け取るために予定変えなきゃいけない事もある
>>210の言うように冷蔵庫スペースの問題もある
高級品=好物とも限らない
義実家同士と言う程度の間柄なら、中元歳暮あたりに留めておくのが無難

212 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/09/04(木) 11:04:35.80 ID:5JhdCUaD
まして、まだ結婚もしてない相手でしょ。
やめてほしいって思うのはよくわかる。
気にしすぎとは思わないな。

213 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/09/04(木) 13:31:57.16 ID:PvYMWY7q
>>207
贈り物の何が嫌ってお返し買う費用が無駄に出ていくところが嫌。
結局出費が増えるんだよね。買うつもりもない食材を贈答品でもらって
それを無駄なく食べた所でお返し+送料という出費がある。手間もかかるし
相手の好みとか値段とか考えるのも面倒。もらいっぱなしで済む関係ならまだいいけど
それはホント迷惑だわ。

214 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/09/04(木) 20:41:13.54 ID:Bfg7EmgH
>>213
わかるわー。

215 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/09/04(木) 23:59:37.92 ID:VqSjqNCO
彼氏の実家の具体的な反応がわからないからなんとも言えないわ。

216 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/09/05(金) 00:34:39.29 ID:z5n+lohG
◆相談者の年齢・性別・職業。
30歳、女性、OL

◆相手の年齢・性別・職業・お互いの関係や簡単な状況説明
30歳、女性、主婦、中学時代の友人

◆現在の状況
今度、遠くからくる友人と会います。
彼女はお姉さんの結婚式でこちらに来ます。
結婚だしお土産もかねて何か1000円くらいのお菓子でもプレゼントするかどうか迷っています。

というのも、その友人とは、この間数ヶ月前に会ったばかりで、
友人が産後だったので、ちょっとしたお祝いがてらお土産みたいなもの(クッキー)をプレゼントしました。
(きちんとした出産祝いは送付済みでした)

◆最終的にどうしたいか
今回もお姉さんの結婚もあるし、手ぶらより何かちょっとしたお土産でもあげたらいいのではと思っています。
ただ、毎回何かあげてたらあっちも微妙なのかなと思って迷っています。

217 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/09/05(金) 02:35:51.60 ID:9GPudwFw
>>216
結婚式に来るなら荷物増えるしお土産はいらんのではないかと思う。

218 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/09/05(金) 06:19:37.67 ID:2Z2yBegS
>>216
家族に土産も買うだろうから、喜ばれると思いますよ。
1000円くらいなら相手も受け取りやすそう。
結婚式に参列だと出費もかさんでるだろうから、有難いのでは。
自分だったら、友達が気遣ってくれてるのが伝わって嬉しいです。

219 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/09/05(金) 06:41:57.66 ID:/b4mxHmJ
人並みには生きてきたつもりなのですが、自分の家庭の環境に未だに疑問があります

私は母方の祖父母と同居で育ったのですが、母方の祖母が強烈な人間で子供以上に子供でした
思ったことはすぐに悪気なく口に出す(久々に会った親戚の容姿をけなす等)
お世辞がお世辞とわからず、真に受けるといった調子でコミュニケーションにも問題があるのですが
おまけに子供っぽい人で、幼稚園児の私のお菓子を取って逆ギレしたり、小学生の私を泣かして得意がったり
孫だろうと容赦なく自分の意見は押し通す人でした

子供の私と年季の入ったきかん坊の老婆なら、言いくるめるのは私の方がたやすいとの母の判断で
たとえ祖母が間違ったことをしていようと、特に幼少期は我慢させられることが多かったです
(補足しますと祖父はノータッチ。父は入り婿でなにかにつけ空気でした)

ある程度成長すると反抗しましたが、怒ると当たらない程度に刃物を振り回したり、何かと問題のある人でした


最近、家庭板のまとめなどを読んでいるとよく子供関連のトラブルで子供を守るために家と縁を切ったという話を見かけます
そんな記事を見る度、どうして守ってもらえなかったのだろうとやるせない気分になります

今まで家族旅行などもしましたし、現在の家族仲も特別悪くはありませんが
やはり生活板などを見比べてみますと
もしかすると私の家庭はおかしいのでは?いわゆる毒親ではなかったのかと不安になります

漠然とした話で申し訳ないのですが、皆さまはこんな家庭をどう思われますか

220 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/09/05(金) 09:00:00.78 ID:QkidCPDG
>>219
カウンセラーがいうには、親に、
聞きにくいことを聞いてみることがいいらしい。思い切って。
219さんも、おばあちゃんはなぜあんなだったの?
と母に聞いてみたら。
子供の気持ちに添わない、子供の気持ちを無視、
という点では精神的なネグレクトかもしれないね。
しかし虐待かどうかは219さん自身が判断することだから、
断言はできない。

221 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/09/05(金) 11:41:41.88 ID:G8c+hZFX
>>219
現在進行形であなたの進路を邪魔したり、お金をたかられたり、
自立することを阻んでいるのなら、毒親とは思うけども、
そうでないなら、あまり生活板に感化されないほうがいいお思うよ。
おばあちゃんは今で言う、発達障害なのかもね。

222 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/09/05(金) 11:46:16.82 ID:h+aqiUcz
祖母がアスペで人格障害
その周りはDV加害者と被害者みたいな関係に陥ってたんだろうね

223 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/09/05(金) 11:59:17.42 ID:4vvjXnMw
>>219
どこか変な家庭、ってけっこうたくさんあるよ
一般化すると安心するかな?
例えばうちだと父母と姉私のちょっと貧乏な一般的核家族だったかと思いきや、
本当は父バツ二で異母兄弟あり、養育費のためうちは貧乏だったとかさ
さらに父の会社が倒産して転職のため引越してたとか大人になって初めて知った
今は私も普通に結婚して幸せだけど
一見普通に見えても実際はなんだかんだ皆問題があること多いと思うよ

守ってもらえなかった為にグレたとかコミュ症になったとか親に対して恨んだりしてるの?
当時は不満だったけど今はただ悲しい、というくらいなら親と淡々と話しあってみていいと思う
私ももしかしてお祖母さんは今で言う発達障害だったんじゃないかなと思う
昔だから周りも正しい対応を知らなそう
あの人はああだからって諦めてやり過ごすのが生活の知恵だったように読めるよ
うちも昔貧乏で今実家は父も亡くなり養育費もとっくに要らなくなり余裕の生活の未亡人してる母を見ると昔貧乏で辛かったな、とちょっとモヤって話してみたけど
しょうがなかったのよ、今更そんなこと言われても困るわ
で終わったけどまあ吐き出したししょうがないか!でなんとなく決着ついたよ
謝罪がほしいようなそうじゃないような曖昧な気持ちだったけどね
もし貴方が過去の事で自分の人生が生きにくい、とかなら心療内科で相談してみてね

224 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/09/05(金) 14:05:37.64 ID:/b4mxHmJ
>>220
>>221
>>223

219です
要領を得ない質問に真摯なご回答ありがとうございます
皆さまご指摘の通り孫の私から見ても祖母は発達障害の気があると思います
あと出しで申し訳ありませんが、遡ると曾祖母も似たような人柄でかつひどい昔人間だったらしく
子供に意思は無い、子供は親のモノというような育て方をし、そう育てられたと聞いているので半分家系の問題なのかもしれません
現に祖母ほどではありませんでしたが、母にもそういう節はあります
(だからこそ私にそれが遺伝しているのではないかというのが恐怖なのですが……)

一度昔のことで喧嘩になり、吐き出したこともありましたが平行線で話になりませんでした
223さんのおっしゃる通りどこかで受け入れることも一つの手段なのかもしれませんね
しかし、心の中でどこか障壁になっていることも確かなので、それは病院やカウンセリングで解決していきたいと思います

225 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/09/05(金) 17:27:07.30 ID:xTyFYfJa
大切なのは今を楽しく生きること。
過去への執着を捨てる為にも、カウンセリングには通った方がいいかもね。
頑張れ。

226 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/09/06(土) 09:11:25.71 ID:dS/6WRhY
>>224
あなたの思う一般的な家庭って、衣食住に不自由のない家族になんら問題のない家庭でしょ?
それって理想の家庭だと思うよ
皆なにかしら不足を抱えてるが口にしないだけ

発達障害の本を読んでよく理解し受け止めるのが先決じゃないかな?
あなたにも発達の心配があるのなら、今後結婚し子どももったらそれに対応するにも必要だよ
お母さんの時代はまだまだ発達に理解もなかったからアレだけど
あなたはこれから勉強できるんだからよかったと思う
発達知ることで親を許せるだろうしね
許すってことは、自分の為になると思うわ(恨むのは労力がいって負担でしょ?)

227 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/09/06(土) 13:17:36.68 ID:xTT++Yv/
人間関係が苦手で、休み時間は外に逃げています。
友人は、それじゃ職場に味方ができないよ、と
忠告してくれますが、散々な目にあってきたので、
新しい人間関係を構築する気力がありません。
私は間違ってますか?嫌な人間から逃げることは
悪いことでしょうか。

228 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/09/06(土) 18:13:24.33 ID:UJJw5kBJ
スレストッパーですか?

229 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/09/06(土) 20:06:12.79 ID:yT0MgUzb
距離をとるのは悪いことではないよ
どちらも程度問題かと
あまりにも突っぱねた態度だと敵を作るって見方ができないってことは有り得るから

230 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/09/06(土) 22:24:15.92 ID:baLCjr00
現在の職場の人が全員嫌な人ってよっぽどだと思うけど
仕事が一人で完結しスピードも変わらないなら、一匹狼でもいい

横の繋がりが業務を円滑にする職場では、損することはあるだろうね
体調崩したりミスをした時、人情的なフォローを期待できないとか
申し送りだけでは伝わらない細やかな有用情報も伝わってこない

231 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/09/07(日) 00:48:05.28 ID:ZCWsx2fK
間違ってるとまでは言わないけど、仕事する人間としては評価できない態度だと思うな。
嫌なことから逃げてたら何もできないし、表面上だけでもきちんと向き合うことは大切では。
一人になるなら>>230の言うようにそれなりのマイナス面はついてくる。
仕事ってそんなもんだよ。仕事関係なくても、根本の人間関係ってやっぱり大切。
仕事と割り切って程よくお付き合いってのが一番賢いと思うよ。

232 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/09/07(日) 08:43:28.74 ID:d+MDTlSv
皆さんありがとうございます。
以前人間の嫌らしさからうんと嫌な目に遭ったので、
必要以上に関わりたくないのが本音です。
これからは程よく付き合っていきます。

233 :216@転載は禁止:2014/09/08(月) 12:16:47.06 ID:wXSI3D7M
>>217
>>218
レスありがとうございました、>>216です。
たしかにあげたら荷物になりますね。
すぐご家族で分けて食べられる個包装のお菓子にでもしようかなと思います。
>>218さんの、自分だったら気持ちが伝わって嬉しいというのを見て、あげることに決めました。
何かいいもの選びたいと思います。ありがとうございました。

234 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/09/09(火) 16:45:19.88 ID:vaMwpRju
4月から地方に単身赴任してきました
近所(といってもすぐ真ん前に畑があるわけではないが)の農家の野焼きの臭いが洗濯物について困ってる
どういう風に声かけるのがコツですか
やめてくれませんかって言ってやめくれるものですか?

基本的に洗濯乾燥機つかってるけど
ふとんやシーツは外で干してるので臭いがつきます

235 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/09/09(火) 17:00:30.10 ID:kW9mtamS
>>234
田舎の匂いに包まれて眠りたまえ

236 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/09/09(火) 17:24:00.62 ID:AvpRNcXa
>>234
・諦める
・引っ越す

この二択かな

237 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/09/09(火) 17:24:29.61 ID:KG9kNq4W
>>234
うーん、あなたは余所者ってことだもんなあ。ずっと住むわけでもないから、分が悪いよね。うちの夫も単身赴任してるんたわけどさ。

消防署かどこかに、このあたりで焼き畑をするのは合法的なことなのか聞いてみて、違反なら、困っている旨を伝えて指導をお願いしてみるとか。
合法的ならもう、洗濯物の干し方を変えるしかないよね。それだけ、コインランドリーで洗うとか、面倒だけど帰省するときに持ち帰り洗ってもらうか。

238 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/09/09(火) 17:25:27.14 ID:KG9kNq4W
>>237追加

布団乾燥機は、なかなかいいよー。

239 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/09/09(火) 19:05:34.18 ID:FY9qq69o
>>234
野焼きってことは結構広範囲だよね?
田舎なら普通のことだし、止めるのは無理だと思う。
引っ越すか室内干しにするか諦めるかの3択だと思う。

240 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/09/10(水) 19:43:16.86 ID:3ouDWYuR
>>234
市役所か区役所、町役場の総務課か生活課に電話して「野焼きはOKなのか」と聞く
駄目ですという答えが出たら該当場所(番地まで調べておくこと)を説明して、そこで野焼きしていると通報すればいい

うち、ド田舎だけど野焼きは違反だよ

241 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/09/10(水) 19:53:41.27 ID:d7EqaJql
なぜ鬼女に聞くのか

242 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/09/10(水) 21:57:52.31 ID:paX4Yw+L
奥様方
野菜たっぷりって下記の文面で正しいのでしょうか
うどんに
しいたけ
しめじ
えのきとこんなにきのこだらけでうまいの?




今日の
レインボーの昼食は
野菜たっぷり
煮込みうどんにしました
大根、しいたけ、しめじ、えのき、白菜
長ネギ、水菜、油揚げ。
子ども達の天敵は
水菜w
しいたけより
しめじより
水菜w
でも
味を知ってほしいので
入れました^ ^
明日も
野菜たっぷりメニューです。
私は
すでに食欲の秋。笑
というと
1年中だろ!と
ツッコミきそうですが。笑

243 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/09/10(水) 22:00:14.62 ID:tl/xnKdC
どうしたの急にw
うちの子も水菜はダメだね〜私は好きなんだけど

244 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/09/10(水) 22:03:54.04 ID:paX4Yw+L
奥様
水菜って煮る野菜だと知りませんでした
しいたけしめじえのきの三種きのこ三昧のうどんて美味しいのでしょうか

245 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/09/10(水) 23:24:06.27 ID:9WOfrZt8
普通に美味しいと思うけど
うちはその三種にまいたけも足して作る事あるよ

246 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/09/10(水) 23:35:41.45 ID:bdV3wIcg
きのこって出汁が出るから複数使いすると相乗効果でさらに美味いよね
明日はきのこうどんにしようかなあ、食べたくなってきた

247 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/09/11(木) 03:26:18.63 ID:B3DnjIgH
水菜のスープとか煮びたしとか火を通しても美味しいよ

そのブログ主のことが嫌いなのか知らんが
そのうどん自体におかしな点は特にないと思う

248 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/09/11(木) 05:07:24.88 ID:UBGoqLgw
まぁ野菜たっぷりとは言わないね。
水菜に火を入れると、苦味が増して嫌だわ。

249 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/09/12(金) 22:42:15.96 ID:BPHDeXCp
美味しいだろうし、何ら変な所はないような。

250 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/09/13(土) 11:13:02.42 ID:w7Oi6E1V
皆が美味しいと言うから作ってみたよ。
何でだろうクソまずいwww
水菜も煮込んだら茎だけの邪魔な歯ごたえになってしまったorz
えのきの香りが強すぎて美味い出汁に成らなかった…
皆さん、分量と味付けが上手なんだな羨ましい。

251 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/09/13(土) 12:32:37.25 ID:Ri13/pOj
水菜は煮込みすぎたらおいしくないよ

252 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/09/13(土) 12:45:29.51 ID:c62MlkeB
はりはり鍋とかお漬物とかサラダとか水菜おいしいし苦いのに当たったことないわ

具だくさんでまずくなるのってセンスがないか灰汁を取ってないかだよなあ

253 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/09/14(日) 07:53:56.97 ID:uA5MDp+b
好き
話してみたい
という、周囲から聞こえてくる思わせぶりな言葉に
ビクッと反応する独身男性がいるのですが、脈ありと見てよいで
しょうか?

254 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/09/14(日) 07:56:51.32 ID:Z5HxGD8R
はい
よいです

255 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/09/17(水) 01:06:10.00 ID:9lT+hIAj
別に脈関係ないかも。女性ってだけで反応してしまうのが男性の哀しい所w

256 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/09/17(水) 02:20:08.85 ID:nv2hxygv
書き込めるかな

257 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/09/17(水) 02:27:48.65 ID:SBHIY90c
相談です。メンタル的な、、
最近男の子を出産して、可愛くてしょうがないです。
それと同時に、私が小学校1、2年の頃に危害を加えた男の子達を
思い出すと懺悔の気持ちで涙が出てきます。
金玉を思い切り蹴ったり、ブランコを狙って頭にぶつけたりした男の子たち
無事に大人になっているか、金玉なんて死ぬほど痛いらしいのに、、
みんな私と同じ、誰かの大切な子供だったとわかって涙が出てきます。

258 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/09/17(水) 03:13:58.17 ID:CiLvL3xN
祈りなさい

259 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/09/17(水) 08:29:02.64 ID:nAC1sWPz
既婚女性の相談は既婚女性板へ
ここはスレチですよ

260 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/09/17(水) 09:16:14.40 ID:Zn4xmnXQ
ブランコで頭狙うとかどう考えても基地外の所業。怖い。

261 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/09/22(月) 08:06:19.77 ID:Uv26Xmd0
相談です
結婚して半年の夫婦で共働き、夫は自営業の飲食です

土曜の夜にお互いの価値観から喧嘩になりました
夫は怒りが冷めないようで日曜におはようと声をかけても話しかけないでくれと言ったまま自分の部屋にこもっていました

今日、会社の同僚と夫の店に行く予定で予約もとってあるのですが(予約は喧嘩前に取りました)、この状態で行くべきか迷っています
かといって、当日キャンセルしたらまた機嫌が悪くなりそうです

素直に行くべきか、行かないべきか、ご意見頂けたら嬉しいです

262 :261@転載は禁止:2014/09/22(月) 08:17:23.03 ID:Uv26Xmd0
すみませんスレ違いでしたね
移動します申し訳ありません

263 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/09/22(月) 18:02:30.39 ID:9ZA0GRIp
婚活サイトで出会った方の相談です。よろしくお願いします。
私:22歳 女性 社会人
A氏:28歳 男性 社会人

私は片思いの経験はあれど、誰かと付き合ったことは一切ありません。恋愛経験がないまま20歳を超え、こんな状態で結婚できるのか不安になり、1ヶ月前に婚活サイトに登録をしました。
そのとき一番最初にメールをくださった人がA氏です。ほぼ毎日メールでやり取りをし、3回デートもしました。
しかし、相手に恋愛感情を抱いているわけではありません。一緒にいても「仲の良い男友達」という印象で、恋愛のトキメキというものが一切感じられないのです。
それはA氏も同じようで、一緒に過ごして楽しそうにはしてくれますが、それ以上の感情は持っていないようです。
互いにデートに誘えるくらいには微妙に好意を示しつつ、しかしそれ以上へは発展しにくいという雰囲気です。
まだ告白もされていないので、これから先どうなるか分かりませんが、下記の2点について意見を聞かせてください。
@婚活サイトで知り合ったけれど、お互い恋愛感情を抱いていない場合、これから先(仮に正式に付き合えたとして、あるいは結婚生活で)上手くやっていけると思いますか?
A相手の時間をこれ以上無駄に使わせないために、会うことをすっぱり辞めた方がいいでしょうか?

264 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/09/22(月) 18:13:28.34 ID:OVU6fWUi
>>263
婚活サイト利用って事だけど、相手さえ見つかれば早々に結婚する気持ちはあるの?
単に男性経験を積みたいってだけなら、どんな相手でもすぐ結婚はない訳でしょう
相手の人は早く結婚したいかもしれないのだから、期待を持たせても悪いし
まずは自分が自分の人生をどうしたいか、そこだと思う。

そのあたりをクリアしていることを前提に、まあ正式に付き合うかどうかは置いておいて
若いんだから色々な人と会ってみた方がいいと思うけどね。
異性に対する好き嫌いも大事だけど、それ以上に「どんな人が自分に合っているか」や
「互いの要求に対してどう対処するか」なんかはコミュニケーションを通じて身につけるものだと思うから。

Aさんに関しては、自分のスタンスを決めた上でそれを伝え、
これからどのような関係を続けるか考えればいいと思うよ。
相手ありきでしか考えられない人は婚活向いてないと思う。

265 :263@転載は禁止:2014/09/22(月) 22:43:52.30 ID:Uom2glaD
>>264
レスありがとうございます。
文章を読んで、自分の考えが定まっていないままズルズル来てしまったなと思いました。それから圧倒的な恋愛経験不足というのも。
A氏とのことは、じっくり考えて正直な気持ちを伝えようと思います。
ありがとうございました。

266 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/09/23(火) 03:25:19.25 ID:aLmIQiK/
>>263
恋愛っていろいろあるから、全然ときめいてない男友達をある日意識しだしたら途端に大好きになるって事もある。
まだ22歳でしょ。
圧倒的恋愛不足って言い過ぎだよ。
まだまだたくさんの人に出会うし、恋愛もするよ。
若さの突っ走りが必要な時もあれば、年取って分かる事もある。
まず今そばにいるその彼を大事にしてみたらどうだろう。
それは、恋愛の意味だけでなく、人として大事にしてみたら?
それと、彼がその気がないから自分もその気がないフリはしてないよね?
それは本当にムダだからね。

267 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/09/26(金) 23:42:16.14 ID:pIzdd9uB
相手26歳女性と2回目の面接終了。
1回目は顔は全然タイプじゃないけど、話は盛り上がったし苦じゃないから2回目会ってもいいかなと思って会ったが…。
やはり終始、顔は余り可愛くないよなとか、話は一方的に相手が自分の事ばかり話して余り私の事を聞いてこないからどうなんだろうとか粗探しになってしまった。

お礼で次会える日にち聞かれたから、期待持たせる前に断るべきですか?

268 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/09/26(金) 23:48:15.16 ID:6DaHg2X8
はい
断りましょう

269 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/09/27(土) 08:09:16.21 ID:/0FX+w6D
面接ってwそれ照れ隠しで言ってんの?まさか本気?
そりゃ面接者と被面接者なんだから
一方的に相手が自分の事ばかり話すの当たり前w

270 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/09/27(土) 12:56:01.11 ID:GanZ3xHA
えっ面接って婚活業界(?)では普通に言われてる言葉のように感じるけど

271 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/09/27(土) 23:41:00.56 ID:nSEYIaHj
28歳、女です
付き合ってる人は30歳です

彼には私と付き合う前に気になる人がいると話してましたが、その人は忙しいため彼は「彼女は恋愛どころではないんだろうな」と思い、特に連絡もしてないと聞きました

彼から告白されたのですが、その時は同棲したい、君と会って心のわだかまりが取れたなどと言ってくれたので、気になる人のことは忘れたものだと思い、付き合うことにしました

でも、お互いの結婚願望や将来のことを話してるうちに、彼は「気持ちが変わる可能性はあるけど今は結婚願望がないこと」、「気になる人についての考えはとくに変わりなく、考えても仕方ないから考えないようにしてる」という考えがあることがわかりました

私は諦めが早いところがあって、彼に「それならその人に告白すれば?」とか、「別れたいというなら引きとめはしない」と伝えました

私の考えっておかしいんですかね?こんなんだから結婚できないままアラサーになったのかなと過去を振り返っています…

こういうときは泣いて引き止めるものなんですか?結婚願望がない人の気持ちを変えられるほど自分には魅力はないと分かっているのでどうしたものかと悩んでいます

取り止めのない書き込みですみません

272 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/09/28(日) 00:08:46.02 ID:NfZIQ5xP
相手に主導権を委ねないで、あなたから別れを切り出したら?

273 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/09/28(日) 00:15:59.00 ID:Emg5ic71
>>271
ショックだったんだろうねとりあえずもちついて
そんなキープ宣言されたら普通は嫌に決まってるよ
泣いてひき止める価値なんて何処にもない。
彼の事は好きだったの?
そこまで好きじゃないとか、彼と結婚したいというよりただ結婚したい気持ちのようなものが強いなら向こうもそれを察した可能性はあるけど。
でも貴方は諦めが早いと言うより受け身な感じがする
自分に自信がない故に、相手から押されないと先に進めないのでは。

274 :271@転載は禁止:2014/09/28(日) 00:48:24.88 ID:j4OppnqF
>>272,273
レスありがとうございます

私が受け身すぎるのは有りますね。今までも主導権は相手に任せっぱなしでした
自分から伝えてみます

彼のことは好きで結婚したかったのですが、彼の考えを聞いたらどうでもよくなってしまって。ということは、そこまで好きではなかったのかもですね…

275 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/09/28(日) 00:58:29.30 ID:DZRkXldp
>>274
結婚する気がないのに同棲したいなんて、
まるっきり家政婦(性処理機能付き)がほしいだけじゃん!
そんなの覚めて正解。泣いてすがるなんて愚の骨頂よ!
さっさと振って次行ったほうがいいよー

276 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/09/28(日) 00:59:33.48 ID:FojcqZ4i
中学生の片思いじゃないんだから、相手に軽んじられていても
好きな気持ちが変わらないのが本当の好き!とかそういう話でもないと思うよ

277 :271@転載は禁止:2014/09/28(日) 01:13:52.53 ID:j4OppnqF
>>275
そうですね、ありがとうございます!
明日には伝えてみます!

>>276
なるほど。そう言ってもらえるとモヤモヤしてたものが少し軽くなりました

278 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/09/28(日) 01:58:44.95 ID:oOtiXUcJ
>>277
こっちから願い下げしてあげたら、鼻水垂らしてすがってきそうな男だねw
いい機会だからバッサリ捨てるといいよ

279 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/09/28(日) 23:51:03.92 ID:tDzXIrZm
結婚前の独身女性の金銭感覚についての質問です。

30歳の彼女が車を買い換えることになりました。
100万円くらいで、親から全額だしてもらうようです。

自分でも払えるけど、出してもらうんじゃなくて、
単純に「一括で払えるほど貯金してないから親に出してもらう」ときいてびっくりして、
「浪費家なんだねー」といったら、「誰のために毎週エステに行ってると思ってるの!」と泣き始めました。

彼女は専門職で女性にしてはたぶん高所得(手取り25万くらい)な方なのに、
30歳で貯金100万もないというのは衝撃だったので思わず口走ってしまいました。

「毒ちゃんに綺麗っていってほしいからエステいってるし、
美味しいっていってほしいから高いお金出して料理教室いっているんだよ?」とまくしたてられたので、

その場は一旦「仕事で疲れてるのに毎週エステにいってくれてありがとう。
あれ一回2時間くらいかかるんだよね。大変だよね。すまんかった。」

と私が謝って許してもらったんですが、後で冷静になっって、もやもやしてきました。

30歳で手取り25万あるのに貯金100万ないことは別段異常ではないのか、
自分の感覚が正しかったのか、人の金銭感覚に干渉した自分が無神経だったのか、
だんだんわからなくなってきました。

綺麗になりたいと思う考えはすばらしいけれど、お金はかかる割に受動的で効果は一時的?なエステよりも、
汗を流して運動したほうが美容にいいとおもうし、料理教室だってクックパッドやyoutubeや料理本が出回っている
今は知らない知識にアクセスする手段は、必ずしも人から直接教わることだけじゃないんだから、
もっと工夫できる気がします。

私は貯金100万もない状態の人が月数万円をエステとかに使うのは、ちょっと普通じゃない感覚だと思うんですが、
奥様方の個人的な感でいいので、地雷女かどうかおしえてください。

280 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/09/29(月) 00:05:35.34 ID:enhnennZ
>>271
全然おかしくない、あなたの考え方の方が断然真っ当だと思う
ガンバレー!!

>>279
地雷女です、すみやかに逃げましょう

281 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/09/29(月) 00:06:25.08 ID:sEvGWXhj
> 地雷女かどうかおしえてください

その彼女の親が、彼女より先に死なないでずっと面倒を見続けるんであれば
地雷にはいかないかなw
ま、そんなことはなく普通に彼女置いて彼女親が先立つはずなので
いずれ甘ったれの彼女は自滅してしまう。なので地雷

282 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/09/29(月) 00:24:04.62 ID:rs5oAoD9
>>279
手取り25万で貯金が無いのは別に特別おかしな事では無い。
そして、親から車を買ってもらうのも珍しく無い。
運動苦手だからエステに行くのも普通だし、
料理下手な人はレシピだけ見ても作れないので、料理教室に通うというのも常識的。
しかし「あなたのためにエステ行ってるのに」と言って泣くというのは、どう考えても異常。
地雷以外の何者でも無い。

283 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/09/29(月) 00:34:25.14 ID:OZh5aayZ
>>279
世の中には貯金できない人もいるからね。
貯金できる人からしたら信じられないよね。
エステは趣味なんでしょ。借金してないだけマシな気がする。
親に車を買ってもらうってのもまあなくはない話だけど、後で自分で返さないとか普段から親にべったりはちょっとな。

自分で行きたくて行ってるエステや料理教室を>>279の為って言い切るのは地雷臭がする。
これから何しても「あなたの為に」「あなたに好きになってもらう為に」が続くと思うよ。
それを尽くされて幸せととるか、押し付けがましいウザイととるかはあなた次第。

ただ、浪費家って発言は>>279が悪いと思うよ。
思ってても言うことではなかったんじゃないかな。

284 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/09/29(月) 00:41:18.08 ID:ye/QoqTF
>>282
まさにこれだわ

285 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/09/29(月) 01:00:06.83 ID:WeoyTRAk
毎週エステ行かないと美が維持できないようではなーww

286 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/09/29(月) 02:11:27.74 ID:G3g1lZyI
「あなたのためにエステ行ってるのに!」って泣かれたら
「俺、頼んだっけ?」でいいじゃんw その人メンヘラ入ってるっぽくて怖ぇ〜

287 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/09/29(月) 07:48:43.54 ID:Ey5HYNAP
>>279
やってることも言ってることも全て地雷。
279が「人間見た目じゃないからありのままのあなたでいい、
オレのためというならエステは行かなくていいよ」
って言ったってエステは行くわけでしょ。
実家住みで30にもなって車の金を親が出すって。
別にそうしたい人がいても誰に迷惑かけてるわけでもないけど
なんじゃそりゃ…と思う279の感覚がまっとうだと思うけどね

288 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/09/29(月) 08:24:36.03 ID:63o4Faak
>>279
人によるだろうが、あなたが普通じゃないと思うなら価値観合わない人でしょ
自分を磨くために金使ってる人で、それを彼氏のためって言ってるのはおかしいね
自分(彼女)がここまであなたの為に頑張ってるんだから
あなたも私のためになにか尽くせなんて言うなら地雷だろうけどそんなこと言わないんでしょ?
金銭感覚に口出しは無神経だとは思う

まあ、ただの彼女としてなら好きに金使えだけど
結婚相手として考えるならナシなんじゃね?

289 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/09/29(月) 09:18:42.26 ID:FweeLhTx
君とのデートやプレゼントに散財して貯金無いって言えば
彼女も結婚してとは言わないんじゃない?

290 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/09/29(月) 11:44:12.62 ID:3mY1m5x8
価値観の違いってやつでしょ。
25万の給料を全額自己投資wする人もいれば、1/3は貯金して将来に備える人もいる。
親から100万出してもらうのが平気な人もいれば、親からはもらわずむしろ出すって人もいる。

>>279と彼女はお金に関する価値観が違うんだと思うよ。
将来に備えて貯蓄に回すより、エステ行って料理教室行って素敵な自分でいることが優先の女性は
一生そういう生活をすると思う、相手が30歳なら結婚視野に入れていると思うから
早めに決断したほうがいいかと。

291 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/09/29(月) 13:06:49.40 ID:PrgSDz6E
でもさエステに行ったり料理教室へ行って25万使い切ってしまう女性が
たった100万ぽっちの車を買うってw
年齢は世間で言うババアだけど生活かかってないから若いころからのまま
使いたいだけ使って今日まで来ちゃったんじゃないの
浪費癖ってほどではないと思うけどね
浪費癖がある人だったら躊躇なくもっといい車をローンで気軽に買っちゃうと思う
で「あなたのため」ってのは本心からだったら問題だけど>279の書き方から
お金にケチケチこだわって彼女をバカにしてる感がムンムンだから
そう答えるしかなかったんじゃないかと思うけどね
女も30になれば明らかに肌の調子が変わるし己の老化に怯えるもんだよ
そこで努力しない女はしみったれたババアになっていくだけ
至って普通の美意識だと思うけどね
>279の財布からエステに行ってるわけじゃないしそこまでネチネチしなくてもw
私だったら彼女にこんな細かい男はやめておけと言うわ

292 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/09/29(月) 13:54:55.26 ID:0ttwyl75
それ思った。100万円の車って中古車か
新車でも簡素な軽自動車くらいの値段だし。
見栄っ張り系の人ではないよね。

293 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/09/29(月) 14:03:19.48 ID:Ey5HYNAP
いい車は男が買うもんなんじゃないの、その人にとって

294 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/09/29(月) 15:58:39.38 ID:KXGt7q3h
>>279
兄が結婚した相手は、式場とかどんどん勝手に決めてきて
支払いの段になったときに、私は貯金がないから、あなたが全部だしてって言われて
初めて貯金がないことを知ったのね

結婚して何年かたった頃に、独立しようと思って貯金額聞いたら一千もなかったってさ
子供もいないし、かなりの収入があった筈なのにね

で、離婚したよ
再婚相手は、ちゃんと貯金ができる子を選んだみたいだよ

あなたが、同じ過ちをおかしませんように

295 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/09/29(月) 16:36:09.51 ID:PrgSDz6E
>>294
彼女がどんどん決めたって言うけど1時間2時間で全て完了したわけでもあるまいし
結婚の話をした段階で、ふたりでちゃんと話し合わなかったお兄さんも変な人だね
さらにそれわかってて結婚後もお金の管理させてたってw
失礼だけどお兄さんもかなりのお間抜けさんだね
登場人物の誰一人にも同情できない

296 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/09/29(月) 18:18:03.82 ID:m3Viropy
使いたいだけ使う=浪費じゃない
ってどんな神経してんだよ

297 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/09/29(月) 18:30:33.91 ID:a14QC0N/
30歳実家住まいで貯金なくてもおかしくないって感覚の人意外にいるのね…
今の時代真面目に将来を考えているなら一人暮らしの新卒だって僅かずつでも貯金しているのが普通だと思うわ

298 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/09/29(月) 19:54:49.83 ID:KXGt7q3h
>>295
細かく書く必要もないから、さらっと書いただけなのでなんと思われてもいいよ
同情して欲しいとも思ってないし
ただ、貯金がない人は結婚しても貯金できない可能性が高いって言いたかったんだ
使いたいだけ使うって人は、十分浪費家だと思います

299 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/09/29(月) 21:32:47.82 ID:enhnennZ
実家暮らしなのに貯金がない方が引くけどねぇ…いくらでも貯められるじゃん
一人暮らしとかなら生活費諸々かかるから少ないのはわかるけどさ

300 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/09/29(月) 22:26:45.62 ID:kqRn4MBA
遊ぶだけなら、綺麗にしてくれててちょうどいい相手
結婚するなら、地雷確定

彼女に同意している書き込みも、旦那から見たら地雷なんだろうな
全く自覚ないっぽいけど

301 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/09/29(月) 22:55:47.44 ID:uxTRh7IH
同意してるのは>>291くらいだと思う。

302 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/09/29(月) 23:02:59.99 ID:PrgSDz6E
同意してるって私のことかな?
私は貯金がないことをヨシとは言ってないよ
そういう環境で30まで来ちゃった人もいるだろうねって言ってるだけ
浪費家の基準はいろいろだろうけどこの彼女が借金をしてまで買い物をしただの
自分を磨いてきただの身の丈に合ってない使い方をしてきたのなら問題だけど
100万のぽっちの車で満足する程度なら重症とは言えないんじゃないの?って言ってるだけだよ
男だって貯金0って人、よく見るけどね
実際、結婚当時は私が公務員だったから25で結婚した時には1000万ちょいの貯金はあったけど
夫は借金も0だったけど、給料を全部使い切って貯金0だったよ
でも幸いなことに両方の両親が裕福だったから親へお金の心配もないし
貯金0だった夫も結婚してからは一切無駄遣いもなくごく普通の幸せな生活をしてるけどね
今、彼女の貯金が0だからってそこまでコテンパンに地雷呼ばわりすることかな?
まずはお互いにどういう将来設計でどんな生活をしていくのか話し合ってからなんじゃないの?
100万をポンと出してくれる親だったら、そっちの面ではむしろ優良だと思うけど

303 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/09/29(月) 23:12:24.32 ID:kqRn4MBA
質問者が「地雷女でしょうか」と聞いているのに対して
「地雷です」と答えている回答が多いだけででしょ

「彼女と結婚するかどうか迷っています、既女から見てどうですか」程度の質問に対して
「地雷だからやめとけ」と答えるなら、そこまで言わんでも、と思わんでもないけどね
貯金がない事も、環境の事も、そりゃそういう人はいくらでもいるでしょうよ
それも含めて地雷とするかどうか、というのが質問の意図なんだから
彼女が叩かれていると思うのなら、あなたもご同類なのね、としか思えないわ

304 :1@転載は禁止:2014/09/29(月) 23:46:59.86 ID:rkhBHwjX
25歳のフリーターの女子です
去年の3月に短期留学をしたハワイでアメリカ軍人の彼と出会いました
とても誠実な人で、付き合い始め、プロポーズをされました
彼は海軍で海に出る事が多く、会いに行く交通費もかかるので結婚を前向きに考えたのですが、親、友人、兄弟から彼が黒人と言う事で大反対を受けました

305 :2@転載は禁止:2014/09/29(月) 23:51:45.20 ID:rkhBHwjX
最初は感情的な部分での反対かと思いましたが、ネットを見てみると、黒人の軍人はレベル?や階級が低いみたいな事や、差別がひどいような事が書いてありました
私としては、とりあえず結婚して、ダメなら離婚しても良いし、その間に英会話が学べたり、基地の大学に通わせてもらうのも良いかと思っているのですが、みんなに甘いと言われます
飛び込むのとあきらめるの、どちらが良いのでしょうか?

306 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/09/30(火) 00:03:40.55 ID:sEvGWXhj
フリーターでいるのはあなたのポリシーがあっての何か?
(正社員でいると長期海外旅行などが不自由なのであえてのフリーター的な)

307 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/09/30(火) 00:07:20.34 ID:8QpZO0Jx
子供出来たら育てる覚悟あるの?

308 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/09/30(火) 00:09:19.73 ID:Ewd6vY4Z
>>306
私が行ってた専門学校の就職に受からなくて、色々試して見ましたが、
今の職場がバイトしか雇わないので…

309 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/09/30(火) 00:14:26.90 ID:tdZI4Fv4
子供ができたら育てるんだろうけど、「あなたがたは何処で生活すんの?」
「子供は完全、外国人の外見になるわけだけど純日本語で育てるの?」
「ハーフ外見だから一応英語も話せるようにしてあげたい、のならどこで英語身に付けさせる?」

彼氏と考えて合意しないとならないことが、たーーーーーーーーーくさんあるよ
結婚せずに恋人どまりで付き合うだけなら、飛び込んでみても損はないけど
ノンポリシーのまま、子供だけ作っても、異文化での摩擦は必至

310 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/09/30(火) 00:16:50.00 ID:+ieyZXS3
なんかざっくりだねぇ。
本当に彼のことが好きなのか、一生を共にしたいのか考えた方がいいんじゃないかな。
周りの考えに左右されるなら結局はその程度の気持ちってことじゃないの?
とりあえず結婚って書き方も気になるし。

甘いか甘くないかって言ったら甘すぎると思うけどね。
なんの見通しも立ってないようだし、理想や希望だけでどうにかなるもんじゃないよ。結婚って。

311 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/09/30(火) 00:20:23.54 ID:Ewd6vY4Z
えーと
子供はまだ考えてないです
最初は外国の生活を満喫したいと思っています
もちろん、離婚前提で作らないわけじゃなくて、せっかく外国で暮らせるならそれを楽しみたいです

312 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/09/30(火) 00:23:30.59 ID:rHAIcVTH
どちらがいいでしょうか?という聞き方からして甘いと思う

彼とよく話し合って、上の人が言うようにどこに住むのか、どうやって子供を育てたいのか、リタイアはいつしたいのか、リタイアしたら次はどんな仕事に着きたいのか、とかね

それにあまり英語が話せないということは、彼とちゃんとコミュニケーションが取れているのか心配でもあるけど。

彼は陸軍なのかな?米軍のなかでランクが低い陸軍の黒人はたしかにレベルは低いよ

彼の友達やご家族とは会ったことある?
日本人女性は軽いと思われているので、遊ばれてポイ捨てされないようにね

313 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/09/30(火) 00:23:43.86 ID:Ewd6vY4Z
私が調べて気になったのは、黒人と結婚すると、奥さんも(黒人でなくても)差別されるって事です
本当ですか?
ひどい差別なんでしょうか?
あと、黒人のハーフの子供ってどう思います?

314 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/09/30(火) 00:24:21.10 ID:rHAIcVTH
あ、ごめん海軍だったねw
失礼

315 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/09/30(火) 00:26:28.32 ID:rHAIcVTH
>>313
え、ネットあるよね?
調べてみればわかることを何故聞くの?

同じように米軍の黒人と結婚した日本人女性の集まりやブログもあると思うし、米軍でのホームパーティに参加すれば、そういう女性と友達になれるはずだよ。そこで情報収集するのがベストでは?

316 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/09/30(火) 00:27:07.96 ID:Ewd6vY4Z
>>312
英語は、けんかとかにならなければ通じています
彼とはFBで連絡をとっているのですが、彼の友人やお母さんもそれを見てステディと思ってくれています
彼は、海軍で船に乗っています

317 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/09/30(火) 00:27:48.77 ID:uwPYK8w0
>>305
友だちの話だけど…
中国人と付き合い始めて、中国にわたって中国語を勉強して
現地で就職した。中国語で仕事。
その後結婚して子供には中国語と日本語を教えてる。

まずはハワイで自活してみるのはどうかな。
彼がいてもいなくても、自分と子供の人生は自分で養う事ができるなら
何も恐れることはないと思う
結婚相手が外国人じゃなくてもそのほうがいいと思ってるんだけど
家族が彼氏と遠距離にいて、反対されてる状態なら特に。

318 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/09/30(火) 00:31:49.49 ID:Ewd6vY4Z
>>315
一応ブログやミリ妻の掲示板も行って見ましたが、差別や悲しい体験は見つかりませんでした
でも、黒人が気持ち悪いみたいな書き込みはたくさんありました
だから、実際どうなのかと思いました

319 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/09/30(火) 00:46:24.85 ID:rHAIcVTH
>>318
ホームパーティには参加しないの?
彼から呼ばれない??

私の知り合いも米軍の人と結婚したけど、そういうパーティで米軍の奥さんと友達になって情報収集してると聞いたからさ。

彼と将来どうしようと話し合えばいいと思う

320 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/09/30(火) 01:00:17.87 ID:U1aJ7n0d
このまま日本でフリーターやってたってクソみたいな人生なんだろうし
一発逆転を狙って結婚するのもいいんじゃないの
ダメならまたクソに逆戻りするだけ
失うものなんてないでしょ
避妊だけには気をつけてさ

321 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/09/30(火) 01:28:25.30 ID:Ewd6vY4Z
>>319
彼はハワイ勤務なので、呼ばれないですね

322 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/09/30(火) 01:30:23.95 ID:rHAIcVTH
>>321
夏休みや年末年始に会いにいかないの?
あなたと結婚したいと彼が思ってるなら親や友達に会わせると思うよ。たとえ遠距離でも

323 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/09/30(火) 02:11:17.96 ID:rxk7ZWpO
>>313
黒人でなくても差別されるっていうか、黒人はイエローは自分達より下だと思ってるよ
白人には間違い無く差別されるけど、黒人にもされるので問題なしw

324 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/09/30(火) 08:39:11.17 ID:dg+M2MWD
彼のことが好きだから結婚したいのか
国際結婚して外国暮らしして英語ペラペラ奥様を夢見ているのか
私の感覚では黒人と結婚はあり得ない
国際結婚すら無理

325 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/09/30(火) 09:26:44.88 ID:Ewd6vY4Z
>>324
友達も同じ事言いますがなんで黒人は無理ですか?
みんななかなか理由を言ってくれなくて…

326 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/09/30(火) 09:36:13.65 ID:tdZI4Fv4
黒人無理=人種差別に結び付けると、めんどくさいことになるよ

それを食べられるか受け付けないか、って嗜好の問題でしょう
無理ない人はそれでいいし、食べられない人の人格が最悪ってことでもない

無印風シンプルインテリアが好きな人は、60年代サイケポップな雑貨たんまりの
部屋では寛げない=住むなんて無理 そういう感じ

327 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/09/30(火) 10:03:18.30 ID:dg+M2MWD
>>325
生まれや育ちがかけ離れ過ぎているから
そういう人と家庭を築いて親族達と関わって
異国で一人ぼっちで老いて行くのは無理ですね
強い意思とメンタルと世界中どこででも働ける体力とスキル等々
私には無理無理無理

328 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/09/30(火) 10:35:41.85 ID:td8Id9PY
>>321
日本の男だったら自分のテリトリーに彼女入れないなんてのは別に稀じゃないけど
アメリカ男が入れないってことは結婚どころか彼女とも思ってないんじゃないのかなあ
短期ってどれくらい?プロポーズされたのなら1週間ってことはないよね?

皆から甘いって言われるのは
>とりあえず結婚して、ダメなら離婚しても良いし、その間に英会話が学べたり、基地の大学に通わせてもらうのも良いかと思っている
>せっかく外国で暮らせるならそれを楽しみたい
>黒人と結婚すると、奥さんも(黒人でなくても)差別されるって事です本当ですか?
なんて言ってるとこだと思う
仮に彼がそんなこと言う人ならどう思う?誠実なの?利用してるだけじゃん
黒人を差別したことないのでアレだけど、やっぱ結婚したら差別されるんじゃないかという意識はある
そういう気持ちこそが差別かもしれんけどね
KやBと身内が結婚するって聞いたら同じような気持ちになると思う
上記のあなたの言い分があったら「そんな甘い気持ちで!」と言うだろう

>あと、黒人のハーフの子供ってどう思います?
いいとこどりになったら、むっちゃかわいいw知人の子も黒人ハーフだけどかわいい
でも親世代は影で「あんな子産んで」って言ってるのも知ってる
咎めても聞き入れないのも経験済

329 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/09/30(火) 10:37:20.77 ID:Ewd6vY4Z
わがままなんですが、国際結婚や外国暮らしが素敵って思ってもらわないと結婚の意味も無いかなーって思っています
海外で働くのも、日本でも正社員の職歴無いし大丈夫かなって感じです

330 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/09/30(火) 10:51:40.04 ID:dg+M2MWD
>>329
とりあえず今のところ誰も素敵って言ってくれていないみたいね
後藤久美子や中村江里子レベルなら凄いな〜とは思うけどね

331 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/09/30(火) 11:06:47.26 ID:ZM5Rykat
>>329
人種に限らずだけど、
短期留学の若い女の子とひと夏の恋程度の遊びで付き合っても
愛してる結婚しよう位は簡単に言うよ。
恋愛におけるスパイスみたいなものだから。
周囲はあなたが舞い上がって夢見たいな事を言ってるから警告の意味も含め反対してるんではないの。

> 国際結婚や外国暮らしが素敵って思ってもらわないと
正直、アメリカ軍人程度と結婚しても素敵とは思われないと思う。
日本国内でも基地のある地域には結構多いし、住まいが海外ってだけでしょ。
「ふーん」「すぐ離婚しそう」がだいたいの感想だと思うよ。
少なくとも私の周りはそう。

332 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/09/30(火) 11:15:33.46 ID:td8Id9PY
>>329
>国際結婚や外国暮らしが素敵って思ってもらわないと結婚の意味も無いかな
現状から逃げ出したいだけの甘ちゃんじゃんw
周りから反対されるだけのことはあると自分で気が付かないの?
プロポーズ受けようと思っても、はっきり言って相手はピロトークだとしか思ってないよ
まあ貯蓄もなさそうだし金盗られる心配はないから好きにすれば?
さすがに相手は軍人だから売られたりはしないと思う…思いたい

333 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/09/30(火) 11:18:42.73 ID:td8Id9PY
あー人から羨ましがられたいのか!
いやいや、あなたと同じような環境の人でないかぎり羨ましがらないよ
しかも生活がよくなるってことはまず考えられない
25歳ならまだ間に合うから、地に足ついたこと考えて努力しなよ

334 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/09/30(火) 12:28:02.14 ID:Ewd6vY4Z
彼とはFBで頻繁にやりとりをしていて、彼の母親からもコメントをもらうし
2人で撮った写真に彼の友達がコメントくれるので、認めてもらっていると思います
彼の実家はアメリカ本土なので、会いに行くのも難しくて…

335 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/09/30(火) 12:28:42.80 ID:rHAIcVTH
>>329
地雷ですね

彼の家族に会ってないということは、彼には結婚の意思がないということだよ

夢見てないで、現実をみたら?

336 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/09/30(火) 12:29:36.34 ID:rHAIcVTH
>>334
それでも普通は会うからw
彼に結婚の意思があれば、旅費くらい出してくれるよww

337 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/09/30(火) 12:48:10.51 ID:td8Id9PY
>>334
えーとそれらでホントに認めて貰ってるとでも?
お花畑に住む25歳はちょっと年齢がいきすぎてない?
アメリカなんて安価で簡単に行けるようなとこなのに会いに行くのも難しいってどういうこと?
アメリカの僻地だってそう難しいことはない
これがアフリカの僻地って言うならまだわかるけど…

338 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/09/30(火) 13:11:39.08 ID:7DmV7w79
専門卒フリーターから一発逆転永久就職のチャンス!
黒人だけどみんなが憧れる国際結婚、多分玉の輿!
まわりが反対するのは出し抜かれた嫉妬から!
てな感じ?

339 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/09/30(火) 13:19:23.77 ID:uwPYK8w0
羨ましがられたいのですか…
ものすごく正直に言うけど
黒人って鼻がガッとでかい人が多いからとうてい異性として見られない。黒いし。
羨ましがってと言われてもムリゲすぎるyo

340 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/09/30(火) 13:28:56.76 ID:CsnFiZ1V
ドウェイン・ジョンソンみたいなタイプの精悍な顔つきなら素敵って思う人もいるかなーとは
思うけど、なかなかそういう黒人さんはいないよね
ドウェイン・ジョンソンもハーフとかだから生粋の黒人さんじゃないし

普通にワーホリとか行って生活しつつ英語力伸ばして素敵な人探した方がよさそう

341 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/09/30(火) 13:34:17.63 ID:Ewd6vY4Z
あと、親に、離婚してもやり直せば良いからって言ったら、
弟のお嫁さんが黒人と離婚歴があるなら認めないって言われました
ここにいる人も、自分の息子がそうなると認められませんか?

342 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/09/30(火) 13:37:15.38 ID:qQLDuRha
レスを読めば読むほど、まっとうなアメリカ人男性が
こんなふわふわした頭も尻も軽そうな日本女と本気で結婚考えるわけがない

343 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/09/30(火) 13:47:17.87 ID:td8Id9PY
>>341
あなたが結婚相手なら認めないw
くそ甘なこと考えて結婚したような女は、またくそ甘なことで結婚しようとしてんだと思うからね
考え改めて頑張ってるのが見えたら別だけど、そこちゃんと確認しろって言うわ
てか、釣りなの?こんだけバカを相手にするのって身近な人は大変だろうなって感想しかない

344 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/09/30(火) 13:50:01.93 ID:CsnFiZ1V
>>341
離婚してもやり直せばいいって、もう結婚に対する真剣さがなさすぎじゃない?
結婚ってお互いを大切にしてどちらかが亡くなるまで添い遂げようって
契約じゃないの?最初からダメ元で〜って挑戦するものじゃなくない?
元配偶者が黒人だろうと何人だろうと、兄弟の配偶者どころか
知人レベルでもあなたみたいな考え方してる女性相手なら止めるわ

345 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/09/30(火) 14:28:18.97 ID:Ewd6vY4Z
わかりました
いろいろ考えてみます

346 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/09/30(火) 14:32:55.58 ID:+ieyZXS3
正直、お相手の黒人男性よりこの25歳の方に問題ありありだと思う。
自分にもし息子がいて、こんな女なら絶対結婚して欲しくないw

347 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/09/30(火) 16:47:00.26 ID:F5b9ubBY
自分の娘だったらどーするw?

348 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/01(水) 08:47:02.47 ID:cLzJLJxD
「イエローキャブ」という単語が浮かんだ
今の若い子は知らんのだろうなー

349 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/01(水) 12:32:08.02 ID:AZWQgu91
ダメ元で結婚は私はありだと思うけど、
それが出来るのは、最大限の努力ができて、
自分で責任をとれる人だけだね。

350 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/01(水) 12:36:20.27 ID:5lBVzvLQ
それに、ちゃんと正社員の仕事をしてちゃんとしたスキルがないといけないだろうね

351 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/01(水) 18:59:22.93 ID:SQaWxkMi
全てにおいて他人事でノリが軽すぎるよね。
25歳だとは思えない。

352 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/02(木) 14:16:02.07 ID:HDLjg4cj
現在婚約中の女です。
キジョ板のまとめとか、好きでよく読んでます。
ご近所トラブルやママトラブルなどの話題で
よく「スグに旦那さんに相談!報告!」とか書き込まれていますが
皆さんの旦那さんはそういうトラブルの時、すぐ動いてくれますか?
自分の婚約者の場合、例えば障害事件位にならないと
「ふーん、大変だね〜(ハナホジホジ」とか
「(例えば話し合いに立ち会うとか頼むと)え?なんで俺が…面倒臭い…」的な
対応を取られてしまいそうです。
今、頭の中でシミュレーションしてみて、容易にその反応が想像でき
あ…この彼氏、やばいかも…と思いましたが
思い返すと、今まで付き合ってきた彼氏でも、そういう時率先して動くひとだったか?
と思うと微妙な感じでした。

皆さんの旦那さんはそういう時、すぐに動いてくれそうですか?
私の出会う男性が動かなそうな人ばかりなのでしょうか…?

353 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/02(木) 14:23:39.22 ID:7HM0ZUdv
ご近所トラブルやママトラブルにあったことはないけど、
仕事のトラブルの相談には乗ってくれますね。でも深刻度によりますね。
352はどうして「婚約者がやってくれなそう」と思うんでしょう?
352は何でも自力で解決しちゃうタイプなのかな?

いやしかし私もよくまとめ読むけど、実際には
変なトラブルなんてマジ遭ったことないよ…あんま気にしなくても…と思う

354 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/02(木) 14:28:10.33 ID:OPR59McX
>>352
そもそも2ちゃん、しかもまとめサイトの内容を真に受けるほうが間違い。

355 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/02(木) 14:51:24.85 ID:3WlbmXKD
>>352
幸い今のところご近所トラブルやママトラブルに遭った事がないのですが
何に対しても主人はすぐ動いてくれるタイプです、ひたすらマメ
本人としてはマメではなく普通だと思っているようですが、
悪い言い方をすると女性のように細やかで気がつくけどうるさいタイプw
歴代彼氏も8割方優しくマメで頼れるけどやや女性的な感じでした(気がつくけど同時にうるさいタイプw)
頼れる夫であり一番の友達のような間柄なので、何でも一番に話しています

352さんの付き合ってるタイプの男性は悪くいえば気がつかない、中々動かないけど
良くいえばドッシリしていて細かいことを指摘してきたりはしないのでは?
違ってたらごめんね

356 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/02(木) 14:51:55.79 ID:3WlbmXKD
メチャクチャ長文になってた!スマソ!!!

357 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/02(木) 21:31:49.04 ID:F8w2H0qE
>>352
うちのはすぐには動かないな。私が動く方。
そういうことを考えて、どうしても許せないなら今後をきちんと考えた方がいいよ。
まあ推測な時点でどうしようもないけど。

358 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/07(火) 20:35:21.17 ID:eqp20s4j
以前こちらで、海軍の彼との国際結婚の相談をさせていただいた、25歳の女子です
あの後彼と話をしたら、プロポーズは本気だし、次に陸に戻ったらアメリカの母親に挨拶に行く事になりました
ただ、話が進む中で私の中に迷いも出てきて困っています
ネットで調べたら、黒人と結婚する日本人は、日本では結婚出来ないからとかあって傷つきました
でも、このまま行くと日本では勝ち組の専業主婦になれるんですよね
このまま迷いを捨てて進んだ方が良いですか?

359 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/07(火) 20:56:11.23 ID:He8HaSXX
>>358
前にも散々書かれたと思うけど、米兵と結婚する=勝ち組ではないから。
周りの環境次第ではあるけど、
私の周りだと間違いなく「負け」「浅はか」「変わった人」の印象。

ごくごく一部の黒人好き、米兵好き位だと思うよ、うらやましがるの。

360 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/07(火) 20:59:06.04 ID:oWcpz5iP
女子()
勝ち組の専業主婦()

361 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/07(火) 23:57:55.22 ID:oEx2PnCv
全然自分で判断できない人なんだろうなきっと

362 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/08(水) 00:15:55.13 ID:VvdEbSoP
好きな様にして勝ち誇ってなさいよもう

363 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/08(水) 00:49:51.94 ID:LdH95IZv
現実では、誰に相談しても、止めなよって言うだけで理由を言ってくれないから、ネットの世界では、ちゃんと言ってもらえるかと思って質問しました
黒人の軍人と結婚するのって日本で言ったら、どのレベル何だろうとか、
例えば、派遣なのかフリーターなのか、とか
彼も私も、専門学校卒だけど、アメリカでは高学歴に入るのかな?
私の回りの人じゃ知識無いし…

364 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/08(水) 01:06:39.50 ID:ewDbi+/Z
>>363
個人的な勝手なイメージだが、
黒人のアメリカ軍人と結婚する日本人は、
日本の農家に嫁に来るフィリピーナ
みたいなレベル。

365 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/08(水) 01:17:34.64 ID:IGGRap8o
結婚のレベルって何?
黒人と結婚したら日本で結婚できないって重婚でもするつもり?
相手のことを黒人黒人ってどんだけ連呼すんの?
あなたの大好物の「レベル」の中ですでに自分より下の位置に彼を置いてるじゃん
んで結婚ってのは総じて同じレベルのもの同士しかうまくいかないよ
あなたにあう「レベル」の人間なんて見たことがない
それくらいあなたは人として「底辺」

 以上

366 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/08(水) 01:44:07.90 ID:GcXqwO+G
白人の空軍だったらまた違うんだけどねぇ

367 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/08(水) 09:42:54.97 ID:7H/AC3qD
相手が黒人で軍人ということよりも、
結婚を勝ち負けで考えているような人は、
結婚しないほうがいいよ。
破綻して離婚するのが目に見える。

368 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/08(水) 11:15:01.08 ID:Va1AOdGr
>>363
夫と愛し合ってニコニコでいられるのが一番の勝ち組ですよ。
周囲の評価なんて気にしないで、決めたら一筋で頑張って。
迷いや他人の目を気にしてると、悪い評価を目にした時にそれに振り回される。
自分の幸せは自分で決めるのがいいよ、お幸せにね

369 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/08(水) 12:39:21.03 ID:LdH95IZv
愛されている自信もあるし、それが一番って思っていたけど、みんなに反対されて自信が無くなりました
せめて白人ならって言う人も多いし
肌の色にこだわるのは日本だけかなって思っていたら、アメリカも差別があるみたいだし

370 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/08(水) 12:56:07.10 ID:GcXqwO+G
欧米はいまだに黒人やアジア系への差別は根強いですよ

特にアメリカの田舎町やオーストラリアはその傾向が強い

371 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/08(水) 13:39:32.23 ID:LdH95IZv
そーなんですね
でも、自分が差別されるのは絶対やです
聞いて良かったです

372 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/08(水) 14:46:20.39 ID:Va1AOdGr
アメリカに黒人差別があることを知らない人がいるとは…
義務教育とはなんなのか

373 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/08(水) 14:50:27.57 ID:fLgSfD62
日本なんて肌の色での差別は少ないほうだと思うけどな
今回の結婚話を反対されたのは肌の色自体でと思っているなら
大きな間違いだと思うわ

374 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/08(水) 15:20:17.66 ID:Jy/FklFN
愛されてる自信があっても、自分が彼のこと愛してないんだろうなあ

375 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/08(水) 15:57:31.71 ID:7H/AC3qD
今までのレスから察すると、25歳にもなって
価値基準が人に羨ましがられるかや勝ち負けだから、
根本的に人を愛するということは出来ない類の人だと思うよ。

376 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/08(水) 21:05:33.78 ID:GcXqwO+G
こんなにバカだと生きてて楽しいんだろうなぁ

377 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/09(木) 09:01:07.24 ID:uQxbRJG1
ネットだから、正直に言うけど、
黒人のしかも米兵と結婚する人は、本当は白人と結婚したかったけど、相手にされなくて
黒人なんだと思うし、外人なら誰でもよかったんじゃないかと思ってる。
今のアナタそのものの、個人の良さじゃなくて、外人、米兵、というステイタスに価値を置いて付き合ったり
結婚したりする頭の弱い女、というイメージ。
1ミリも羨ましくない。
黒人ハーフの子見ても、かわいいなんて一つも思わないし。

>日本の農家に嫁に来るフィリピーナ
まさに的確!私もこんなイメージだわ。
(日本人(外人)なら誰でもいいんだろう)

378 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/09(木) 10:51:52.95 ID:Xhz1X/EH
なんか彼氏を好きだとか一緒にいたいとかそういうの全く無いの凄いね
打算のみ
しかし頭弱くて計算もリサーチも出来ない…

379 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/09(木) 10:58:19.57 ID:HQL/eppF
フルボッコだけど、
なぜそうなのかってこと、
たぶん理解できないんだろうなぁ

380 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/09(木) 11:21:44.62 ID:1KgVjfNh
フルボッコ=みんな私を羨んでいるからだわ!やっぱり私が勝ち組なのよ!
と変換していそうだ

381 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/09(木) 15:57:17.03 ID:5kmSAkI1
釣りじゃないとしたら、頭の中が小学生のまま止まってるとしかw
いや、小学生だって「外国人だから(でも黒人じゃ自慢にならないならやめようかな)」「羨ましがられたい」
ってだけで結婚しようなんて人、馬鹿?と思うでしょ。芸能人とか大金持ちならともかく

二人とも本気だとしたら、相当な喪女・喪男をこじらせたんだな…

382 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/09(木) 18:03:34.24 ID:XjYUuwv3
釣りでしょ

383 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/10(金) 10:57:29.44 ID:/puQBoU3
年単位でモメているストーカーがいるのですが、
彼女の上司から謝りたいからお会いしたいって電話がきたんですけど
信じて大丈夫ですかね
家族も巻きこんで大変なので私も決着つけたい気持ちはあるんですが…

ちなみにそのストーカーは女性で、執着対象は弟です
弟は彼女と面識はないのですが、弟がモデルをやっているので彼女が一方的に
知っているという間柄です
なぜか弟のことで私に絡んできてずっと困っていました

仕方なく警察や法務省の人権委員会に訴えたりしているうちに一年以上も
経ってしまいました

384 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/10(金) 11:16:56.17 ID:gPsygBMb
>>383
警察が入っているならついてきてもらったら?
それが無理でも、第三者の立会いは必須。

飛んで火に入る・・・とならないように自衛はしっかりと
何かあった時の為の証人と証拠の確保はぬかりなく。

385 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/10(金) 15:32:07.17 ID:IlYs7wXn
>>383
なぜここで聞くw

386 :383@転載は禁止:2014/10/11(土) 09:32:44.06 ID:RaZYZtng
私も身の危険を感じて、裁判所の人に立ち会ってもらうと言ったのですが、
事を荒立てたくないし、私がちゃんと監視しますからと
上司に渋られてしまいました

やはり行かない方がいいですかね

387 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/11(土) 09:59:40.03 ID:MqmcXe81
>>386
あやしすぎるね
本当に上司なのかもわからないし
会うにあたってのこちら側の要求(第三者の立ち会い)を飲めないなら会わない、ときっぱり断っていいよ

388 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/11(土) 10:22:59.40 ID:/55N8pKG
>>386
「では行きません」でOK
相手のペースに巻き込まれたら最悪命が危ないよ

389 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/11(土) 11:06:27.73 ID:hgStoN/W
既女に相談して何になるの?
スレ違いだよ
答えている人達もいい加減にしなよ

390 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/11(土) 22:24:43.59 ID:k6gcNnTU
職場のおばさん、俺が食べるの遅いの知ってるから昼休みになっても仕事してると
食べるのが遅いんだから早く昼メシ行けと行ってくる
おせっかいなの?気に食わないの?気になるの?

391 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/11(土) 23:00:10.21 ID:dGwbwUvW
既婚女性…というより育児経験のある方への質問・相談です
育児板の質問スレと悩みましたが、直接育児には関係ない気がしたので…
他に最適なスレがありましたら誘導お願いします

◆現在の状況
8月に出産した友人へ何かプレゼントしたいと考えている
ただ、赤ちゃん関係のプレゼントは沢山の人から貰っているだろうし
友人本人も育児疲れが溜まっている頃だと思うので
赤ちゃん宛というより友人が使えるものにしたいが考えあぐねている

◆最終的にどうしたいか
何かいい案があれば、アドバイス頂きたいです
リフレッシュや気晴らし、疲労回復が出来るグッズだったり
やっぱり赤ちゃん関係が嬉しい、はたまたまた違った趣向のものがいい
経験上コレが役立った・買って良かったなどご意見お願いします

◆相談者の年齢・性別・職業。相手がいる場合は相手の年齢・性別・職業・お互いの関係や簡単な状況説明
私、友人ともに23歳女。学生時代からの友人
友人の家(結婚後の居住)は私と隣県ですが、現在飛行機の距離の実家に里帰り中

下記のものを思い付いたのですがどれもピンときません
マッサージグッズ系、入浴剤(赤ちゃんにはNGですよね…)、美味しい食べ物
ちょっとしたリフレッシュグッズ(ホットアイマスク、ポケットリフレなど)をいくつかチョイス
嵩張るものだと、気に入ってくれても新居に戻る際(現在時期は未定らしいです)
荷物になるでしょうし時期が遅くなっても新居に戻ってからが良いでしょうか?

長くなってしまいましたが、プレゼントの内容・時期などアドバイス含め
ご意見頂けたらと思います。よろしくお願いします。

392 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/11(土) 23:04:28.06 ID:PxIBIpbV
>>391
味気ないと思うかもしれないけど、現金が無難だよ。

393 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/11(土) 23:18:24.80 ID:52hgMGZa
>>391
普通に出産祝いの方がいいよ
イレギュラーなプレゼントって相手も内祝いどうしようとか悩むし
あなたが出産した時にお友達が困ると思うよ

394 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/11(土) 23:21:03.97 ID:dGwbwUvW
>>392
ご意見ありがとうございます
現金は結婚祝の時に渡そうとしたのですが、押し問答の末受け取って貰えませんでした
友人曰く「他人行儀というか、大人の付き合いになりすぎて嫌だ」だそうです…
Amazonギフト券なども同じ理由で受け取って貰えなそうで難航しています

395 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/11(土) 23:24:06.12 ID:/55N8pKG
>>391
普通に出産祝いでいいよ。
出産後って子供の事で頭いっぱいで自分の事に関心なくなるから
これをもらって嬉しいとかあまりない。
逆に子供の物であれば何を貰っても嬉しい時期だ。

里帰りからの帰宅はどうせ大荷物になるから宅配便使うと思う。
嵩張るかどうかなどは気にしなくていい。

396 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/11(土) 23:25:46.70 ID:u6ORq1Vq
>>391
よく出産プレゼントでお母さんのものをあげると喜ばれる!みたいなのを見るけど
全員とは言わないけど、正直リラックスしてる時間なんてあんまりないし
リラックスするところまで気が回ったり時間がある場合はそこまで疲れてないだろうから
確実に相手が喜ぶとわかっていない場合は赤ちゃんのものがおすすめ
ボーネルンドとかのおしゃれオモチャは見た目重視で役に立たないこともあるし
赤ちゃんの興味に合わせたものをプレゼントするのも難しいから
お出掛け出来る時期に着られるサイズのちょっといいお洋服とかが無難じゃないかな
一歳くらいで着る80サイズの洋服だとかわいいものも多いし
何より今売っている物を買えるからお店で困らなくていいよ

あくまで私の場合で、気心の知れた友達への出産祝いは
離乳食を作る器具のキットとエジソンのスプーン・フォークのセット、
スマートダイナーのランチョンマット(食べこぼしの受けがあるやつ)にしてる
確実に使う便利グッズだから、生後半年とかしばらくしてからめちゃくちゃ感謝されるよ

397 :391@転載は禁止:2014/10/11(土) 23:53:24.08 ID:dGwbwUvW
>>393 >>395-396
みなさんご意見ありがとうございます
やはり赤ちゃん関係のものが良いのですね…

服などデザインが関係してくる物になると、センス皆無の私には荷が重いので
愛用のメーカーや銘柄などが決まってきた時期にオムツを考えていました。
里帰り終了後の買い出しが大変な時期に、その頃のサイズと+1サイズを、
と思っていますが、いかがでしょうか

スマートダイナーのランチョンマット調べてみました
おおっ…シンプルで役立ちそう…!
提案頂いたものとあわせて贈ると良さそうです

398 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/12(日) 00:06:48.35 ID:ZajTpXSb
>>397
おむつケーキならまだしも、ただのおむつ貰ってもうれしくない。

自分が生理用ナプキンや化粧コットン貰ってうれしいか考えてみて。

399 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/12(日) 00:14:44.90 ID:Dqvq5ntX
>>397
オムツは確かに使うし嬉しいんだけど、出産祝にはならないよ
特に第一子でしょ?
里帰りから戻ってきて赤ちゃん見に行くときの手土産、ならわかるけど…
実用品が一番なのは確かだけど、そこまでいくとハレのお祝いにはならないよ

400 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/12(日) 00:21:21.30 ID:Dqvq5ntX
追加
こう言っちゃオシマイなんだけど
子供がいない人の考える「素敵な出産祝」「子育てに役立ちそうなお祝い」は
使えないまま仕舞われていくことが多かった
(もちろんお祝いをくれるという気持ちは本当に感謝してるよ)
相手の希望がわかっていたり、よほど周りの子餅におすすめされた物でない限り
あまり役に立とうとか考えずに、無難なものを贈った方がいいよ

401 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/12(日) 00:21:56.18 ID:bt+su4t6
>>397
気兼ねなく渡すなら、これまた無難だけど、
今治とか泉州の日本製の質の良いタオルはどうかな。
ガーゼ地は使いやすいし、赤ちゃんの肌にも優しい。

402 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/12(日) 00:30:18.62 ID:MX3G0MBE
水曜日や8月9月、15日や40代等何かの半ばは殺伐としますが、どう思われますか?

403 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/12(日) 00:32:58.29 ID:ZajTpXSb
>>397
センスに自信がないなら、無難に出産祝いギフトセットとか買って贈るのがいいと思うよ。
大成功はしないかもしれないけど、失敗もないし。

考えすぎて斜め上に進みつつあるように見えるから、気をつけて。

404 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/12(日) 00:37:47.91 ID:n0GrcefW
かつて8月に出産したけど、もらって嬉しかった自分の物は冬用のケープだったな
当時流行り始めのフワモコの生地で、夜中の授乳とかにすごく役に立った(昼間も)
自分の場合は、それは2人目で『赤ちゃんのは色々あるだろうから〜』と
知人の先輩ママさんが下さったもの

405 :391@転載は禁止:2014/10/12(日) 00:51:21.82 ID:YaH8FpDg
>>398-401 >>403-404
ご意見ありがとうございます
オムツケーキは、材質?があわないとかぶれて使えないと聞いたので
以前、職場の既婚男性に聞いた際に、残るものを貰うと捨てるのも譲るのも
贈ってくれた人に悪い気がしたから、消耗品で1番使うオムツをどっさり貰ったのが嬉しかったと言われたので
候補として考えて居たのですが、女性目線だと微妙なんですね
確かに自分がナプキンを、お祝いとしてオムツ…と考えると嫌だし物足りない気もします

変に拘るより無難なものを、とは思うのですが如何せん想像がつかず…
これなら!と思ったものや既婚知人に聞いて良さそうなものがあっても
ネット上では不評だったり、逆もまたしかりで難航どころか座礁しそうです

ですが、こちらで意見を頂けて、同じ出産祝いという状況でも
誰かにとっては嬉しい贈り物が、別の人にとって必ずしも嬉しいとは限りらないと
勉強になりました。ピンポイントで欲しいものを贈れたらそれが1番でしょうが
きっと友人は、お祝いなんていいよ〜と言うと思うので
友人の状況や、頂いた案・経験談をもとに候補を練り直し
候補から友人に選んで貰うのも視野に入れようと思います。

沢山のアドバイスありがとうございました。
ダラダラと長くなってしまいそうなので、名無しに戻ります
ランチョンマット、フォークスプーン、タオル、ギフトセット、ケープ
参考に致します。改めてありがとうございました

406 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/12(日) 01:07:40.42 ID:O/zNVDcT
センスが出ないようなオーソドックスなデザインで質のいいとかブランドとかの
80サイズぐらいのカーディガンとかどうかなあ
羽織ものは対応シーズンが長いし
それなりのは伸びたりへたれないからいい
付き合い長いなら多少好みも知ってそうだけど

あとまだ出産も年齢で見るには回りに初めのほうだから
あれこれしてあげたくなるかもしれないけど
あまり張り込むと、先々相手があなたに送るとき
同じ付き合いの仲間に次々送るとき
第2子以降と、その金額が基準になると大変になることも。
だから予算も適度に。

ちなみに育児板に出産祝いの専用スレあるよ。

407 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/12(日) 01:09:07.64 ID:MX3G0MBE
>>383
電話だけでも解決する人格者兼天才のメンサんに言えばどうですか?
スレ違いすみません。

408 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/12(日) 02:28:14.41 ID:7HerOigO
>>406
おむつ2パックにしようかと思ってた人が張り込みすぎる訳ないでしょ!

409 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/12(日) 04:01:00.12 ID:0INo8weO
>>408
どっさり貰って嬉しかったって言ってる人の意見を参考にオムツみたいだから
2パックで済まそうとしてるわけじゃないんじゃない?
少なくともテキトー安上がりで済ませちゃえっていう風には見えないけどなぁ
だいぶ迷走してるとは思うけど

410 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/12(日) 13:31:58.29 ID:I2LMwa3K
だから現金最強なんだけどね…

411 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/12(日) 13:56:10.55 ID:B3Zm/B6y
>>391
昔からの友人なら現金とお菓子のセットにでもしたら?
現金が一番いいけど現金だけじゃ味気ないから悩んでるんだろうしね

412 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/12(日) 23:55:20.11 ID:UhV/hxK5
>>391
美味しい食べ物は嬉しいけど授乳中なら体質によって食べられないものもあるので要注意!(アレルギーじゃないよ)
乳が張りやすい人へ生クリームやバター、餅菓子など脂肪分や炭水化物たっぷりなものとか

413 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/13(月) 16:36:20.03 ID:P5RQnknu
既女さんに質問ですが、30までに結婚したいと漠然とでも思っていたら、結婚願望のない人とは別れるしかないですか?

414 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/13(月) 17:20:52.78 ID:WZz2buhn
>>413
別れるしかないとは思わないけど、結婚願望がある人と付き合って
親交を深めた方がよりいいでしょうね

415 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/13(月) 17:24:19.92 ID:7nxSjbI0
>>413
「結婚」がしたいのか、結婚願望のない相手と一緒にいたいのか良く考えるしかないと思う。

416 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/13(月) 19:43:50.55 ID:riUVljdK
>>413
その相手が考えが変わるのを待つだけの期間が残ってるか
それに付き合えるだけの余裕があるかどうかだな
恋愛感情だけじゃ結婚は難しい
認めたくないけど女の場合やっぱ期間限定されるしね
40になっても50になっても結婚できるけど、皆が皆そうじゃないから

結婚なんてどうなってもいい。将来なんて考えないってくらい好きな相手ならしかたないけど

417 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/13(月) 19:43:52.80 ID:BS35+SMf
コンドームに穴あけたらいいんじゃないの

418 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/13(月) 20:13:19.73 ID:/7Ax/LjU
>>417
見つかったらあんたの負けな

419 :413@転載は禁止:2014/10/14(火) 12:39:38.45 ID:vbrkvm72
>>414
そうですよね

>>415
昔からこれがしたい!これが欲しい!という願望がないままにここまで来てしまったので、何を求めてるのかちゃんと考えないといけないですね

>>416
時間も余裕も、もうないです
うーん。。

420 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/14(火) 12:46:26.24 ID:+NDmI4pB
結局誰が何と言おうが時間も余裕もないですって答えが出てるじゃん
他に行く気は全くないんでしょ
既婚の奥様が「私は同じような相手だったけどこういう方法で結婚できたよ」とか
「待ってたらきっと結婚できるはず がんばって」って都合のいい答えを待ってるだけじゃん
男は適齢期になってこの女を逃しくないった思ったら結婚したくなるもんだよ
残念だけど彼氏はもっと自分に合う女性を選びたいと思ってる
それに尽きると思うけど

421 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/14(火) 13:15:59.37 ID:KhVnguAp
>>419
自分の人生を真面目に考えもせず、時間だけ消費していくのが好きなら
それでいいと思うよ。
結婚も出産も時期を逃すと諦めざるを得なくなるけど、それはちゃんと受け入れてね。

422 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/14(火) 15:41:43.83 ID:wonvMvgg
>>419
明確な人生の目標がないなら見合いして結婚をおすすめするなあ…
本当にやりたいわけでもない結婚や出産って虚しいかもしれないけど、
とりあえずそれをこなしとけば人生を刻めてると思うんだよね。つまんない人生観かもしれませんが。
子どもが少し大きくなってからでも自分探しはできる。
でも、やりたい仕事とかがないまま結婚しないまま年食うと将来食ってくのがしんどい。

420のいうように、彼女いて結婚願望がないって言ってる男って多くは
責任負うのが面倒とかまだ遊びたいとか今の彼女では実は満足してないとか
しょうもない理由だと思ってる。人生賭ける価値ないよ。

ちなみに自分の周りにもそう言う男何人かいたけど、
40近くなってようやく「子供欲しい」とか言い出して、
自分よりうんと若い女と結婚したがってた。

423 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/14(火) 18:51:38.51 ID:rX6IbCL6
女より男はよくわかってるんだよ。女の出産や結婚適齢期ってやつを
なのに自分のことしか考えず女の大事な時間を浪費させるような男はダメ男
そんな奴は、そろそろ結婚しようと思うのは40代
で、相手はもちろん同年代ではなく若い女w
とても誠実な人柄だとは思えない
まだまだ遊びたい?女は遊び女じゃないっつーの

424 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/15(水) 20:18:00.62 ID:RJ3MI7L/
自分よく「ふーん」って言うんだけど、好きな人と話していて「ふーん」と言うと真似してきます
なんなんでしょうか?馬鹿にしてるんでしょうか?なにかおもしろいのでしょうか?

425 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/15(水) 20:33:20.96 ID:WmRVWZT3
ふーん

426 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/15(水) 20:56:01.57 ID:g6AmLzAY
>>424
その相手が意識してしてるとしたらあなたのことが好きなのかもね
恋愛テクニックで相手が水を飲んだら自分も水を飲む
相手が髪を触ったら自分も触るみたいなことを繰り返すと共感して安心するというか
自分を意識するようになるってやつ
昔から心理学でよく言われてたテクニックだけどさんまのほんまでっかでも何度も
紹介してるからそれをやってるのかも
ただ使いどころが悪くて>424が不愉快になっちゃったのねw
相手の方もお気の毒

でも意識してやってないとしたらただの嫌がらせかもしれないから
その他の行動で判断してください

427 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/15(水) 21:07:08.31 ID:BoV5C5mZ
>>424
ふーんって基本的に関心がないと思われる相槌というイメージ。
馬鹿にしてるというより、馬鹿にされてると思ってるんだと思う。
不愉快なんだろうね、相手は。

面白くはないと思うよ。

428 :424@転載は禁止:2014/10/15(水) 23:01:20.90 ID:RJ3MI7L/
ありがとうございました
自分がほかの人と話してる時も真似してる時がありました
本人ももしかしたら真似してるのかわかりませんが、よく使ってますw
直接、聞いてみます

429 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/16(木) 08:55:25.28 ID:CGhMYWMx
>>428
どちらかというと「ふーん」は感じ悪いからやめた方がいいと思うよ

430 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/16(木) 09:37:55.71 ID:mlW3dm5G
>>428
どちらかというと、どころではなくものすごく感じ悪い
面と向かって話している時に、相槌が「ふーん」だったら
その相手は、話を聞いていないか、自分に対して好感情を持っていない、
もしくは馬鹿にしていると解釈する
多分まだ若いんだろうけど、社会人になって客先にそんな相槌した日にゃ叩き出されても文句言えんよ

>>428=424の好きな人が、あなたがその相槌を打ったらそのまま返してくるのは
相当ウザいと思っているか、逆にあなたのためを思ってどれだけウザいのかわからせてくれようとしているか
どっちにしても即刻やめた方が、今後の人生のためになる癖だと思うよ

431 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/16(木) 14:48:00.21 ID:syZ7fPbt
自分がされて不愉快な相槌をしていてごめんなさいすべきだな

432 :424@転載は禁止:2014/10/16(木) 19:26:24.90 ID:FB0IKoY0
回答ありがとうございました
でも、本人もよくほかの人と話すときに「ふーん」と言っています。
その相槌に悪い印象を持ってないから使用のでしょうか?

433 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/16(木) 19:28:38.66 ID:FC2hAhx9
>>432
上に書いてるの見える?

434 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/16(木) 19:53:39.11 ID:wzfdjzPh
締めたのになんでまた出て来るんだろ。
やはりアレな子っぽいね。

435 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/16(木) 20:13:55.76 ID:0Yn3e3F0
それは閉めた後に説教してくるおばばがいるから律儀に答えただけじゃない?
閉めた後に絡む仲間はスルーで相談者叩きって既女らしいけどねw

436 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/16(木) 21:42:29.71 ID:syZ7fPbt
ふーん

437 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/16(木) 22:32:46.12 ID:d/k9Fwot
>>435
その鬼女のうちの一人なことに気づけw

438 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/16(木) 23:49:21.67 ID:0Yn3e3F0
既婚女性であることにかわりはないけど同類ではないよ

439 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/16(木) 23:51:42.14 ID:PyuPhmJ8
>>436
とりあえずお前もごめんなさいするべき

440 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/17(金) 00:53:37.99 ID:kmltp/j3
ふーん

441 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/17(金) 06:47:03.31 ID:b0Z/vj34
>>438
ふーん。私だけは違う!って?
朝から笑わせないでw

442 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/17(金) 08:06:23.46 ID:yOKmU3DG
僕は40で妻は33歳ですが、最近妻は朝起きるといきなり不機嫌だったり、ちょっとしたことで急に機嫌を損ねて暗くなります。この一ヶ月の間で機嫌がいい悪いを5日おきぐらいに繰り返しています。情緒不安定なら感じです。
こちらもまたかよと思ってしまいお互い不機嫌になる悪循環。こないだもしかして更年期かもとボソッと漏らしていたので調べているところです。
職業は看護師で残業など多いです。体調的には変化はないと思います。見てる分には。生理も定期的です。最近よく暑がるなとは思いますが。
若年性更年期の可能性はあるのでしょうか?どのように振る舞うのが良いでしょうか?

443 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/17(金) 08:30:22.74 ID:0uJwlS2E
>>442
暑がるのはのぼせかもしれません、しかし病院に行って調べてもらうしかありません。
本人もおかしいのを自覚しているなら、なんとかコントロールできるよう二人で頑張るしかないのでは…。
まずは疑わしいものをはっきりさせてからですね。

444 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/17(金) 09:04:33.13 ID:XRj9mlmy
病気関係をここで聞いてどうすんの?
暑がってるならそりゃ可能性はあるよ
さっさと調べて治療しないと回復しなくなるよ
医者の不養生とはよく言ったもんだわ

「どのように振る舞うのが良いか」
更年期を調べてよく知ることが一番じゃね?

445 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/17(金) 09:47:33.78 ID:u00n6I8I
>>442
若年性更年期、ありますよ。
もしかして、という自覚があるなら病院に行ってホルモン検査なりするべきです。
医師とも相談し、夫婦でよく話し合ってくださいね。

446 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/17(金) 14:04:41.06 ID:eZ5bbhPt
>>442
他の奥様とはちょっと違う視点でお答えします

奥様の不機嫌が更年期障害などホルモンバランスによるものだとしたら、どうしようもないのでそっとしておいてあげて欲しい

私もPMSが結構酷くて旦那に申し訳ないと思いつつもどうしようもない
身体や心がついていかない

悪気があるわけでは勿論ないんだけど、どうにも自分でコントロールすることも出来ないので本人も苦しいものだよ

まずは病院で相談してみて
奥様自身も心当たりあるようだし

447 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/17(金) 14:11:41.94 ID:KoC/jjae
更年期や産後のイライラがホルモンのせいだから仕方ないって主張する人は
男の浮気もホルモンのせいだから仕方ないって許してあげるんですよね?

448 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/17(金) 14:33:44.12 ID:DeRHUPYj
>>447
性依存症なら治療した方がいいよね

449 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/17(金) 14:39:29.14 ID:hmjt1Lvr
>>442
まずは病院へ。
若年性更年期とかPMSとかホルモンとか言って、通院先延ばしにしてたら
実は大病してて治療遅れて取り返しが・・・なんて話はよくあるよ。

知り合いで過労かと思って放置してたら難病になってて
仕事も何もかも失った人がいる。

450 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/17(金) 15:09:21.47 ID:lbJHdXD5
更年期障害だとしても少しでも早く病院で看てもらうべきだよ。
いくら何でも早すぎるし、本人も配偶者も疲弊している状態じゃ生活できなくなる。
不機嫌ってやられるほうもたまったもんじゃないからね。やりたいわけじゃないとか
言われたってやられるて参るのは一緒だから。

451 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/17(金) 15:45:33.31 ID:yOKmU3DG
皆さんありがとうございます。
病院に行こうと言ったらまた不機嫌になりそうで怖いですね。。でも機嫌のいい時にそれとなく伝えてみようと思います。

452 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/17(金) 15:50:14.94 ID:msrVot5c
機嫌が悪いから、じゃなくて最近しんどそうだから、と言って
あくまでも心配なんだ診察受けてくれって感じに伝えれば
奥さんも受け入れやすいんじゃないかな
原因わかってうまく対処できるといいですね!

453 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/17(金) 16:30:42.21 ID:gqiS4kZZ
結婚していても、他人の旦那さんや家庭の事、気になりますか?

自分は今婚約中の女なんですが、丁度同じ時期に結婚しそうな女友達がいます。
出身や年齢などが似ていて、仲良くしているのですが友達の恋人は年下の公務員です。
自分の彼氏は年上の平社員。
彼氏には良い所もたくさんあるし、彼氏以外の男性には全く興味ないのですが
将来の事を考えた時、友達の彼氏は老後も年金たんまりで安泰だろうな、とか考えてしまいます。
(自分が福祉関係の仕事をしていて、いろんなご家庭事情を知っているから
余計老後とか考えてしまうのかも…)
そういうのって、結婚したらみんな一緒ですか?
やっぱり気になりますか?

454 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/17(金) 17:09:16.82 ID:hmjt1Lvr
>>453
結婚したらじゃなく、元々の性格の問題だから
気になる人は死ぬまで気になるだろうし、気にならない人はずっと気にならないよ。

あなたの場合は前者だろうね。
今は旦那の比較だけで済んでるけど、次に義実家の比較、子供が生まれたら子供の比較、孫の比較とエンドレス。

455 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/17(金) 17:27:32.11 ID:a6cnUnyC
>>453
私自身はそういうの気になったことないなぁ
邪推でごめんだけど、相手があなたよりも条件が上に感じて嫉妬しているのかな?と読んでて思いました
あなたの彼氏→年上(働く期間が少しだけ少し)、平社員(これから出世するかなぁ?)
友達の彼氏→年下(彼氏よりも少し長く働いて稼げる)、公務員(将来安泰手厚い福利厚生云々…)
職業はともかく年齢は変えられないし、余程気になるなら相手を代えるしか方法はない
そういう条件で彼氏さんのこと好きになったんじゃないでしょ?
いいところに目を向けて今の幸せを噛み締めないと幸せどっかに行っちゃうよ

456 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/17(金) 18:28:28.86 ID:0uJwlS2E
>>453
自分で稼いで個人年金がっつりかければいいじゃん。
たんまりって言い方がものすごく嫌らしい。
邪推してないで自分の性格改善したほうがいいよ。

457 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/17(金) 18:30:07.66 ID:u00n6I8I
>>453
私の父が公務員でしたが、退職金そんないいことありませんでしたよ。
倒産がないだけ、悪さしなければクビにならないだけで、
お給料が特別いいわけでもありませんでしたから、
公務員か〜いい暮らししてるんだろうなあ〜と思っても実際はそうでもないです。

あとは>>454さんの通りだと私も思います。
延々と人の生活と比べて不満不満不満、と思って暮らすようになってしまいますよ。
旦那さまと二人で幸せを築くことを考える方がずっといいことだと思います。

458 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/17(金) 20:16:58.56 ID:QzmOz9ev
>>453
仕事がら家庭の懐事情が分かるんだけど、年収良くても借金してる人もいる。
家族の運営次第だよ。
でもこれに関わらず羨ましいって気持ちは誰にでもあるよね。
それはそれで受け止めるのも大事だよ。
人生長いから、いろいろあるから、ここでその気持ちを紛らわす勉強にしたら?

459 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/17(金) 21:33:56.53 ID:ueOSfdlo
職場の同僚から頻繁に視線を感じたら女の人は自分のこと好きなのかなと思いますか?
悪く思ってるのかしらって思いますか?

460 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/17(金) 21:34:03.84 ID:s0F/iQvd
>>453
結婚してもみんな一緒なわけがないし、個人的には気にならない。
自分たちの老後の心配はするけど。
文章からなんか卑しいというか嫉妬心激しい人なんだなというイメージ。
職業で見るなんて、婚約者さんが可哀想だわ。

461 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/17(金) 22:24:58.41 ID:a6cnUnyC
>>459
好意があるか、顔に何かついているか、どこか汚れているもしくはみすぼらしいところや変なところがあるのかと思います

462 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/17(金) 22:38:32.50 ID:0FmMTeBs
>>453
考えたこともなかったです
456も言ってるけど、自分で稼ぐといいよ!
私は金大好きなのでいつも仕事のこと考えてるよ!

463 :459@転載は禁止:2014/10/17(金) 23:24:36.31 ID:ueOSfdlo
>>461
掲示物で隙間を塞ぐのは見るな!ってことですよね
目の前で対面していて、髪をガバっと早く両手でかきあげたり
両手で下向いて一瞬顔を覆うのも嫌がっているってことですかね?

464 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/18(土) 02:20:02.94 ID:fZ700g+X
うん そうじゃね(ハナホジ

465 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/19(日) 19:48:58.19 ID:ynbK+MLo
幸せな既婚者の姉さん方に相談です
当方仕事三昧で恋愛一つせず完全に行き遅れた40歳毒女です
そこで結婚相談所に登録しようと思いましたが、県内に相談所が一つしかありません
仲人協会が運営しているそうで日本全国の支部のデータはあるそうですが、初顔合わせから3か月お付き合いすると成婚と見なして20万とられて退会になってしまいます
どうやら支部に一人しか居ないカウンセラーは、本気で相手を探す同士だから3か月もあれば結婚は決まるので問題ないの一点張りです
しかし大学時代以来好きになった人どころかまわりに男性が皆無だった自分が3か月で結婚相手を見極められる自信がありません
実際3か月で結婚を決められるようなものなのでしょうか?
真面目に相談したいので、どうかよろしくお願いします

466 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/19(日) 20:05:31.44 ID:X+fK67l7
自分は恋愛結婚ではあるけれど出会って3ヶ月後には
もう結婚決めて旦那はうちの親に挨拶に来てたな
お見合いだと3ヶ月が目安って聞くね
だから不可能ではないと思うけど、もっと他の選択肢はないのかね
ネットの婚活サイト使ってみるとかさ
変な話もう40歳なら焦ってもしょうがないでしょ
その相談所じゃ金をドブに捨てて終わってもおかしくないよね

467 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/19(日) 21:13:21.30 ID:HOtv4BzD
実家の母(50代)と連絡が取りづらくなってしまいました。
鬼女さん、相談に乗ってください。

私は高校まで実家暮らし、大学一人暮らし、その後Uターンで実家へ、
さらに数年後他県へ一人暮らしで出て行きました。
今は一人暮らし後出会った人と結婚間近の同棲中で両親へも会わせています。
もういい年なので、彼氏の事がどうとかは言われませんでしたが、結婚については楽しみにしている様です。

以前から、それなりに普通に仲良し親子で、大学時代もしょっちゅう近況を電話したり(母はメールが出来ません)
実家では甘えながらたまに一緒に買い物へ行ったりもしていました。
一人暮らしを再開した頃、ちょうど母は祖父母の介護で忙しく、愚痴や相談の電話がかかってくることもありました。
1年前に祖父母が相次いで亡くなり、両親もある意味で肩の荷が下りた頃、
最後の行き遅れだった私も結婚予定の報告をしました。
その頃から、母との電話が減ってしまい、正直さみしいと言うか、どう接して良いか悩んでいます。
頼まなくても2、3ヶ月おきに食料などを送ってくれて、同じ様に他県へ嫁いだ姉の頃と比べても優遇されていると感じています。
(私が実家にいる頃、嫁いだ姉には年に一度くらいしか送っていませんでした。
その後介護から解放され余裕も出てきたせいか、私にも姉にも宅配便を送ってくれます)
だから、全く疎遠というわけではないのですが、電話がきても「〜〜送ったからねーガチャ」みたいな感じの短いものばかりです。
私からは特に報告する程の事もない毎日なのですが…。
やっぱり家を出たらこんな感じになりますか?
以前の様にたまに鬱陶しい程の長電話(20分程度)する様な関係に戻るのは難しいでしょうか?

468 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/19(日) 21:18:00.55 ID:pU2fVzvn
>>465
私は男性と一度も付き合わずに、42歳で結婚したけど、
その相手は22歳の時に知り合ってずっと友達だった人だよ。
それまで合コンなどは数多くして何度かお誘いもあったけど、
相手の事がわからない状態で、お付き合いするのが私には無理だった。
相手の事をある程度知って、一緒に性格しても大丈夫か判断するまで、私には最低2年くらい必要だ。

469 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/19(日) 21:19:01.26 ID:Ehx62i5v
え?お母さんにそういえばいいじゃない。特に最後の一行。
467が彼氏と同棲してるから遠慮してるのかもしれないし、忙しいのかもしれないし体調が悪いのかもしれない。聞かないとわかりませんよ。
まあもちろん、家庭を作ることは一人前になるということだからもう親離れ子離れよ、
と思っているのかもしれない。その場合は寂しいかもしれないけどお母さんの気持をくんであげてください。
いいお母さんのようだし、会話を望まれること自体は嬉しいでしょう、
きっと話し合いが解決しますよ。お幸せに。

470 :468@転載は禁止:2014/10/19(日) 21:21:50.79 ID:pU2fVzvn
あ、間違えた「一緒に生活」ね。

471 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/19(日) 21:22:45.12 ID:Ehx62i5v
>>465
私は付き合い始めから結婚まで5年かかりました。
他の人も言ってるけど他の選択肢はないのかなあ。出身大学とかでお見合い相談があるところもあるしネットとか…
はじめから自分にはあわないのではないかと思っているところでは、決まらないように思います。
三ヶ月って。私もこわいなあ。

472 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/19(日) 21:35:50.05 ID:xs+18SUY
>>465
自分は5-6回お見合いして今の旦那以外とは2回目はあってない
旦那とは1か月後にはもう結婚は決めてた
結婚決まってから恋愛始めて20年たったいまもラブラブよ

ダメと思ったら次に行くのがお見合いだから、3か月続いてたら成功っていうのは正しいと思うな
ただその相談所に不信感を感じるならやめたほうがいいかもね
お見合いって紹介してくれる人との信頼関係が結構重要だから

473 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/19(日) 21:50:38.14 ID:xs+18SUY
472だけど、旦那とつき合うまで、恋愛歴0でした
見合いしたのは20代半ばだけどね

474 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/20(月) 00:53:23.73 ID:9GOPnZSS
>>467
自分はお母さんに電話する用も話したいことも何もないのにお母さんは
もっと電話してこいってこと?それはないわ。あなたがお母さんに電話してまでして
話すことがないのと同じじゃないの?祖父母の介護って先が見えないからその時は
すごく辛かったんでしょうけど今は気楽になってグチる相手も必要ないのでしょ。
それとも一気に介護がなくなってプシューっと空気が抜けたみたいになっちゃってるの?
だったら今度はあなたが頻繁に会いに行ったりしてお母さんに尽くす番じゃないの?

475 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/20(月) 01:13:50.14 ID:KU1cJcJ8
>>465
とりあえず他の手を考えた方がいい。
3ヶ月で決まらないこともないかもしれないけど、がっちり期限取られたら決まるもんも決まらんわ、と思う。

>>467
全然難しくない。
ただ、今のように受け身の体勢なら難しい。
相手に求める前に自分で行動しよう。

476 :465@転載は禁止:2014/10/20(月) 09:52:26.00 ID:8pc+yoRD
レスくれた皆さんありがとうございます
3か月は無理ではないが、期限を切られない所があればそちらの方がよしと言う感じですかね
問題は仲人協会以外だと最寄りの紹介所は電車で70分、車なら90分かかる距離になってしまう事と料金か
いいなと思う所は100km以上離れているので難しいです
月会費会員にちょっと入ってみて様子見てダメなら退会して、他所に移るか諦める方向でやってみようかな

477 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/20(月) 10:34:18.58 ID:dihp23Nm
>>467
> 私からは特に報告する程の事もない毎日なのですが…。
お互い様ではw
長電話したいなら自分から電話して話そうよ。

あと、姉の所に孫がいるとか姉が主婦でヒマとかなら、
そっちに気が向くのは仕方ないと思う。

>>476
知り合いでお見合い婚した人はいない?
地域によって事情が違うから、先達に教わるのが一番早いよ。
毎回真剣に会ってても、2回目会いたいって人はなかなかいないから
その後の心配せずとにかく出会いの数を増やす方向に持っていった方がいい。
こと結婚に関しては、ああだこうだ悩んで1ヶ月でも年取るほうが人生の無駄だよ。

478 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/21(火) 22:17:47.85 ID:zAiHN9ds
年をいった女の人はパーソナルスペースが狭くなるものでしょうか?
職場で接近してくれるのはうれしいですが、照れて引いてしまいます

479 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/23(木) 17:17:56.20 ID:k0u2lVpZ
携帯から失礼します。
今年で25才になる未婚男で、職業は自動車整備士です。
一年ほど前に交通事故に会い、片足を失い障害者になりました。
現在は実家から通院しており、休職中です。


ここから相談になります。
私には5才下の弟がおり、同じく未婚です。
いずれ弟は結婚するのでしょうが、私のせいで結婚出来づらいのではないかと悩んでいます。
弟が結婚しやすくなる為に、私は今後どうすれば良いでしょうか?

480 :468@転載は禁止:2014/10/23(木) 17:22:40.21 ID:qhXvjYXI
>>479
片足無くても、普通に仕事してて人並みに収入があって、
人に手を借りずに生活できてたら問題無し。

481 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/23(木) 19:34:59.54 ID:HyPKikFm
>>479
経済的生活的に自立できるようにする

482 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/23(木) 19:51:30.73 ID:/hXU8bcz
> 現在は実家から通院しており、休職中
具体的には、親が死去しても汚屋敷を作らない程度、栄養失調で倒れない程度には
自分への日常のケア(家事)スキルを、弟が未婚のうちに身に付けること
親が死んでから取得してもいいのでは?と思っていると、それが弟結婚の妨げになっちゃう

後は、家に外部の人間を入れて「お金で使う」ことに慣れておく
別にこれは自分のためだけじゃなく、老齢化していく親がヘルパー慣れするためでもある
風呂場に清掃業者から慣れるといいんじゃないかな

483 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/23(木) 19:54:32.07 ID:5T81+sJu
経済的に頼らず、生活も最低限自分でできればいいんじゃないかな。
何かと弟を頼らない、それだけでいいと思う。

484 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/23(木) 19:55:40.38 ID:hFnp93eW
>>479
あなたも結婚してみてはどうだろう
既婚なら弟嫁も負担に感じないと思う

485 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/23(木) 20:03:37.81 ID:DP7B7Pwn
>>484
で、お相手はどこから湧いてくるんですか?

486 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/23(木) 20:05:23.68 ID:hFnp93eW
>>485
え?
結婚相手がどこかから湧いてくるものだと思っているの?

487 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/23(木) 20:09:46.19 ID:DP7B7Pwn
>>486
簡単に結婚したらって言うから、てっきり残念な方なのかと…

488 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/23(木) 20:29:32.01 ID:JD7a0L/j
大事故にあったばかりでこれから先の自分の人生も不安だろうに
弟さんの先行きを心配できる心優しいお兄さんなら
その気になれば結婚相手も見つかるとは思うけどさあ
パンが無ければケーキを食え的な感じで
まともなアドバイスではないよね

489 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/23(木) 20:34:48.82 ID:y2O18MSL
>>488
その気になればって言うけどその気に振り向いてくれる人がいるかどうかよ。

490 :479@転載は禁止:2014/10/23(木) 20:45:17.90 ID:k0u2lVpZ
皆さんアドバイスありがとうございます
大変参考になりました
私も考えていましたが、やはり独り立ちするのが一番良さそうですね
なるべく早く実家から引っ越して自立したいと思います
あと私は結婚しません
こんな体だと相手に対して多大な負担をかけてしまいますからね
独身でお金を貯めて、老いたら老人ホームとかに入りたいと思っています

491 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/23(木) 21:23:03.36 ID:JD7a0L/j
別に無理に実家を出る必要は無いと思うよ
同居であっても自分の事は自分でできて
親が亡くなっても経済的に困窮しなけりゃいいのよ
同居で生活費が節約できるなら
それで老後の備えをしっかりしたほうが周囲も
将来の弟嫁さんも安心じゃないかね

あと、こんな体って言うけど、足の一本くらい大した負担にはならないよ
実はうちの旦那も片手片足欠損だけど、私よりよっぽどなんでも出来るわ
あまり悲観しないで

492 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/23(木) 21:47:14.65 ID:rZ9da134
>>490
実家から出る必要はないと思う
と、言うより、他の人もおっしゃってるけど、実家にいられるならいてその分しっかり貯金
日々の生活費も、自分の分はちゃんと出して、それを記録しておく
弟嫁(になる人)が警戒するのは、実家寄生の障害者(悪い言い方でごめんね)
実家にいても、きちんと自立した生活ができて、将来的にご両親が亡くなられた後も
弟一家に迷惑がかからないのが分かれば、何も心配はいらないと思うよ
後、あなたもご縁があれば結婚すればいいと思う
変な話だけど、精神的にはとても健全な方に思えるし、これからあるご縁ならば
あなたの体の事も承知の上でのご縁なんだろうから、変に遠慮したり負担だと悲観する事はないと思う

493 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/23(木) 22:01:01.96 ID:HyPKikFm
実家から絶対出ろとは言わないけど
男が実家にいて生活面で頼らないことなんてできるもんかね?
女だったら家事親任せにせずに親と共同生活できるだろうけど

弟彼女の立場からしたら生活費払ってるからって自立してるとは到底思えない
親が倒れたりしたら全て自分におぶさってくるんじゃないかと心配するだろう
実家出て自立できてる男と実家だよりの男じゃ「ご縁」も雲泥の差じゃないかな

494 :479@転載は禁止:2014/10/23(木) 22:41:23.84 ID:k0u2lVpZ
私は>>493さんと同意見です
金を入れたり家事をやっても、独身男性が実家にいるなんて世間では自立してないと思われますからね
弟に嫁が出来て、その嫁が一番危惧する事は介護なのは間違いありません
私が実家にいるだけで不安になるでしょうから、やはり実家を出るのが良い気がします
あと、もう一度言いますが結婚はしません
私はなるべく人様に迷惑がかからないように生きたいです
今の私の目標は、自立して将来の為に介護資金を貯めることのみです

495 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/23(木) 22:54:04.93 ID:AtkfYkQr
>>494
正直、片足だけだしそんなに悲観しなくても…。
実家が車いすで生活しにくいのなら、
実家を出て、生活訓練というのは一つの手だけど、
そうでもないなら、実家に住みながら、生活訓練と、
リハビリを頑張って、片方の足と上半身の筋力を鍛えたほうがよいかも。
あと、人様に迷惑をかけないようにってなると、やはり結婚が一番だよ。
親が亡くなったあと、独身のまま施設に入ったら、
何かの連絡は全て弟さんに行くからね…。

496 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/23(木) 23:03:32.32 ID:dIxyMjij
まあ、まだ25歳なんだし、今は「結婚しない」と思って将来に備えるのも良いと思うけどね。
足無くしたけど1人で生きていくぞ!て前向きに生活しとけば、色々変わってくるんじゃないかな。

497 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/23(木) 23:12:49.48 ID:diTVQ2zh
>>494
一人暮らしすると貯金は難しくなるから、しばらく実家で暮らしながらお金貯めて、筋力つけて、一人でいろいろ出来るように練習すると良いのでは?

あと、同じ障害を持つ人と仲良くなるといいよ!

ネットや病院で探せばそういう集まりは見つかると思うし、同じ境遇の人と仲良くなれば励みにもなるし、もしかしたらそこで友達や恋人が出来るかも知れないよ

498 :479@転載は禁止:2014/10/23(木) 23:37:56.73 ID:k0u2lVpZ
皆さんの意見、とてもためになりました
やはり色々な人の意見は参考になります
アドバイスを参考にして、今後の身の振り方を改めて考えてみようと思います
相談に乗って下さり、ありがとうございました

499 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/23(木) 23:41:57.14 ID:hFnp93eW
実家に障害持ちの姉(30後半)がいて、
親は「自分達が死んだ後あんたに負担がいかないようにする」って言ってくれてはいたけど、
やっぱりそれなりに面倒見なきゃだろうなー
夫は気にせず結婚してくれたけど、迷惑かけちゃうだろうなー申し訳ないなー
って思いながら暮らしていたら、なんとこの度姉の結婚が決まり、
お相手も障害ある方なんだけど、その、肩の荷の降りた感といったら物凄かったんだわよ。
まったくもって>>495さんのおっしゃる通りですわ

500 :479@転載は禁止:2014/10/24(金) 00:06:12.42 ID:/W2B8V6i
言い忘れていました
通院と言っても保険などの関係で通っているだけで、今はリハビリの必要はあまりありません
事故当時は3ヶ月ほど寝たきりで立つことも出来ませんでしたが、今では義足を付けて杖を使えば人並に歩けます無事な方の足もリハビリのおかげで、片足跳びで30mくらいを走破出来ます

501 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/24(金) 00:23:52.16 ID:KwVhWqSN
>>500
五体満足だからって人間ができてるとも限らないし幸せな将来が約束されているわけでもない
自分はこうだからこうしなければならないなんて決まりはないわけだし
現時点で結婚しない、一人で生きると考えているのなら誰も止めやしないけど
まだ若いんだし、この先好きな人が現れて付き合いたい、結婚したいと思ったときは
何も遠慮することなく自分から幸せを引き寄せたらいいんだよ
今まで辛い思いをたくさんしてきたんだろうね
義足で走れるようになるまでよく頑張ったね

502 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/24(金) 03:15:48.11 ID:orgnmHhl
>>500
ババアのくせに世間知らずで申し訳ないが
自力で歩ける人が家族にいて何が結婚の障害になるのかわからないです
実家を出る必要もわかりません
リハビリは大変だったと思います、お疲れ様です

503 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/24(金) 05:34:57.56 ID:eZxplACv
>>502
だね。メンヘラとかニートとかサイマーとか、いてもらっては困る存在は
ほかにもいっぱいあるし、そんなのに比べたら別にそれくらいは…って感じ。

504 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/24(金) 08:08:43.20 ID:RvlY51FR
>>500
歩けるならなんの問題もないと思うわ。
いや本人じゃないから無責任かもだけど、気にしすぎだと思う。

505 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/24(金) 08:20:38.03 ID:UjOkMKEb
歩けるなら介護は不要だしね。

もしやる気があるなら障害者枠で公務員試験受けてみたら?
今は公務員試験の年齢の上限が上がってる。
10年くらい前は27歳だったけど、
今は30歳くらいになってるので
通える範囲の自治体調べてみたらいいと思う。
試験内容も自治体で違うんだけど
今は筆記試験なしの自治体もあるよ。

公務員になればもっと自立しやすくなるし
出会いも広がるし、恋人もできると思う。

506 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/24(金) 09:21:39.92 ID:9adf2245
>>500
降りかかった災難に腐らずリハビリ頑張った上、弟さんの心配までできるなんてすごい。
BBAだけど感動した。

それだけ努力できるなら、>>505さんの提案どおり、公務員目指してみては。
あと、一般企業も一定数の雇用を義務付けられてると聞いたことあるから、整備士の仕事が厳しいようなら
検討してみてください。

507 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/25(土) 09:48:37.77 ID:B7Pe1tjS
【iPhone6/5と相性のいい出会い】
ヒント!

FaceTimeをうまく活用すること
このヒントを実際に試してみて!
http://www.5z8.info/launchexe_m8n4co_xxx

508 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/25(土) 14:54:03.04 ID:VSW7kaju
500はすごくいい男なんだろうな
書き込みも結婚しない、とか強ぶってるけど、それも相手の女性のこと考えてのことだってわかるし
いい奴はどんどん結婚すべきだと思うよ

509 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/25(土) 17:40:38.01 ID:oX4kJj6f
2020東京パラリンピック目指そう

510 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/25(土) 22:32:11.02 ID:4GBMPy0m
みなさんは旦那さんから好きだとか、愛してると言われますか?

付き合ってる彼がいて、彼から告白してくれて大切にしてくれているものの、好きだと言われたことがありません

お互いもうすぐ30になるし、好きだとさえ言ってくれない彼とこのまま付き合ってて良いのかと

将来を考えられないなら付き合いつつ、婚活しようかなとよくない考えもチラチラ…

511 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/25(土) 22:49:21.07 ID:mH4H5ZTP
>>510
言われたこともないし、言った事もない。
言われたところで、あーそうですか…てなると思うので言われなくて良いです。
大事に思ってくれてることがわかればそれで良いと思います。

あなたの場合、問題はそこじゃない気がします。

512 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/25(土) 22:49:48.50 ID:flrlP1oN
甘い言葉なんてないけど、行動が誠実そのものだからそっちで信じてるよ

むしろ、言葉だけで良いように相手から利用されてたとしたら、そっちのがものすごく屈辱だわ
言葉だけじゃ納得できない、旦那を振り回したいわけじゃないけどね

513 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/25(土) 22:52:57.61 ID:QxIThfYO
>>510
好きとか愛してるを口にするかより
その年齢の彼女相手に一切結婚の話を匂わせないでズルズル付き合うのは男のズルさの表れで
根本的な部分で大切にされてないと思う
細かいところで優しく扱われたとしても野良猫にたまにエサやる気楽さみたいな優しさ?
知り合いは年下男と長く付き合ってた時30手前でハッキリさせるために相手の意思確認をしたところ
数年中は結婚する気がないとの答えを聞いてすぐに別れて婚活して一年で結婚決めた
年下君もすごくいい人なんだけど男の結婚決める時期は女とはズレてるんだよね
ズルズルいくのはやっぱズルさで「そういう話になると今の関係終わりそうだから匂わせない」「相手も何も言わないから了承してるんだろう」ていう意識がある
彼女は家庭を持つ願望が強かったのもあってすぐ子供作って自分の理想に近い生活を手に入れてた
年下くんも今は父親だが36の時に年下の女の子と結婚してたよ
打開したいなら腹を割って話をすることをオススメする

514 :510@転載は禁止:2014/10/25(土) 22:53:27.25 ID:4GBMPy0m
>>511
そうなんですけど…。私しか言わないので、やはり悲しい気持ちがあります

私も511さんと同じように自分も言わないから、となれば不満もないですけどね

私の問題とはどういうことでしょうか?

>>512
そうですね。私は何でこうも人のことを信じられないんだろう

515 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/25(土) 22:54:10.63 ID:ymq2ycuA
毎日「大好きー!」って言ってくれるし自分も言ってる。
>>510が好きだって言ってほしいタイプだったら、そういう人探すのもひとつの手ではあると思う。
でも、男はそういうことあんまり言うもんじゃない、みたいな考えの人もいるよね
態度で示してるつもりだったりとか、
ここぞという時に言って相手を感動させたい、泣かせたい、みたいなのとか。
私はサプライズとか好きじゃないし、そういうのってすごくばかばかしいと思うけど。
いろんな考え方があるけど、愛情表現の感覚が合う人と結婚した方がいいのは確かだと思う。

516 :510@転載は禁止:2014/10/25(土) 22:55:34.72 ID:4GBMPy0m
>>513
なるほど。

そしたら、私は結婚したいけどあなたにする気がないなら別れましょうと言ってから婚活する方が良いのかな

話すなら早い方がいいですね

517 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/25(土) 23:51:39.71 ID:mH4H5ZTP
>>516
問題は、好きと言われない事より、
彼との将来が見えないのが不安と不満の原因なのでしょう。
これで好き好き言われてれば結婚を匂わされなくても我慢出来る。でもそれもない。
という事ですよね。

518 :510@転載は禁止:2014/10/25(土) 23:55:12.23 ID:4GBMPy0m
>>515
羨ましい!私は毎日でなくても、ちょこちょこ言い合いたいです
確かに価値観?が合う人の方がお互い良いかも知れませんね…

>>517
それですね!年齢を考えるとのんびりもできないですし

519 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/26(日) 05:10:19.16 ID:qCo17v83
姉が創価男にプロポーズされて迷っているようです。
創価の方と結婚なされた方等いましたら、相談に乗って頂きたく。

姉は30台前半の未婚で、創価男とは職場で出会い、2、3ヶ月前から付き合っているそうです。
付き合う前から創価だと知っていたのかはわかりません。
相手の家族は全員バリバリの信者のようです。

我が家は、親戚が神職関係者であった為、神道的な感じです。

姉には母親経由で以下の事を伝えています。

・姉は間違いなく、入信を強制される、拒否=破談の可能性が高いこと。
・家族親戚に対しての勧誘がある。
・家族親戚の分、聖教新聞を取るように言われる。
・公明党に投票するよう言われる。
・他宗教の家族、親戚との付き合いはさせてもらえない可能性が高い事。
・冠婚葬祭はすべて創価式であること。
・家計からお布施を出すから、収入に比べて質素な生活を余儀なくされる事。

私は反対の立場ですが、姉の年齢を考えるとラストチャンスかもしれない、と思うと
心が揺れてしまっています。

その為、創価の人と結婚した方、またはそういう人を知っている方に、
実際の所はどうなのか、という所をお聞きかせ願いたいのです。
よろしくお願い致します。

520 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/26(日) 06:44:19.04 ID:KIzcTYqB
> 私は反対の立場ですが、姉の年齢を考えるとラストチャンス

「問題ない男」を姉に紹介すれば、それで全部問題片付くよ?
自分の親族に宗教者を入れたくないなら、自分のために姉に結婚相手探しましょう

変な男は入れるな、でも見つけるのは姉の努力次第で自分たちは応援してるだけ
で、姉単独だとそういう男しか見つからないってことが、これで判明したわけだから
家族の協力が必須だよ、もしくは知人や恩師などね

521 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/26(日) 07:58:04.01 ID:56dlCoSL
>>519
お見合いしたり結婚相談所いったり婚活パーティいったり、いくつも方法あるから全力で拒否すべきだ
独身でいるよりも一生台無しになる

人づてにそういう話を聞いたことある
結婚してすぐ子供ができたとこまでは良かったけど、でもだんだん精神病んで、別れたかったけど別れさせてくれなくて悲観して自サツ未遂を繰り返すようになった
子供は施設だってさ
その後は知らないけど

522 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/26(日) 08:39:21.55 ID:uwVeYAVR
>>519
母親経由で伝えるほど仲良くないなら口出さない。
迷惑被りたくないから結婚は反対するのは分かる。
でも、結婚できなくて恨まれるのは嫌だから反対しにくい、という考えが透けて見えるよ。
何事もいいとこ取りは無理なんだから、草加男の代替を捕まえる案を色々考えるしかない。

523 :519@転載は禁止:2014/10/26(日) 09:39:09.43 ID:qCo17v83
みなさんありがとうございます。

>>520
自分が紹介する、というのは考慮していませんでした。
ただ、姉は主婦的な能力に著しく欠けている上に、稼ぎが良い訳でもないので、
知り合いに不良物件を紹介するのは、躊躇われてしまいます。

>>521
姉は宗教には興味無いのですが、相手は結構熱心だそうですので、合わなさそうな気がします。
不幸が目に見えてる結婚ならしない方が良いかもしれませんね。

子供が出来た場合の事は考えていませんでした。
創価男と結婚した場合、子供も強制的に創価にさせられますよね。
小さい頃からお勤めとかで遊ぶ時間が取られたりっていうのは可哀想に思えます。

>>522
仲は良くは無いですが、直接話をしないレベルではないです。
姉は実家住まいですが、私は実家を出て1人暮らしのため、接触が少なく、
今回は母親から相談を受けた形になります。

524 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/26(日) 22:13:14.37 ID:3se9zkab
そんな家事もできないクズ姉を創価に押し付けられてザマァって思えばどうかね

525 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/26(日) 23:08:59.85 ID:xZ6QVEx5
>>523
相手方が熱心なようだからあなたたち一家にも勧誘がくる可能性は高いけどご両親はきっぱり断れるタイプかな?
長女の婚家を無下にできないなんて考えでお付き合いで新聞だけでも…なんてやってるとあなたの結婚に響く可能性もあるよ
そしてあなたの結婚式やら将来のご両親のお葬式やらのときに参列不可で揉めるかも
そういう部分を含む両家の付き合いのあり方までお姉さんは考えているのか確かめてみたら?

526 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/26(日) 23:16:01.45 ID:xBfxFL2j
聞いていいことと悪いことが区別できません
障害でしょうか?

527 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/26(日) 23:28:26.92 ID:KIzcTYqB
知りたい、って好奇心を押さえつけるってことはできないの?

何でそんなことあなたに教えなくちゃいけないわけ?!って感じで
相手に怒られるばかりなら、そりゃ質問の仕方がおかしいのが問題なんじゃない

528 :526@転載は禁止:2014/10/26(日) 23:47:12.92 ID:xBfxFL2j
気になったら何年経っても気になります
すごい気になることを我慢すると元気がなくなり、顔の表情がやばいと言われます
質問して怒られませんが、なんで?とは聞かれます

529 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/27(月) 00:02:47.48 ID:jhFhex2n
学術的な方面でなら、その飽くなき追求姿勢は美点になるけどねー

日常や知人の俗物的な疑問点を追求しても、何の発展性もないもんねw
知人の相談に答えるってやつでもないし、知ったからと言って別に何もアクションする気ないし

530 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/27(月) 00:37:56.06 ID:WIiZSnho
>>528
気を悪くしたらごめん
言葉の裏をよむことが苦手とか、含みを持たせた言い方がわからないとかあるかな?
もしかあれば、もしかしたらアスペルガーの可能性があるのかも

531 :519@転載は禁止:2014/10/27(月) 02:10:25.67 ID:AuY6Na7W
>>524
そう言われると、そもそも姉に結婚なんて無理な気がしてきました!
創価とか関係なく1年以内に返品されそうです!
目から鱗が落ちました!

>>525
母は大丈夫ですが、父は自分の面子がすべての人間で、外面だけは良いので断れなさそうです。
姉はそこまで深く考えてないと思います。

次の連休で帰省しようと思いますので、
その時に皆さんに伺った事を参考に姉と直接話してみる事にします。

皆様ありがとうございました。

532 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/27(月) 04:54:32.78 ID:rPmZ4i03
何でkizyoはそんなに不機嫌なのですか?

533 :528@転載は禁止:2014/10/27(月) 18:38:23.48 ID:pFvelikr
>>530
大人のアスペルガー部類のサイト見ると9割当てはまります
ぼかした言い方なども理解しづらく、言い方はストレート過ぎると言われます
職場で冗談が通じないとも言われます。小馬鹿にした態度もよくとられます
やはりアスペっぽいですね。

534 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/27(月) 18:48:41.80 ID:WIiZSnho
>>533
ちゃんと診断してもらった方がいいよ
楽になる対処法もあるかと思うし
精神科で相談

535 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/28(火) 20:53:55.81 ID:QCzPpNdE
20代の独身女です。
特殊な職業で、一般知名度はないけど知っている人は知っている程度の有名人である交際相手から、拒否しているのに力づくで避妊なしに乱暴され、後日相手を追及したところほとんど連絡が取れなくなりました。
対応を考えると伝えると謝罪したいというので会ったところ、謝罪もないまま相手から走り書きのメモのような誓約書(口外禁止、訴訟にしない等の内容)に無理やり署名、拇印をさせられました。(この誓約書は弁護士を通じて既に回収しており、無効になっています)
その後、ネット上の書き込みと戸籍調査と彼の自供で、私は浮気相手であり、彼は本命の彼女Aとの妊娠を期に結婚したことが分かりました。
そのAは結果的に流産したそうで、おそらく妊娠発覚→婚約→流産、そのまま責任を取って入籍という順のようです。
ですが、戸籍調査で判明した入籍日などから推測すると、彼が私に乱暴をしたのは、Aの妊娠発覚〜流産直後のどこかでした。
Aも彼より知名度はさらに低いですが表に顔や名前がでる職業をしており、婚姻や妊娠は公にしていませんが、ネット上での引退発表のようなものがあり、そのことからも妊娠時期がおおまかに推測できています。
その後もいろいろと問題が起き、現在も双方弁護士をつけて協議していますが示談もまとまらず難航しています。
Aにも彼がトラブルを抱えていることは伝わっているはずですが、彼とAは離婚等することなく新婚生活を送っています。

536 :535@転載は禁止:2014/10/28(火) 20:57:58.70 ID:QCzPpNdE
そこでお伺いしたいのですが、女性として妊娠・流産を経て結婚したばかりのときに、その時期に並行して相手が浮気、しかも力づくでの乱暴もしていたとわかったうえで婚姻を継続するものでしょうか。
自分なら子供もなく、婚姻期間も短く、そのような相手とはすぐ離婚を選ぶのではないかと思いますが、婚姻を続けられるのが不思議です。
彼はパチンコが趣味で貯金もなく、稼ぎもあまりよくありません。彼が私の自宅ドアを損壊したり等のことも重なり慰謝料や引っ越し代、修繕費の請求をしているのですが、その交渉が進まないのも、彼に十分な支払能力がない上に分割払いを拒否しているためです。
私は彼に対しては憎しみの感情しかなく、Aに取られたというような嫉妬心もありませんが、非道な人間が表面上は穏やかに新婚生活を送っていることに、すごく嫌な気持ちになってしまいます。
この状況でAが離婚を選ばない理由を、既婚女性の立場からみてお聞きしたいです。

537 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/28(火) 21:43:19.89 ID:UEzJ6elk
> 非道な人間が表面上は穏やかに

自分でAの末路を正確に見抜いてるじゃん
すぐには因果応報の結果は出ないだろうね

でも、同じような嘘ごまかしが何十年の間ずっと成功するわけはない
驕り高ぶりで、踏み込んじゃいけない所に乱暴狼藉する未来が確実に待っていて
そっから総崩れになるからね

538 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/28(火) 21:47:18.26 ID:UEzJ6elk
あ、ごめん
彼=Aじゃなくて、クズ彼にくっついてる彼女=Aだったね

Aが離婚を選ばないのは、クズが良い男かクズかも自力判断できないだけ
考え無しというより麻痺してるのかな
そのクズと彼女は共依存カップルなんでしょう

539 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/28(火) 22:04:39.88 ID:dw7tH21m
>>536
Aには自分で生活する能力や1人で生きる強さがないのだと思います。
また、彼の方は、色々な事がだらしないのでしょう。
そしてAも同じような感じなのではないでしょうか。
だらしない同士だと自分が努力しなくて良いからとても楽です。
今が良くない事を相手のせいに出来るからです。
逆に、ちゃんとした人と一緒になると自分のダメさがごまかせないので辛すぎて生きていけません。
そういう人は、自分が努力して良い方向に向かおうという考えにはなりません。
どれだけ不満があっても、現状をズルズル続ける生き方しかできないのです。

540 :535@転載は禁止:2014/10/28(火) 23:11:09.59 ID:QCzPpNdE
確かに、共依存というのはあるのかもしれません。
私も交際期間、彼に態度や言葉ではひどいことを言われたりしていました。
彼は非常に外面がよく、仕事の場などでは非常に礼儀正しくふるまっていました。
私も彼の表面的な態度を見て、きちんとした人間だと思い好意をもち、
交際してからふたりきりのときだけ冷たく当たられても許してしまっていました。
今振り返るとクズだとはっきりわかるのですが、その時は私もアホになっていたんだと思います。
Aは今もその状態なのかもしれないと思えば、なんとなく納得できます。
気持ちがすこし楽になりました、ありがとうございます。

541 :535@転載は禁止:2014/10/28(火) 23:32:49.07 ID:QCzPpNdE
すみません。
共依存的な関係というのと、もうひとつ思い当たるので重ねて質問なのですが、
彼と私のトラブルがもとで、双方警察に呼ばれて事情聴取を受けています。
その際、彼のほうはAも同伴するように警察が呼び、向こうは夫婦で来ました。
私と彼はそれぞれ取調室、Aは別室で待機という形だったのですが
Aは警察の方に、なぜ彼が呼び出されたのかを聞きたくないと言ったそうです。

自分の夫が警察から女性とのトラブルで深夜に呼び出されて、それに奥さんも帯同するようにと言われて警察署まで赴いても
ことの真相を聞きたくないと言うのもそういった心理でしょうか。
普通、たとえば自分の夫が犯罪に巻き込まれているのかもとか、逆になにか逮捕されるようなことをしたのではと不安になって聞けるだけのことは聞こうとすると思うのですが…
そのままAは、彼にも何があったのか詳細は問い詰めていないのではと思います。
夫がなんとなく悪いことをしたのは分かりながら、本人から詳細を聞かないまま生活できるものでしょうか。

彼のほうが、ものすごく自分に都合がいい嘘ストーリーをAに話しているのでは…と思ってしまいます。
Aがもし本当のことを知らないだけなら、それはそれでモヤっとします。
新婚女性が、夫の不貞を知った方が幸せか、知らないほうが幸せかというような感じで…
なんだか変な内容ですみません。

542 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/29(水) 00:50:47.65 ID:a6X4YPss
ごめんね、そのクズカップルとやらに固執して
グダグダ長文垂れ流す貴女も他人からしたら同類のクズに見えちゃう
他人からしたらクズの心理なんて心からどうでもいいものだから
示談がまとまらなくてクズとの係わり合いを無くせないのはお気の毒だけど
そもそもそのクズと付き合って同じステージに立っていたのはあなただし
さっさと次のステージに上がって餌を運ぶアリを
上から眺めるような気持ちに切り替えたほうがいいんじゃないの

543 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/29(水) 00:56:45.27 ID:HqiqmE8z
>>541
不貞は分かってるから知りたくないんじゃない?
多分その男はあなた以外にも、並行してかどうかは別だけど、女性はたくさんいて、
Aはずっと耐えてきたんじゃない。それは共依存からだろうけど。
だから、最終的に選ばれるのは自分だというのがAのステータスというか、もう最終目標というか、意地なんじゃないかな。
だから女との問題なんて自分が傷つきたくないから聞きたくないのでは?

544 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/29(水) 14:34:20.47 ID:ycPWytXl
>>543
これだと思う
引退宣言してるしモテる男の妻になった気でいるから引けないしね
知人に結婚も考えてた彼女がいたけど浮気相手に子供出来ちゃって結婚
流産して次の妊娠中に別の女性を妊娠させてた男がいるわ
不倫相手の女性の方もこんな男相手に私と結婚して育てって騒いでたし嫁は知らないふり
そういう世界の人だと思う
警察沙汰になっても知りたくないっていうような人を気の毒とか思わなくていい
あなたは関わらなくていいよ
早く処理して逃げて

545 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/30(木) 21:57:11.43 ID:4lauaWlg
嫉妬心もありませんが、って書いてるけど書き込みを見る限りは嫉妬心しかないと思うよ。
あなたがどれだけその男に固執しても、その男は結果的にAを選んでるわけで。
その事実を認めたくないんだろうけど、まずはそこから認めないとそのグダグダドロドロからは抜け出せないんじゃないかな。

離婚するしないは人によるよ。見えない事情があるんだろうから外側からわかるわけがない。
浮気で別れない夫婦なんて沢山いるしね。
どんなにクズでも別れない人もいるわけだしそれを勝手に予測して正解もわからないまま自分で納得したいだけでしょ?
あいつは悪い男だった、って周りに言って欲しいだけに見える。
その行為がもう無駄だと思うんだけど。
そんな過去のクズ男に執着してないで、忘れてさっさと前を向いた方がいいよ。

546 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/30(木) 23:56:53.28 ID:bo03JGcS
不倫してる人は嫌いなので、友達や知り合いが不倫してると聞くとそーっと疎遠になってしまう私っておかしいでしょうか?

友達に聞いたら、彼女はたとえ友達が不倫してても気にしないと言うのですが、私は自分に関係ない不倫や浮気だとしても
そんなことする人は気持ち悪いし、頭おかしいと思うので、関係をなくしたいと考えてしまいます

でも、浮気や不倫をする人は多いというし、私が考え過ぎなんでしょうか?

547 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/31(金) 00:00:58.46 ID:mN0CHoQ+
浮気と不倫は全然違う

548 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/31(金) 00:12:22.44 ID:8vZkB6WG
世の中大勢の人がいて、それぞれ考え方も違うんだから
気にしない人もいるでしょう
でもそんなに周囲に浮気や不倫がゴロゴロしている環境なの?

549 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/31(金) 00:15:02.78 ID:6JGRQpnj
疎遠になることは別におかしくはないと思う。
気にしない人がいるのもおかしくないと思う。

550 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/31(金) 01:19:55.39 ID:0yxsEtb+
>>546
不倫が大嫌いな2chでは賛同する人が多いかもしれないけど、
世の中の人の多くは、友人が不倫してようがさほど気にしない。
しかしまあ「不倫で純愛もしくは不幸な私自慢」が酷ければ離れて当然。

551 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/31(金) 08:14:02.53 ID:o5/CKhMq
>>546
私もそうだよ、疎遠にするよ
大事な友だちが浮気してた時は「彼と切れるまで連絡しないで」って言ったこともある
世の中いろんな考えの人がいていい、不倫する人もいるでしょうしそれを嫌がらない人もいるでしょう
不倫が嫌いなので不倫してる人と疎遠になるのも全然おかしくない
わざわざ嫌いな行為をしてる人と付き合わなくてもいいすわ

552 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/31(金) 08:16:54.71 ID:KXcMiL20
>>546
全然おかしくなんかないと思う
常識や思考が合わない人と一緒にいても苦痛だし疎遠にして全く問題ないでしょ
不倫してる人とか私も無理

553 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/31(金) 08:26:50.98 ID:Xe5Rvse5
転職しては不倫するというか、不倫しては転職する友達がいて
三回目くらいで疎遠になったわ。
職場の上司と不倫したら仕事で有利になるとか
捨てられたら私に泣きついてきて奥さんに訴えるって言って!とか
意味不明なことばかり言うのでドン引きしてしまった。
当時私はまだ学生で最初は騙されたのかなくらいに思ってたんだけどね。


既婚者ってことを隠した彼氏に騙された友達は
結局略奪して結婚していたけど、結婚するあたりまでは
みんなから疎遠にされていた。
子供が生まれてからは過去のことになり
みんなまた会うようになったけど。

554 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/31(金) 15:23:08.11 ID:tf//zv8P
結婚を前提に付き合っている彼(の家族も含む)が、元嫁との関わりを完全に断ち切っていなくて、困っています。

付き合って1年ちょっと、同棲して1年。
私は20代前半、彼は40代前半です。
彼はバツイチで、私と付き合う1ヶ月前に離婚。理由は元嫁の浮気だそうです。

彼本人はきちんと離婚したと言っているのですが、
同棲し始めてから、結婚式のアルバムを初めとした写真、誕生日カード、元嫁の仕事の資料、DMなどありとあらゆるものが出てきました。
その度に「そんなところにあるのなんて、すっかり忘れてた」の一点張りで正直呆れています。
こんなことが続き、さすがに私も不愉快な気持ちでいっぱいになったので、
先日私が家を開けているときに彼に家の中を一斉に掃除してもらい、全て処分してもらいました。

これでもう嫌な気持ちをせずに済んだと思っていたのですが、
先日、彼の兄弟が経営している飲食店に元嫁が客として来るという出来事がありました。
私はそこで働いているのですが、あまりに突然のことでびっくり。
元嫁が浮気したのが原因で離婚になったのに、どのツラ下げて元夫の親族の店に平気な顔して来れるんだろうと理解に苦しみます。

どうしたら完全に縁を断ち切れるでしょうか。
私たちができることは何かあるでしょうか。よろしくお願いします。

555 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/31(金) 16:11:05.36 ID:hoYSMpuT
バツイチと付き合って結婚するってのはそういうリスクと
元嫁との切れない縁を背負うものです
嫌なら別れて初婚の人を探しなされ

で、そういうわきまえない元嫁餅で若い女と再婚しようとする男の言う
「元嫁の浮気で離婚」ってのは99%嘘です
注意した方がいいよ

556 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/31(金) 16:11:13.48 ID:o5/CKhMq
本当に離婚の原因は浮気なの?彼氏以外の口から聞いたことはありますか?
彼氏は元嫁との縁を断ち切りたいと思っているのですか?

557 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/31(金) 16:33:12.25 ID:dZq5N2cL
嫁に浮気されて離婚した40男が
離婚後すぐに20歳も年下の女と付き合って即同棲w
ないわーww

558 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/31(金) 16:39:30.69 ID:uYfMeEqq
20代前半の小娘なら騙し放題ですしね

559 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/31(金) 16:41:50.06 ID:tf//zv8P
レスありがとうございます。

>>555さん
>バツイチと付き合って結婚するってのはそういうリスクと
>元嫁との切れない縁を背負うものです

そうですよね。自分ではわかってたつもりなんですけど、まさかこんなことになるなんて思ってませんでした…


>>556さん
彼以外からその話を聞いたことはないのですが、元嫁が浮気をしていたのは事実です。
Facebookで浮気相手とのメッセージ履歴を彼が内緒でコピーしていたので、(これが離婚の決め手になったらしい)それを私も見ました。
彼は、縁を断ち切りたいというか、もうとっくに断ち切ったつもりのようです。

離婚の原因が本当に浮気なのか、彼の兄弟に聞いてみようと思います。

560 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/31(金) 16:52:24.19 ID:X6MSvjdZ
>>557さん
当然のことながら母親には反対されてます。

>>558さん
やっぱり騙されてるんですかね…口では綺麗事なんて、いくらでも言えますしね

561 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/31(金) 17:07:52.69 ID:hoYSMpuT
元嫁の物が色々出てくるって、元嫁と暮らしていた家に転がりこんだの?

562 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/31(金) 17:17:32.94 ID:X6MSvjdZ
>>561
家は戸建です。
なので、そういう感じです。
もちろん、付き合い始めたのは離婚成立後ですが。

563 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/31(金) 17:22:43.67 ID:uYfMeEqq
まだ若くてきれいな子が、そんな使い古しとつき合う事ないのに。
それを超える愛があるというなら、元妻の影くらいは逆になんでもないと思うんだけど。
でもやっぱり勿体ない。なんでまたそんな…。

564 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/31(金) 17:34:28.16 ID:hoYSMpuT
仮に元嫁の浮気が本当だとしてもさ
結婚までした相手に裏切られて激しく傷ついて
人間不信に陥ってもおかしくないような時に
自分の娘でもおかしくないような年齢の若い子と
平気でホイホイ付き合う大人っておかしいと思わない?
もっと慎重さがあってもいいと思うんだけど
20歳も年上のオッサンの「そういう迂闊な所が可愛い☆」とかって惚れてるの?

でさ、そんな若い子の人生を中古オヤジの自分がもらうのに
元嫁と暮らしていた家に連れ込むとかさ
元嫁のお古のパンツ渡してこれを履けって言っているも同然だと思うよ

自分もバツイチとか脛に傷持つ身ならまだしも
初婚の若い娘さんがそんな軽んじられていたらそりゃお母さんも反対するよ

565 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/31(金) 17:43:11.33 ID:DrW3H/EI
離婚成立したときはもうすっかり気持ちも落ち着いた状態だったのかもよ
元嫁と暮らしてた家っていっても戸建を売って引っ越せってこと?

>>554の話でアレなのは彼の兄弟だよなあ
兄弟の浮気して離婚した元嫁なんて店に出入り禁止にするんじゃないのかと思う
本人(彼)はなんとなく切れなくても、兄弟だったら切れるよね
ダブル不倫かなんかで、お互い様離婚なのかも?

566 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/31(金) 17:48:26.64 ID:F5rQJTPN
>>564
若い女とホイホイ付き合う男も変だけど、
そういう男の家にすぐ転がり込む女の方もちょっとな〜。
なぜすぐ同棲する?家賃タダでラッキーとか?
で、1年ちょっとで結婚?
レス見てるとその男には不明な点がいっぱいあるよね。
その状態で結婚?
人生、楽な方楽な方ばかり考えてんじゃないのか?
そんなんじゃ絶対失敗すると思うよ。

567 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/31(金) 17:49:04.17 ID:hoYSMpuT
売るのがベストだけどそうもいかないなら
別にわざわざ同棲しなくてもいいんじゃないの
ご近所にしてみたら奥さん追い出して
即若い女が住み着いたとしか見えないし
本当に大切な女性ならそんな目で見られるようなこと
しないしさせないよ

568 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/31(金) 18:05:53.33 ID:DrW3H/EI
>>567
なるほどそりゃそうだね
離婚後2か月?程度で新しい女が家に転がり込んだなんて
近所から見たら非常識扱いだ
しかも同棲
本人たちがどう言おうと、不倫女が奥さん追い出してって噂になるかもしれん

569 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/31(金) 19:05:56.45 ID:X6MSvjdZ
皆さんレスありがとうございます。
彼と元嫁の結婚生活は6〜7年だったと思うんですが、最後の1年は飲み歩いたりでほとんど元嫁は家に帰ってなかったそうです。
どこで寝泊まりしてたのかはわからないけど。浮気相手の家とか?

離婚の話は1年以上前から出ていて、彼はさっさと離婚したかったそうですが元嫁が随分となぁなぁにしていたみたいで、
しまいには「ルームメイトになろうよ!」なんて言い出すような、なかなかのキチっぷりだったそうです。
話だけ聞いてると元嫁にうまいこと振り回されてATM代わりにされてた、って感じですかね…
離婚する時に金目の物は大抵持ってかれたそうなんで。
まぁ私が彼と付き合う前のことなので何も言えませんが…。

家のことは百も承知です。
この家で何年も元嫁が生活してて、セックスとかも多分してたんだろうなと考えると時々吐きそうになりますが、分かってて付き合ったので今更何も言えません。

彼の兄弟にまだ元嫁と連絡を取っているのか確認しましたが、そういうことは一切してないそうです。
先日は、結婚してこの地に住んでいたときの仲の良い飲み屋の友達に、ハロウィンパーティーがあるから遊びに来てと誘われたそうで、その飲み屋の友達と数人でたまたま偶然食事しに来たのがこのお店だった、って感じです。

570 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/31(金) 19:12:27.00 ID:X6MSvjdZ
彼から元嫁に、今後一切この街にくることはあっても、うちの家族に関わらないでほしいとメールしてもらったので、
よほどの非常識な人で無い限りお店にはもう来ないと思います。
もう赤の他人なんだしどこの店に行こうと誰と仲良くしようと勝手でしょ!なんて言われてしまったら何も言えませんが…。


彼の兄弟には、もう私の方が立場が上なはずなんだから、大きな顔して挨拶でもしとけば良かったんじゃない?と言われましたが、さすがにあの状況でそれは無理でした…。

571 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/31(金) 20:46:47.50 ID:NQHQJAjN
元嫁が金目の物持って出て行ったって、自分が有責で慰謝料取られたのを
隠している男の口からしか聞いたことない

572 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/31(金) 20:48:30.42 ID:o5/CKhMq
むしろ店に来た元嫁を捕まえて結婚生活について聞いたほうがよかったかも。
まあ彼氏はすぐメールしてるし元嫁が店に来たのも偶然とのことだし、
当面できることはないね。

573 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/31(金) 21:05:08.32 ID:/DSX2OQV
職場の年下独身からの好意というのはわかるものでしょうか?
目はよく合います。よくサトラレと言われます

574 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/31(金) 21:16:25.47 ID:2OYEi3cj
>>569
とにかく彼の言い分を鵜呑みにして元嫁を完全な悪にしたいみたいだけど見苦しい
元嫁だってわざわざ元義兄弟に会いに店に行ったわけでもなさそうだしあなたがキーキー騒いで元嫁の行動範囲に制限をかけるって何だかな
はたから読んでると彼の言い分は怪しいところが結構あるし、交際歴わずかで元嫁と住んでいた家に転がり込むあなたも変
そしてそれを気にしない彼も変
変な人間同士そこはお似合いだと思うけどあなたの器の大きさ的にバツイチと付き合うのは破綻する未来しかなさそう

575 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/31(金) 21:28:28.28 ID:DrW3H/EI
>>570
偶然食事しに来ただけって話なの?平気な顔して来れるって何だソレ?
「私の方が立場が上」って上も下もないよ
元嫁に今彼女ですって偉そうに挨拶ってアホかいな
>セックスとかも多分してたんだろうなと考えると
いや、そんな話してんじゃなく世間様がどう見てどう扱うかって話でしょ

576 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/31(金) 21:59:15.33 ID://gUPQyM
離婚後すぐ同棲とか偶然来たものをどのツラさげてとか立場が上だと言う彼兄弟とか
登場人物全員DQN臭
でも相談者はまだ若いからもったいない
そのうち彼の胡散臭さに気付いたらただのくたびれた爺さんに見えるだろうから
結婚は急がない方がいい

577 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/10/31(金) 22:07:06.30 ID:zixHzrtP
そうそう、20代前半ならとりあえずあと5年待ったほうが良い。
まあ多分3年ほどで「アレ?」ってなると思うけどね。

578 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/01(土) 00:06:38.10 ID:WzaoEhF3
彼の方はさっさと離婚したかった、とか
金目の物は元嫁が持って行った、とか
こういう発言だけで信用度ゼロと思ってしまう

579 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/01(土) 00:29:57.03 ID:+rB+pbOP
熱くなってる時は何言っても無駄無駄
彼氏を庇ういいわけばかりで誰の意見も聞く気はないよこの子

580 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/01(土) 00:38:28.35 ID:2NOaQvCs
>>579
そうだね。すぐに新しい女作る男もおかしいけど、すぐに同棲できるこの女もおかしい
お似合いですね

581 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/02(日) 01:55:27.86 ID:e1BYM1k6
元嫁の浮気で別れたとかいう話の2人の子持ちのおっさんと結婚した友達がいるよ。
子供もまともじゃないし、旦那(おっさん)もまともじゃなかった。
友達もまともじゃないオーラ纏ってきてる。
まだ若いんだし、やめときなよ。

582 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/03(月) 02:25:03.40 ID:pjUx+hFQ
20も年上のバツイチwww
あなたが今の彼と同じ年になった時、彼は年金もらうおじいちゃんで、あなたはじじいの介護と大黒柱両方やらなきゃいけないけどいいの?
なんでいきなり同棲してんのw
>考えると時々吐きそうになり
ってw あなたマゾ?これからずっとそこで暮らすの?
あ、でもあなた名義でローン組んでまた家買えばいいのか!頑張ってね〜
>自分ではわかってたつもりなんですけど、まさかこんなことになるなんて
まさにつwもwりw

てゆーかね、男の人なんて家のどこに何がしまってあるかなんて基本わからないよ?
彼に元嫁が凸してきたわけでもあるまいし、偶然彼兄弟のお店に来たからって何なのさ
なんでそんなに動揺してんの?
それこそ眈々と仕事してなさいよ
本当に何が良くてその彼と付き合って元嫁に嫉妬までしてんの?

父親の存在がない家庭で育って年上の男性に惹かれちゃう自覚のないファザコン
もっと自分を大事にしなさい(キリッ

583 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/03(月) 06:42:28.91 ID:F2ssqkgO
私もファザコンなのか 15才年上のバツイチと付き合ってたことあるけど
やめたほうが良いって心から思う

付き合ってるときは お花畑満載だから 周りが見えてなかった

今は1個下の旦那持ち
話は合うし将来設計も立てやすいし あの時目が覚めて本当に良かった

584 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/03(月) 22:15:45.12 ID:qZrBC//v
来月挙式予定なんですが先方のご家族からの対応に戸惑っています 些末な出来事なのですが相談させてください

前々から話は聞いていたのですが パートナーのお兄さんの奥さんが(以下、義兄嫁)
働いているからといって一切家事をやらず かといって家にお金も入れる訳でもなく
夜は飲み歩き週末は出歩き 離婚することになったそうです
慰謝料をお義兄さんがもらうことになったといっていたので程度の差こそあれ事実だとは思います

パートナーのご家族から会うたびに言われることが気になっています
(読みやすいように私のことを「私子」とさせてください)

「義兄嫁は私子ちゃんと違って大学を出ていないから」
「義兄嫁は私子ちゃんと違って料理をしないから」
「義兄嫁の実家は私子ちゃんの実家と違ってきちんとしていないから」等

なんと応えればいいかわからず 曖昧な表情をしていたら会うたびに言われるようになりました
(義実家は近隣で月一度は食事会があります)

プレッシャーというか「私子」という人間に期待されすぎている気がして どうしようもなく不安になります

わたしも働いていますし お酒は飲めないので飲み歩きはないですが 仕事が特殊で夜勤があり
家事が出来ない日は出てきます 休日しか動けないので買い物など出歩くかもしれません

パートナーのご実家のことなので パートナーには相談できなくて胃が痛んでいます

結婚にあたってこれ以外は何も悩みはないのですが 考え過ぎなのでしょうか
ご兄弟の奥さんと比べないでほしいと思うのですが そういうものでしょうか

初めてこういった場で相談させていただくので 至らないことがあったら申し訳ありません
何卒よろしくお願いいたします

585 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/03(月) 22:35:21.43 ID:i79gqF6v
>>584
めんどくさい家族だね
人をageる時に他人をsageるって迷惑至極
どうして「〇子さんは学歴あって料理もできて実家もきちんとされてるのね」とだけ言わないのかね
「義兄嫁たちって最低ですね。その点私たちはちゃんとしてます」とでも言って欲しいのか?w
パートナーには相談できないのはなぜ?
親の悪口聞かされたら面白くないだろうからそう聞こえないように
「比べられて期待されるのは困るから、あなたの口から止めるようにお願いできない?」って
言ってみたらどうでしょ?
「どうして?嫌ならスルーしとけば?」と返されたら
「あなたが私の立場になっても全然平気?何も感じない?」って諭しましょう

586 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/03(月) 22:48:10.13 ID://P1ahSY
集団ストーカー事情通
<正義の> 88年度黒磯高校卒 <味方>
http://wc2014.2ch.net/test/read.cgi/bouhan/1414643662/
<正義の> 90年93年度墨東高校卒 <味方>
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/company/1414473386/
<正義の> 85年度黒田原中学校卒 <味方>
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/company/1414461677/
集団ストーカー事情通
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/intro/1413784523/

587 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/04(火) 00:26:06.25 ID:P9nzml8U
>>584
黙っててもなにも変わらないし、かと言って自分から彼の家族にも言えないだろうから彼に相談するしかないよ。
それで彼が家族と同じ考えならこの先のことは考え直した方がいい。

というか、そもそも彼はそのことについてアクションなしなの?
それとも彼がいない場所で言われるのかな。
聞いててなにも言わないならそれはそれで問題かも。

588 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/04(火) 02:28:00.11 ID:4PXZgZMS
>>584
パートナーのご家族はとにかくその義兄嫁のことが
憎くて憎くてたまらないんだろうね。
兄の離婚のせいで弟の結婚に傷がつくといけないから
家は悪くないのよあの嫁がすべて悪いんだからね、って意味を込めて
腕によりをかけて悪口言うついでにあなたにおべっか使ってる「つもり」で
いるんだと思う。
彼に相談して対処してもらうのが一番いいだろうね。

589 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/04(火) 02:45:05.63 ID:LgTD1FIL
>>584
考えすぎかといえば考えすぎだと思う。というかそんなもんだと思う。
相手方の家族構成は分からんけど、兄弟嫁同士や姉妹夫同士など外から来たもんのことを比べがちな家はままあるかと。
離婚になるダメ嫁の後に来たちゃんとした娘に嬉しさ半分、プレッシャーかけ半分なんじゃないかな。

義兄嫁には会ったことないと仮定して、わたしならその手の話題を振られたら自分に置き換えて、不安部分を小出しに話しておく。
料理云々言われたら「いえいえわたしも仕事柄夜勤があったりもしますのでしっかりがんばらないといけませんね」みたいな。
で、向こうがアドバイスしたり応援したりしたくなるような雰囲気をつくっとく。

そして彼には、期待の大きさに対する不安を持ってることを伝えとく。
比べないでってのを彼経由で伝えるのは、わたしは無駄な気がする。
言われて読んだ感じのお母様だと釘さされようが結局言うと思うので。
彼が実家暮らしだったり、家出てても実家と密に連絡取るタイプならまた違うかもしれないけど。

相手の家族を悪く言うのはNG、とはよく言うけど、この場合そういう話じゃなく相談できると思うんだけど違うのかな?
パートナーの実家のことだからこそ、パートナーに聞くのが一番でもあると思うよ。
長々失礼しました。

590 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/04(火) 08:29:37.21 ID:0bSA/mSP
>>585
ありがとうございます
相手方の悪口に聞こえてはいけないとおもっていたのですが
言い方を変えて伝えてみようと思います

>>587
彼は同じというか、義兄嫁に対しては思うところがあるようですが
もともと彼兄とは歳が離れているせいか一緒になって悪口を言っているのは見たことありません
元来の楽天的な性格から「そうなんだよ!私子の料理はおいしくてさ」など
うれしそうに答えています
でも、あなたがおいしいって言った一品はクックド◯だよ!きちんとしてるっていわれて喜んでるけど
秋からむだ毛もぼうぼうだよ!と本人としては騙しているようで胃が痛くなります

591 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/04(火) 08:40:58.92 ID:IsF/9d4Y
あんまり持ち上げる人って要注意だよな
悪気ないんだろうけどハードルあげすぎ

義弟のお相手「家事完璧」と鳴り物入りで結婚したが…
義母は最近じゃ騙したのは義弟妹だと思ってんのか憎さも増してる感じ

592 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/04(火) 08:44:12.64 ID:0bSA/mSP
>>588
それは感じます 特に挙式に40代の義兄が夫婦同伴ではなく一人で参列することになったことに
義両親は思うところがあるようです 元々、親族のみの挙式と食事会ですし 
私実家も「むしろそんな大変な状況でわざわざご出席いただけるなんて優しいお義兄さんだね」
とまったく気にしてはいないのですが

>>589
パートナーのご家族はご両親と一回り離れたお兄さんと彼という構成です
かといって末っ子甘やかしがある訳ではなく、パートナーだけが奨学金で大学にいくなど、
長男長男といった感じの印象でした
だから戸惑っているのですが 彼に思いきって相談してみようと決意できました
ありがとうございます

593 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/04(火) 08:46:01.30 ID:IsF/9d4Y
×義弟妹 〇義弟妻

594 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/04(火) 08:53:15.55 ID:0bSA/mSP
>>591
ほんとうに!それなのです 不安を押し上げるのは
結婚が決まってから義実家と会うようになったのですが そのときは既に離婚の動きがはじまっていて
結局ご本人には会えていません ですが、それまで彼からは「義兄姉はお花が趣味のやさしい女性」と聞いていたので 
褒めていたはずなのに……と不安もひとしおです
義兄夫妻の婚姻暦も短く、その期間にパートナーが海外勤務をはさんでいたこともあり
式で顔を合わせたくらいで詳細はわからないようです
わたしもダメなんですよと、ちょっとずつ自分で言ってみようと思います

595 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/04(火) 11:40:41.00 ID:jyruGl8R
>>594
気になったんだけど、彼の実家の事だからこそ彼に話さないといけないんではなかろうか?
長い付き合いになるんだから言いたい事は言える関係を築かないとジリ貧じゃないかしら

596 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/04(火) 11:48:23.92 ID:jyruGl8R
と思ったら>>592で決意してらした
これは大変失礼いたしました。
頑張ってね!

597 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/04(火) 13:46:56.40 ID:+KenxfzP
>>596
いえ、本当にありがとうございました!
みなさんのおかげで前に進めそうです

身バレになるかと避けていたのですが
実は、結婚の意を義実家にお伝えした頃、元義兄嫁に
パートナー経由で「合コンをセッティングしてほしい」と頼まれました
「友達が困っている」と…
これにはパートナーも異変を感じていました

ご本人には小さいお子さんもいらっしゃるし、そもそもお会いしたこともないし
…とパートナーから義兄経由でお断りをしたところ
すぐに義兄直々に謝りに来てくださいました

そのときのお義兄さんの顔が、恥とか怒りとか…とにかく傷つけてしまったのだと思い、
「先方の家に何か言う」ということ自体を避けていたのだと思います

後出しで申し訳ありませんでした
相談できてすっきりしました
きちんと彼に伝えてみます

みなさま、本当にありがとうございました

598 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/04(火) 13:51:43.15 ID:Y+1IX4ss
それ、そんな詳しく書く必要ある?

599 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/04(火) 14:32:05.57 ID:LgTD1FIL
なんか最後の読んだら、過度の期待への不安じゃなさそうだな…
相談者自身が義兄嫁には悪印象しかないから、そんな嫁と比べられることへの憤りがメインだったのか。

ちなみにわが家でもクックド○は好評だ。
旦那リクエストで順繰りシリーズを試し始めてるw

600 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/04(火) 14:40:32.00 ID:EJ7EbRiO
というかそもそもそんな関わりにくそうな案件、依頼時の通りパートナー経由で直接義兄嫁にお断りすれば良かったのに
離婚協議中の義兄通したらそらそのリアクションになるわ
パートナーの判断かもしれんが「先方の家に何か言う」にも程がある

601 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/04(火) 19:20:21.74 ID:+KenxfzP
上記相談のクックド◯です

ごめんなさい
ようやく相談できた安堵から
お見苦しいものをお見せしてしまいました
お恥ずかしい限りです
やり場がなく帰宅するなり犬のお腹につっぷしていました
知らず知らずに傲慢になっていたのですね
オトナとして、しっかりパートナーと向き合っていこうと思います
これで最後にします
奥様のみなさま、本当にありがとうございました

602 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/04(火) 20:58:43.31 ID:/d0LwrvY
ここのスレで合ってるのかな
間違ってたら誘導お願いします。

右隣に住んでる趣味が嫁いびりで有名なバーさんにうっかり事故で
奥さんかわいそうだし、そんなに嫌いなら別居したら?っていっちゃったんだけど、まずいかね?

今日、家出る前にチャリに空気入れてたら、私をうちの母と間違えて嬉しそうに奥さんの悪口ばっかり言ってたから、つい言っちゃったんだよね。
このばーさん、ストーカーみたいで、母がゴミ捨てに行くときとか、タイミング合わせて家から出てきて道ふさいでべらべら話し出したり(無視してます)、
他の家がゴミ当番の担当だと気に入らないらしく、その担当の家に行ってきちんと掃除してますか〜とか聞きに行ったり、気持ち悪いんだよね。

603 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/04(火) 21:40:37.06 ID:FKss/Szq
>>602
まずいも何ももう本人に言っちゃったんでしょ?
知らんがなとしか言えないわ

604 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/04(火) 21:44:18.73 ID:IsF/9d4Y
まずいかどうかってまずい以外に答えようがないよ
まさかまずくないとでも思ってるの?
これから嫌がらせの矛先が向いてくるかもね

605 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/04(火) 22:35:20.18 ID:/d0LwrvY
やっぱ嫌がらせされるかもしれないのか。息子君ラブな変な人だし。

すごい嬉しそうに暴言吐くから、
うぜーんだよ!壁にでも話してろよストーカーゴミあさりクソババア!
って今までのイラつきの気持ちこめて言ったら結構ビビッてあっ奥さんじゃない…って言って室内に帰って行ったから懲りたのかなと思ったんだけど逆効果か。

あのばーさんそんなに息子君取られるのが嫌なら入籍しちゃえばいいのに。気持ち悪いね。

606 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/05(水) 01:18:16.11 ID:mWUoawe9
そんなみんながそのばーさん知ってるような感じで書くあなたも充分気持ち悪い。
ばーさんもあれだけど、あなたも相当あれだわ。

607 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/05(水) 03:52:32.66 ID:G8gByq+U
20代独身女です。
もう抱えられないので吐き出させてください。

兄の嫁の所業に耐え切れません。
兄は釣りとスマホのゲームが趣味であまり育児が得意でなく、性格もやや短気です。
そんな兄と義姉の間に現在子供が二人いるのですが、
最初の子がお腹にいるときから家事をほとんどせず、身の回りの世話等を母に任せる等しておりました。
私はまだ独身なので体験はしていませんが、
悪阻が大変なのは理解しておりますのでそれはまだよかったのですが…

母が作った食事を自分でリクエストしておいしいと完食しておきながら「ニンニクの臭いがキツいんだけど」と兄に文句を言う。
妊娠中でピリピリしてるのか兄の悪口を義母である母に言う。
悪阻がキツく毎日ソファに座ってテレビを見て「悪阻が辛い」と言って何もしなかったのに、
もうじき子供が産まれるという時期に温泉旅行に行く等、自分勝手な部分が見えてきました。

二人目ができてからは更に兄がすること全部気に入らないようで、
「近所の奥様の旦那さんはあんなことしてくれるのに!」や
「いいよねー仕事昇進して褒めてもらえて、私こんなに家の事頑張ってくれるのに褒めてくれない」
「なんで休日なのに家事手伝うとかしてくれないの?」と
とにかく主婦であることが大変という主張をしつつ兄を貶めることばかりしてます。
一度は兄に暴力をふるったこともあり、他にも人前で兄を貶めて優越感に浸る等、胸糞悪くて仕方なかったです。

兄の衣類(寝具含)ものだけ洗濯しない。朝食は作ったことがなく「行ってらっしゃい」「おかえり」の言葉もなし。
作る食事は揚げ物・冷凍食品ばかりで、サラダすら作らない。(野菜室はガラ空き、冷凍庫は満杯)
二人目の子は母恋しくてすぐに泣くので手間がかかるのがイヤなのか世話を兄に押し付けて、自分は一人目の子ばかり相手をする。

兄の性格等も問題はあると思います。
でも子供を盾に自分の主張を通そうとする義姉が耐えられません。
子供の為…と我慢する兄を考えると強気に出れなくて辛いです。

608 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/05(水) 04:44:16.43 ID:r0FlAWlR
ただの吐き出しなら他でどうぞ

609 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/05(水) 07:18:12.10 ID:vu1TIVir
同居しているの?
小姑があれこれ言うことではないし
貴女の家では無いのだから
家を出て自分のことに目を向けた方が将来の為にも良いよ

610 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/05(水) 07:57:26.41 ID:G8gByq+U
>>608
ああ、申し訳ありませんでした。
>>1をよく見てなかったようです、ご迷惑をおかけしました。

>>609
いえ、兄夫婦と同居はしていないです。
私の仕事が少々特殊なので実家にいるのですが、
度々母から義姉の愚痴を聞くのと自分が目にして気になったのを今回相談させていただきたく書かせていただきました。
確かにそうですね、母ならともかく私が言うのはちょっと…でしたね。

611 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/05(水) 12:37:30.11 ID:FP26Nf9n
>>606
ババアの被害者は周辺住民に結構いて、結構有名な奇人ですw
それに、近所のおしゃべりなおばさんが言いふらしてるしね

612 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/05(水) 13:31:36.48 ID:rDThyK1x
くだらない質問?アンケートかもしれません。

選挙の時って夫婦で誰に投票するか?話しますか?

今、同棲中で近く県知事選があるのですがそのニュースを二人で見てた時
「誰に入れる?」と訊かれて、戸惑ってしまいました。
実家では、そういえば家族で
「お母さんは**党に入れるわよ」「よーし、パパは##党に入れちゃうぞー」と話してました。
でも、他人に誰に入れるか話すのって、けっこうきつくないですか?

613 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/05(水) 13:40:13.68 ID:oIc0ESWX
>>612
これはホントそれぞれですよね。
うちは軽くは話すけど、あんまり突っ込んでということはないです。
親からは「夫婦でも野球と政治と宗教の話はするな、
意見が割れた時に仲が悪くなる」と言われて育ったんですが
それを2ちゃんのどっかで書いた時にフルボッコでしたw
612さんの彼氏がそういうことをライトに話せる人で、意見が違った時に
激しい議論に発展したりしないタイプなら、話すのもありではないでしょうか。
もちろん612さんがきつい、話したくないなら「どうしよーかなー」とか言って流せばいいと思います。

614 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/05(水) 13:52:45.96 ID:fPhK2QmA
>>612
うちは話す。
夫婦で価値観が同じだから大抵同じ。
批判票を投じる時はどこがベストかで意見が分かれるくらいかな。

誰に投票するかは自由だから、議論しても
責めたりはお互いにしないしね。

615 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/05(水) 14:17:09.23 ID:59k7/gcr
>>612
うちは夫は「誰に入れる、どこに入れる」という話をするけど、私は自分の事言わない。
日頃も夫が勝手に嫌韓の話をするのをハイハイと聞いてるけど、私は政治感等は話さない。
政治とか国の将来について、本当に私が思ってる事はマイナス過ぎて人に言えないw
だからってフェイクの推し政党作ってもしょうがないから、人の話はニコニコして聞いてます。

616 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/05(水) 14:21:36.00 ID:huCfEVLu
>>612
候補者評したりはするからそれでだいたい分かるけど、誰とかどことはお互い言わない
私が影響されやすい(ってのを相手がよく知ってる)のもあるかもだけど

たしかにアンケートよりかもね

617 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/05(水) 14:42:17.00 ID:oUFaGFXP
ここはそのババアみたいな悪口と皮肉と嫌味ばっかり言ってる婆の暇つぶし場所だから
すでにそいつら「嫁」でもない、ただのババアだからね

618 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/05(水) 22:21:20.42 ID:z7eeb8I+
子供連れで会議に参加する人って非常識だと思いますか?
昨日、仕事で指導員会議がありました。
2週間前には予定が出ていて、預けるなり十分できたのに、31日に預け先がダメになったから連れて参加する、と連絡がありました。
その指導員は、産休明けで復帰する予定の指導員でした。
主任はそんなことしないだろ〜と言っていたのですが、昨日、マジで10か月の乳児連れでやってきました。
お子さん連れなんですねと言ったらハイ!と言っていきなり差し出してきて、まずなんか言うことあるだろうが。と呆れました。
そしてまったく会議になりませんでした。2時間終始ぎゃんなき。
いきなり泣き止んだと思ったら脱走ハイハイ。
他の指導員はうわーかわいいねーって言ってたけど、わたしがおかしいのかな。ありえない。
自分に子供がいないからなのかな、仕事は仕事で区切ってほしい。

しかも帰り際、今月のシフトもうでてるのに、預け先がダメになって急きょ出れない日があるって主任に報告してて大幅にシフト変更がありました。

いろいろとありえないと思うのですが、どう思いますか?

619 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/05(水) 22:27:43.15 ID:3gTjG/zt
>>618
それが非常識かどうかは、会社の規定による。

620 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/05(水) 22:32:28.61 ID:zYYvlLPj
>>618
>お子さん連れなんですねと言ったらハイ!と言っていきなり差し出してきて

何を誰に差し出してきたの?

621 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/05(水) 22:36:39.10 ID:huCfEVLu
>>618
事前連絡あったんだから乳児連れがまずければ主任がそのあたり釘させばいいのに、そんなことしないだろ〜で済ませてたとしたらそっちのほうが気になった。
シフトだって当日欠勤されるよりマシ。
そのへん職場側が対応できるならいいだろうし、できないなら辞めてもらうことになるんじゃない?

一人目っぽいし、やっていいこと嫌がられること、本人も徐々に慣れてくんじゃん?

622 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/05(水) 22:43:59.78 ID:z7eeb8I+
>>620
私に、抱っこしていた赤ちゃんを差し出してきました。
風邪をひいていて、マスクをしていたのを理由に遠慮しました。

学童でパートをしているのですが、事務所の人は子供連れで参加するのを認めたそうです。
だから、連れてきていいといえばOKなのですが、そこまでして仕事に復帰したいのか?
私みたいに、仕事は仕事って区切ってほしいって思ってる人が居たらって考えはなかったのか?
それとも価値観の違いか?と思い、書き込みました。

623 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/05(水) 22:53:42.30 ID:oIc0ESWX
学童は子連れに甘いかもねえ…
赤ん坊は預け先がなければ連れてくるしかない。
その人は保育園じゃなく、何か個人的なつながりを預け先にしてるんだろうね。
今後も、少なくとも当分はそんな状態だろうね。主任が許すなら尚更。
赤ん坊を抱けとさし出すくらいならネジが飛んでる人だろうし。
普通の会社ならありえないけど、その場によるとしか言いようが無いよね…
ご愁傷さまです。

624 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/05(水) 22:53:57.43 ID:z7eeb8I+
追加です

事務所じゃわかりづらいですね
学区内の全小学校を管轄してるNPO法人が事務所で、主任は私が所属している学童の責任者の事です

625 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/05(水) 23:03:07.52 ID:o1fp2dbh
職場に30代半ば7歳年上の女性の上司がいます。
とても気さくで話しやすく、仕事が出来て私にとって高嶺の花です。
彼女の方が背が高くヒールを履くと10センチ以上高いです。更に仕事も出来て美人で私では相手にされる余地がありません。
どうすればお近づきできるでしょうか?

626 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/05(水) 23:28:55.93 ID:huCfEVLu
仕事は仕事として区切るというならなおさら、事務所が許可したことへの不満は事務所へ伝えるべきこと。
暗黙のルールを求めるのは筋違いだと思う。

>>625
彼女の目にとまる仕事をする

627 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止 ©2ch.net:2014/11/05(水) 23:38:38.33 ID:GkG7nm3O
なんか、独身の時にこういう事を言う人に限って、自分が子供できたら好き勝手しそう
○○さんもやってたんだから!とか言ってさ

責められるべきは子連れを許した法人であり、上司
仕事は仕事、と言い張るなら、文句はそこに言うか一切黙るかのどちらか
自分の感情と考えを根拠に会社が許して子連れで来た人に文句を言うのは、社会人のすることじゃない

628 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/05(水) 23:39:35.95 ID:z7eeb8I+
>>626
うん、そうだね
11月後半から指導員の面談があるからその時にその旨を言って、話し合ってもダメだったら契約更新はもうやめるよ

629 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/05(水) 23:45:51.71 ID:45Ynm7sC
>>622
事務所の人が認めたなら、貴女が口出し出来ることじゃないと思うけど

630 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/06(木) 00:49:32.96 ID:Q0OWTnKF
>>627
ごめんね、結婚してる。子ども居ないけど。
>>責められるべきは子連れを許した法人であり、上司
うん、だから個人面談の時に文句言うってば。その上で契約更新もやめる。

631 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/06(木) 01:22:27.13 ID:zIu54opH
>>630
なるほど会社の判断にも従えないし、スレのルールにも従わない、と。

632 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/06(木) 02:52:49.24 ID:VM4bYOcD
>>630
あれこれ聞いといて「やめるわ」だけなの?何のために人に聞いたの?

633 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/06(木) 07:32:27.94 ID:bzCfbVrC
質問者としては攻められるべきは上司や法人って
欲しかった言葉聞いたから終わりみたいね

634 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/06(木) 10:11:51.28 ID:QUgQaoTT
結婚してるならなぜこのスレで聞いたw

635 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/06(木) 10:40:02.81 ID:bzCfbVrC
見逃してた
ごめんってw
なんだスレチじゃん

636 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/06(木) 14:26:35.47 ID:XPK2HnoA
子持ちの人を叩いて欲しかったのに満足いく回答じゃなかったから不貞腐れただけでしょ

637 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/08(土) 07:34:48.44 ID:op9mAtPV
コールセンターで働いている男ですが既婚女性達のお節介に困っています
私の妻は芸能事務所に所属しビックサイトで行われる企業イベントの司会や
企業cmのナレーション等をする仕事をしています
ネット検索をすれば名前や写真は出てきますが、有名ではありません
既婚女性達は妻との出会いや、今の生活等を聞き出そうとするのです
目的はランチタイムのネタ集めでしょうが、自分ならまだしも妻をネタにされるのは嫌です
何度もやんわり伝えたのですが半年たっても終わる気配がありません
私は既婚女性のお子さんが病気になっても突発で休んでも黙ってフォローしていますし、
ましてや配偶者の情報など聞いたこともないです
私の妻のことより同年代同僚の独身女性の彼氏の話でもした方が盛り上がると思うですが
それをせず私の話ばかりしたがるのは何故でしょうか?

638 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/08(土) 07:54:45.73 ID:AlDf47uD
> 芸能事務所に所属し

「芸能」って部分で相当に勘違いされてるねw
ナレーションであって、結婚司会者業と同じことやってるだけですよ
企業のみであって、芸能人と接点なんて皆無の職場ですよ、とはもう言った?

639 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/08(土) 08:12:52.71 ID:hxfWep1N
職場の人はなんでそれを知ってるの?
自分で話したから?
だとしたら芸能事務所なんて言えば多少なりとも華やかな縁遠い世界のように思われて、
そんな人とはどう知り合ってどんな生活をしているのかと興味津々になるのがかしましい女たちってもんでしょう
司会業、とだけ言えば多少はマシだったかもしれないけど、まあそれでも同じかもね
つっこまれるのが嫌なら今後よそで聞かれたときのために適当な答えを用意しとくことだね

640 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/08(土) 08:18:34.20 ID:tXObpY3F
自分でペラペラ話したんでしょ
自業自得

641 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/08(土) 14:53:51.89 ID:8X6oyw5D
637の事ががどうでもいいからじゃないの?
女性の同僚の噂話で盛り上がるのは
ある意味諸刃の剣だからねぇ
噂話が行き過ぎて同僚女性に嫌われたら
自分が省かれたりして仕事がしにくくなる可能性があるから
637に疎まれても嫌われても痛くも痒くもないし
何かされても女性陣で団結していじめ返せるし

642 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/08(土) 15:16:13.74 ID:qFiYuY2H
>>641の言う通りだと思う。
お天気やドラマの話よりも無難で面白いから。

意固地になってあしらうと、お高くとまってるって言われると思うから
適当に答えとけばいいんじゃないの?
ついでに、きき返してみれば?

643 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/08(土) 17:30:25.68 ID:PKeuIpSz
このレスだけでも
「うちのはあんたたちみたいな平凡なおばはんと違って、芸能関係の仕事もしている美人ですから
ババアは噂話ばかりしてるよね僻み乙」
って言いたいだけなのが見える

644 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/08(土) 20:45:05.16 ID:6ZSrphEk
出会い系サイトはとにかくサクラや悪質サイトが多くて、釣りや悪質サイトに騙されないように注意が必要です。
ちゃんとした出会い系サイトを探すときには、口コミ評価や、ネット上の評判を元に探すのが一番です。
私が実際には使っているのは、LINEとSkypeとJメールです。LINE掲示版は淘汰されつつあるので今は老舗のJメールでなんとか会えてます。

Jメール http://ern.is/793

出会い系は業者が多い中、ここはお金とか関係なく会ってくれる人妻とか多いので気に入ってます。特に昼間が狙い目です。

645 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/09(日) 00:01:50.19 ID:V+/xz5q7
俺は質問スレで何で無視されるんですか?

646 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/09(日) 19:46:51.25 ID:/HsZLlKp
え?誰?
ちゃんとみんなにわかる文章書いてる?
スレや板に合った内容書いてる?
相談ですって最初に書いてあるのに独り言みたいなの多いんだよね。

647 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/10(月) 00:50:16.05 ID:2dqIRvFM
相談じゃなくて質問について聞いてるのになにを言ってるんだろう。

スレに沿ってないか、わかりにくい質問の仕方してるくらいしか思いつかない。

648 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/10(月) 12:23:22.98 ID:dMDJQWkv
既婚女性板が見れなくなったよー

649 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/10(月) 15:14:45.54 ID:5vlZiMMW
>>648
BB2Cなら外部板として追加するといいよ
細かい事はググって下さい

650 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/10(月) 16:49:19.06 ID:WD2HBQsC
ここ2年ほどセックスレス気味(2年で5回程度)
妻が乗り気で無い為仕方が無いと思うようにしていました。
自分としてはセックスじゃなくてもキスしたりイチャイチャしたりでもいいんですが
そういうスキンシップも嫌がられます。
育児で疲れていると言われるとあまり言えず・・・。
レス気味になってから妻は下着等に気を使わなくなり、
4種類くらいの下着をローテーションしているような感じでした。
それが最近長期の出張から戻った時に
派手な下着があるのを見ました。
もしかして私のために買ってくれたのかなと期待したのですが
どうもそういう素振りも無く、出張から戻ってからは着用した形跡もありません。
私が出張中には着用するのに、そうじゃない時は着用する理由は何でしょうか?
出来れば浮気とかは疑いたくないのですが、
レスということもあり、そういう心境になってしまいがちです。
既婚女性のご意見いただけると助かります

651 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/10(月) 16:55:43.88 ID:KTfwTLrH
浮気浮気
はい真っ黒

652 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/10(月) 17:00:00.49 ID:mTwCsqMn
> 育児で疲れていると言われるとあまり言えず

夜の生活がしたいと、嫁に低姿勢でアピールしてきたんだね
では、夜の生活をするために、自分から嫁の手間を省いて頑張ったことはある?
夕食後の食器は全部片づけてしまう、自分から子供たちを寝室に運び込んで
寝かしつけまで終わらせてしまう、など

嫁にアピールした後、寝室で嫁が来るのをベッドで待っていただけなのかな?

653 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/10(月) 17:19:21.80 ID:mTwCsqMn
浮気が実際にあったかどうかは、この情報だけでは断定できないかな
新品の下着が一着のみ、だけではね

長期出張から帰った後、家の中が以前より乱雑で荒んだ空気、
夕飯のレベルも気合が抜けきってる状態で改善見込みもない、
嫁の子供への手のかけ方が要領よくなった、んじゃなくて単なるガサツ
こういった「以前とは確実に嫁の雰囲気が変わってる」違和感はありますか?

654 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/10(月) 17:51:26.98 ID:KLqBuNu+
「最近夫とレスで…」「そりゃ駄目だよ」「その気になれないんだ」
「まさか色気のない下着ばっかきてない?
女はその気になるまでが時間かかるんだから
色気のある下着つけて気持ち切り替えたりしなよ」「そっか!」で購入

655 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/10(月) 17:51:30.63 ID:jTTz274o
>>653は髭?
浮気する女性は家事に手抜きは一切しないよ
女の浮気はばれないことが多い
そして実際浮気をしなくても女はみんな浮気願望を持っている

関係は持っていなくても気持ちが夫にない女性たちのリアルな声をどうぞ
ttp://hello.2ch.net/test/read.cgi/ms/1414668525/

656 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/10(月) 18:40:43.28 ID:WD2HBQsC
>>652
食器洗いや、子供の寝かしつけ、土日に子供を遊びに連れて行ったりくらいはしてます。
手伝えるのが平日の夜と土日に出来る事なので
あとは土日に洗濯とかくらいですが・・。

>>653
私も浮気と断定してるわけではないです。
家事育児に変化は感じないです。

>>654
そんな感じならうれしいんですが

>>655
見てみます

657 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/10(月) 19:16:19.44 ID:KLqBuNu+
>>655
家事に手抜きは一切しない用意周到な女が下着を夫に見つかるようなとこへ置いとく?
てかあなたがヒゲなのでは?女はみんな浮気願望を持っているなんてありえないわw

658 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/10(月) 19:28:54.89 ID:KT3PxVv2
世の中に浮気する女性のタイプは一種類しかないみたいな言い方が気になる
断定口調で書く人って自信があるのかね

659 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/10(月) 19:53:59.28 ID:ked03Lt2
妻の下着の数や種類を把握している夫もいるのか…

660 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/10(月) 21:40:41.05 ID:oZTRK7kQ
嫁の下着も含めて洗濯ものしまうところまでやるなら把握してそうね
昔はうちの旦那は把握してたと思うわ

661 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/10(月) 21:48:12.61 ID:3s/LU0mc
>>655
女はみんな浮気願望を持ってるってなんでそう言い切れるの?

662 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/12(水) 09:13:06.72 ID:YcZyKl8l
同棲中なんですが、お金のことで相談です。
家庭板の家計簿スレも見たのですが、そこまできちんと家計簿をつけていないため
こちらでアドバイスいただけたく思います。
生活費はそれぞれ4万ずつ出して8万。
内訳は家賃4万 町内会費2千 光熱費8千(電気3600ガス3200水道1200)
食費日用品で3万 ぐらいで遣り繰りしています。
その他、携帯・車維持費・嗜好品(彼氏の酒タバコ、私のお菓子)その他は各自負担です。
光熱費のうち、電気は夏場はエアコン使うと4000円超えることもありますが
ガスは大体変動なし。水道に関しては基本料金のみです。
食費日用品の中には二人で買っている犬2匹の食費や雑費も含まれています。
客観的にみて、この生活は切り詰めているように見えますか?
贅沢し過ぎているように見えますか?
もっとお金を貯めるにはどうしたら良いと思いますか?

663 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/12(水) 09:32:38.42 ID:jRGa3VoO
その金額なら、全く浪費体質ではないよ

どうやってお金貯めてる?給与から先取りして残り金額で生活?
書き込みからは「正解?不正解?どっちなの?不安!」って気配がするんだけど、
貯金する目的って、同棲彼氏と一致団結してるのかな
その彼氏と結婚が目的の同棲、とは書いてないので、普通の恋愛同棲なのかしら

だったら、自分が安心できるだけの額を貯めていけばいいんじゃないかな
自分の自由時間に単発バイトを入れるとかさ

664 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/12(水) 09:47:29.44 ID:YcZyKl8l
>>663
すみません。
普通の恋愛同棲で、何をするにも(結婚、マイホーム、旅行等)彼氏から「お金がない」と言われます。
だから、今夜あたりお金について彼氏と話し合いたいと思って、それにあたり
我が家の家計簿(と言うほどの物を付けておらず参考にならないと思いますが)の
見直せる点がないか、考えています。
食費はもう少し抑えられるかどうか…位しか考えられませんが。
ちなみに朝は彼はコーヒーのみ、昼はお弁当持たせて、夜はほぼ自宅ご飯です。
私は朝は食べないか弁当の残りをちょこっと、昼は家に戻って納豆ごはんなどです。
週末もほとんど家ご飯。外食は月1〜2回、これは彼氏が出します。
それ以外に友人との飲み会がそれぞれ月1くらい。
これらも特別多いわけじゃないし、見直すところはココじゃないですよね…。
あと、2人ともフルタイムで働いてるので単発バイトは難しいです。
最近、投資にチャレンジしようかと勉強しています。

665 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/12(水) 09:56:00.89 ID:HXtSp+Y5
双方の月収とボーナス(あれば)
月にいくら貯蓄出来てるか
現在の著金額も必要なんじゃないかと

666 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/12(水) 09:57:06.69 ID:5EYNtSep
>>664
私からみたらどんだけ倹約家?レベルだよ。お弁当まで持たせてるじゃん
彼がお金ないのは自由に使ってる額が多すぎでしょ
これから結婚考えるなら双方出しあう金額をもっと多くして貯金に回す
「お金がない」という言い訳って結婚の意志がないのでは?
そっちを心配した方がいいような

667 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/12(水) 09:57:17.65 ID:jRGa3VoO
> 彼氏から「お金がない」

それは、同棲費用の問題じゃなくて、彼氏の金銭感覚が問題なのでは?
お互い同程度の会社員で、生活費は折半だというなら、生活費を締められたとしても
彼氏がその余剰分をダラダラ使ってしまう体質なら「お金が無い」って当たり前

旅行するのは、彼氏は嫌いなの?だったら旅行費貯めるモチベーションは乏しいよね
しかし、結婚目的ではないのにマイホームって単語はなんでだろ

668 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/12(水) 10:28:58.09 ID:S0Rd3wyP
そんな倹約家にわたしもなりたい…
そんな驚きの切り詰めレベルにみえる。犬2匹分も入ってるなんて信じられない…

フルタイムで働いていて4万しか出してないわけでしょ?
それでお金がないというのなら、自己負担部分での出費を確認し直すべきかと。
もしかして旅行や月一の外食がめちゃめちゃ高級志向なのか、超高級車でローンがすごいとか?

669 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/12(水) 12:48:43.93 ID:CpXZDw6F
とても倹約して頑張っているとは思うけど
2人の将来の為には最悪な同棲だね…

670 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/12(水) 12:54:35.18 ID:SRwNvr6x
厳しい事を言いますが、(彼氏が言葉で何て言ってるかはおいといて)貴女と結婚するつもりがない様に見える。
のらりくらりと躱されてる感じ。

671 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/12(水) 13:05:39.08 ID:YcZyKl8l
すみません、結婚目的の同棲って言葉の意味をはき違えていたかも。
私が思っていたのはプロポーズ→お試し同棲(期間を決めて等)が結婚目的だと思ってました。
私たちは恋愛同棲でそのうちプロポーズされて結婚の話が出ている段階です。
マイホームは近くに手頃な中古住宅が売りに出てて毎月家賃を払うことを考えると
マイホームが欲しいね、と話しています。

あと、彼の朝ご飯はコーヒーのみって書きましたが、通勤中の車で食べられるよう
オニギリ2個持たせてました。今思い出しました。後だしですみません。

生活費としての2人で8万は贅沢ではないみたいですね。
それ以外の自由なお金の見直し、あとお金を言い訳にして、本当に結婚の意思があるのか?
と言うところを話し合ってみようと思います。

ありがとうございました。

672 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/12(水) 21:39:25.18 ID:yBQpwbAS
2人で食費日用品が3万ってすごいな
そんな生活してたらすごく貯金できそうなのに

673 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/12(水) 21:43:09.45 ID:bwn7mgh2
光熱費も安いよね

674 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/12(水) 22:10:04.49 ID:yP8j1lhi
こんなしっかり者なら、そんな彼じゃなくてもっと真面目ないい人と
と思ってしまう

675 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/12(水) 22:24:22.77 ID:yBQpwbAS
水道が基本料金以内って、一人暮らしなら出来なくもないけど、2人の場合は湯船には浸からずにシャワーだけにしてるのかな?

家では倹約家だから、彼はそのはけ口として外でいっぱい使うのかもしれないとふと思った

676 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/12(水) 22:45:11.66 ID:HXtSp+Y5
ひょっとして収入が少ないとか…

677 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/12(水) 22:53:15.94 ID:yBQpwbAS
でも、フルタイムならすくなくても20万ずつはあるんじゃないのかな?

678 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/13(木) 01:36:36.04 ID:vEfQhPfJ
フルタイムで手取り13万の私が泣く

679 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/13(木) 01:39:58.04 ID:fj9vbwwD
よしよし

680 :花と名無しさん@転載は禁止:2014/11/13(木) 11:34:11.03 ID:ISZMWhDV
お金が無いから結婚できないって言う彼氏と同棲して、
家事も664が殆どやってるっぽいでしょ。
自分の娘だったらこのお付き合いやめさせたい。

681 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/13(木) 12:33:08.07 ID:yS33waS2
籍が汚れる前に分かって良かった、って感じだが
もし仮に、いや万が一彼氏が心入れ替えても
そいつと結婚はやめとけーーっておもう

682 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/13(木) 13:27:01.61 ID:WxFb5LZD
この彼氏とどうしても結婚に持ち込みたいなら、この先一生「彼に男らしくリードして欲しい☆」
希望は永遠に叶わないことを飲み込まないとならないな
告白待ち状態で、上目遣いアピールから彼氏が察して、彼氏から颯爽と「付き合ってくれ」と告白されたい
無理無理w

海外旅行ならどこが夢?合法的に長期休暇っていったらハネムーンしかないでしょう!ぐらいに
女から引っ張って巻き込まないと、4万投入するだけで全部やってくれる便利家政婦で終わってしまいそう

683 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/13(木) 16:59:33.36 ID:r1N3c10j
家政婦として有能すぎるのよなー
4万渡しとけばやりくり上手で家事全部やってくれて
残りの給料全部好きに使えるってことでしょ
それでお金ないって発言が出るのは=貯金してませんってことだし

684 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/13(木) 20:37:50.40 ID:8uIEDven
4万でやりくりして弁当まで持たせてくれる子いたら、何があってもキープするわw
結婚なんかする気も無くても、嘘八千万くらい言うわ

685 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/13(木) 20:54:26.23 ID:+zVjtFKD
むしろ結婚を申し込むw

686 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/13(木) 22:37:52.04 ID:I9SuVpkt
昨日話し合うと言ってたけどどうなったのか気になる
彼はなんと言って引き止めるんだろうw

687 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/13(木) 22:53:24.16 ID:WxFb5LZD
家庭内での節約を頑張ろう!って結論に達している気がするわ
エアコンの温度は18度ね!もしくは厚着して暖房費節約しようね!とか

そして彼氏は相変わらず「お金が無い」と言い続け、重い腰はあがらない、と

688 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/13(木) 22:59:56.39 ID:fj9vbwwD
お金が無い、って言ってるだけじゃだめなんだよね
具体的な目標があるなら、それには幾ら必要で
じゃあそれを貯めるためにはどうしようって自然と考える
それをしないってことは彼は目標を真剣に捉えていないんだよ

689 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/14(金) 00:01:38.42 ID:bsEpuEk6
というより、目的があるなら一緒に貯金しない?
毎月いくらずつ貯金しようねって。
結婚したカップルは共同貯金して、結婚費用などを管理してるよ?

690 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/14(金) 13:55:18.93 ID:+AJ/G9R+
そうだよね。結婚考えてるなら、4万生活費として出して
残りを毎月いくら貯金するかって話になると思うんだけど
彼は4万出して、あと全部使っちゃってるかもしれないし
今いくら貯金があるか、これから毎月いくら貯金するか、
そこはちゃんと話し合わないと。
それを嫌がったら結婚は考えた方がいい。

あと投資はいかんwあれは寝かせている貯蓄がたくさんある余裕のある人が
やるものだから
投資ってギャンブルだよ。パチンコとか競馬で稼ごうってのと一緒

691 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/14(金) 17:37:16.39 ID:b7bD2Jzi
すみません、話はしたのですが…
話が相談した内容からはずれてまして。

もういつまでも遊んでばかりはいられないよ。貯金はしてるの?(不貞腐れて)別に遊んでばかりじゃないよ。貯金してるよ。
…だったらいいけど。
でお金についての話題は終わりました。

結婚については以前から彼の中で結婚イコール入籍ではなく結婚イコール挙式、と思っていて
結婚の挨拶に私の実家(飛行機距離)へ行って承諾を貰ってから出ないと筋が通らない、と前から言っています(同棲開始時に一度親には挨拶に行っています)
で、いつ行くの?と聞いたら来年のゴールデンウイーク…それまでに連休があるならその時でも…とのこと。
確かに休みを取りづらいし、連休でないと行けないとは思うけど…半年先…
その前から散々、年末年始に行けるよう格安チケットの話もしたのですが、正月はちょっと…と断られました(確かに正月は私が非常識ですよね?)

でも、半年さきのゴールデンウイーク…それから式に向けて動いて(どーせ私しか動かない)、挙式はいつになるの?って感じです。
その前の連休っても3月は年度末で休日返上で仕事だし。
うちの親は電話で「結婚の話も出てるよ」と言ったら「好きなように式を挙げなさいね」ともう言っています。
電話で結婚の挨拶を済ませたら失礼かなぁ?

正直、もう結婚する気ないならいいよ、って感じになってます。
貯金については、もう一度、私の給与明細とか通帳を見せて、私の現状はこう。これから月にいくら貯める。一緒の目標に向けて頑張れますか?と聞こうかな。
本当は相手の自由は奪いたくないけど、少し遊び分を減らす努力も必要ですよね…。


あと投資について…同じ会社の私より若いコが、毎日何万稼いだと言ってるので私の貯金、
投資に当てたら増えるのかなぁ?と常々考えてます。

692 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/14(金) 17:55:47.83 ID:oh1Tm73T
>>691
読む限り結婚しない方がいいと思う
691のがいろいろとズレてる

入籍にしろ挙式にしろ、互いの親には直に挨拶に行くのが礼儀だと思うし
旦那には遊ぶのセーブして貯金させて、自分は投資って本気で言ってるのか?
悪いけどお前の頭は沸いてるとしか思えない。

693 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/14(金) 18:00:15.14 ID:b7bD2Jzi
>>692
そっか、私の方がおかしいのか。
結婚は早くしたいと思ってるし、ダブルワークはキツイから少しでもお金を増やせる方法はないか、と投資の本読んでるんだけど…。
やめとく。

694 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/14(金) 18:07:20.69 ID:oh1Tm73T
>>693
結婚という人生の一大事において
親はこう、後輩はこう、あげく2ちゃんではこう…

考えているようで思考停止してるような人間は、
結婚ごっこして相手の人生詰ませるよりも一生会社に飼われておけ

695 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/14(金) 18:18:01.69 ID:p5LsDyas
お金についてちゃんと話せない人とは
結婚しないほうがいいよ。
うちの旦那も結婚前は金銭感覚狂ってたけど、
旦那が結婚したいと言うから、
それなら私に金銭管理させろと、
明細と通帳とキャッシュカード預かったよ。

696 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/14(金) 18:53:49.77 ID:CfcZ4zCw
>>693
増やすための投資は遊ばせてる金がある人のやることだと思うよ。
なくなっても構わない金をリスクヘッジのために運用するから、増えもするけどそこからまた減りもする、その繰り返し。
毎日何万稼いだって言ってるその若いコに、毎日何万損してるかも聞いてみ。

本気で結婚考えてたなら、挨拶行くのが半年先でも下準備を始めたらいい。
どこでいつどんな規模のどんな式がしたいのか、二人の希望をすり合わせるのだってけっこう骨だよ。
半年後に了承とって、そこからさらに1年後挙式だってありえるくらいのスパンで考えたほうがいい、何か急ぐ理由があれば別だが。

697 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/14(金) 19:05:36.24 ID:5Ic3enuS
>>693
信じていいのは自分でこつこつ稼いだお金だけ。

698 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/14(金) 19:19:54.04 ID:bsEpuEk6
>>691
相手の給料明細や通帳も見せてもらったら?

699 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/14(金) 19:40:56.99 ID:ac4qV1IU
ダメ男臭しかしないけどw
彼とあなたの年収と貯金額は?

700 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/14(金) 21:03:43.20 ID:vJL5dEN1
お金がないから式はまだ挙げられない
たまから正式に挨拶に行けないって事なんじゃないのかしら
貯金はそうするには足りない程度よ
多分

701 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/14(金) 22:06:25.41 ID:ogXeJbYr
彼に通帳は見せない方が良いと思うよ。
そんなことしても響かないと思う。
見せたらあてにされそうで怖い。
こいつが持ってるから、俺は貯金しなくていいわ〜って。

相手に心底望まれて結婚する方が幸せだよ。
ただ同棲してるだけなのに、おにぎりもたせたりとか尽くしすぎ。

702 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/14(金) 22:47:25.62 ID:bsEpuEk6
お金なくても結婚したかったら籍だけ入れて、結婚式は一緒に貯金しながら、という夫婦もいるのにね

彼は結婚する気ないよ。あなたに頼りきってるだけ
都合のいい家政婦扱いされてるの自分で気がつかないのかな?

703 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/15(土) 00:01:13.01 ID:HwjiTYSR
なんか彼氏に厳しいけど、男ってこういう人多くない?
本当に結婚したくないとかじゃなくて、面倒くさがりが多いから今の生活変えたくないんだよ。
ただ、みんなここから彼氏を動かして結婚してる。
話し合いや説得とかしてそれも含めて結婚だよ。

704 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/15(土) 00:13:20.72 ID:1rijL3c0
最初っからきちんと貯金してる人と(具体的な計画というより、当たり前にしてた)
付き合って結婚したから、その辺は分からないやw

705 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/15(土) 00:28:49.76 ID:WzLbC6J1
こういう男の人多いの?

706 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/15(土) 01:01:35.27 ID:eiy1OpZO
最も結婚への近道になるのは、
「はっきりしない、貯金もしない、結婚の話も詰めないあなたに愛想が尽きた」
といって別れを告げ、さっさと出て行くことだと思う。
必死で追いかけて来てくれるなら望み有り、そうでなければそれまでの仲。
(追いかけてくるって家の前の通りで「待てよ!」とかのことじゃないよw)

707 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/15(土) 01:24:55.64 ID:/g3TZJaE
その彼氏が、結婚したらそこで首に縄付けられ雁字搦めで終了、って妄想恐怖から
同棲このまま、モラトリアム状態を知らんぷりで引き伸ばしているのなら
この彼女とは相性悪いと思うわ

彼女の人生を丸ごと引き受けるなんて無理だ、っていう男には
彼氏が決断さえしてくれたら、私は彼氏に委ねて信じてついて行くのにって希望する女は重い

708 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/15(土) 08:04:39.42 ID:n5XLQ1xw
>>703
面倒くさがりじゃなく、今の生活が楽だから変えたくないんでしょ
そりゃ月4万出せば衣食住と24時間お手伝いとセクス相手が得られるなんて
楽過ぎてやめられないだろう
甘やかせすぎは男をダメにする

709 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/15(土) 09:04:30.12 ID:5tdKZTjY
セクロスもできる究極便利オカンて感じだね
オカンだからなんでもやってくれる受けいれてくれるずっと面倒みてくれてそれが当然
男は仕事がノッてくる年齢も重なってほっときゃ40手前までそういう楽な暮らしを手放さない
会社でもある程度のポジションになって落ち着いた頃に自分が積極的に面倒をみてやりたくなるような若い女と恋をしてお母さんさようなら今までありがとう親不孝な息子でゴメンねでバイバイ
現状で具体的な結婚話を避けてるってことはまずこうなるパターンだな
早く見切るか自分の人生捨てる覚悟で同棲続けるかじゃね?

710 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/15(土) 09:35:32.07 ID:Ko0R/R0p
彼はないと言いながら貯めてるよって言ってるあたり見栄っ張りなのかホントはろくにないのかどっちかなぁ
うちの旦那はお金ないっていう人だったけど式旅行費用新居のもろもろ費用ぎりぎり持ってはいた
プロポーズの後で挨拶の段取りのはなししながらだけど
自分から車のローン終わった今預金これだけ
もう少し貯めたかったけど海外転勤ある部署に移るからってのが旦那が動き出した理由
きっかけが必要なんだろうかね
金額含めて具体的に結婚までのプラン話さずに同棲しちゃうと尚更ダラダラいくね
なんだかんだで
>>703が王道だた思うよ

711 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/15(土) 09:49:52.79 ID:JPQtcNoM
自分は未婚で子どももいない女ですが
どうもこの先も結婚できそうにありません。
自分の顔面偏差値の低さは自覚してて、20代前半から婚活とかしてたけど
上手くいかないし、もう無理かな・・・と諦めています。
キャリアウーマンで仕事バリバリだったら救いようがあるんですが
OL・・・というか単なる事務員です。
会社や仕事に大した思い入れもなく、ぶっちゃけ会社の方針や考えが大嫌いで
昼休みとか定時過ぎたら一刻も早く会社から脱出したい。
それでも勤めているのは他に雇ってくれるところもないから。
かといって、打ち込める趣味があるわけでもなく、家でダラダラしていたい。
こんな女って、この先、このままどうなるんだろう。
やっぱり、キジョさんからみると、負け組ですか?
結婚したら勝ちですか?

712 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/15(土) 09:59:44.86 ID:n5XLQ1xw
勝ち負けなんてないよ
世間に踊らされずにマイペースで生きた方がいいよ

713 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/15(土) 10:28:18.11 ID:5t59tG3S
あなたがどうしたいか次第なんだから、勝ち負けなんて言ってるのは問題そらしだと思うよ。
婚活してたなら結婚したいんだろうから引き続きがんばればいい。
そして自信がないなら、ひとりで生きてくことも考えてしっかり稼いでためときな。

714 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/15(土) 12:03:31.24 ID:S2XHfATC
結婚してるかしてないか以外は似たようなもんだし、一生結婚できないなって思ってたけど結局した。
単なる出会いのタイミングと勢いってのはあると思う。

勝ち負けとか考えたことないわ。
勝負じゃなくない?結婚してても離婚してるような夫婦もいるんだし。

715 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/15(土) 14:21:56.54 ID:rSypFmoC
>>711
負け組だなんて思わないな、ちゃんとお仕事されている訳だし!
婚活って中々大変だと思うけど文章から(私個人が勝手に)感じるあなたはなんかちゃんとしてそうで
とても好感が持てますよ。きっと素敵な人と出会えるんじゃないかな

716 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/15(土) 16:40:56.43 ID:NlNM71CY
別に結婚しなくても子供いなくてもいいじゃん
小綺麗な格好して仕事して
自分の為に好きなように時間使える生活も幸せだと思うけどな

717 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/15(土) 16:48:34.71 ID:YYh/RzZu
>>711
結婚してるかどうかは関係ない。
でも、ただ周りに流されるまま毎日を虚しく過ごすのは負けっちゃ負けかなぁ、と思う。
でもそこは自分の気の持ちようなんだよ。
婚活失敗して、会社も仕事も嫌いで、趣味も無くて、
ただ毎日ダラダラ生きてる。けど、そんな自分が好き!
ってなったら勝ち。なんだと思う。

718 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止 ©2ch.net:2014/11/15(土) 17:12:39.71 ID:bijHictV
>>711
不細工で人並み以上に稼いでいるわけでもなく結婚もできない負け犬乙

って言われたらそれで納得するの?
今時、結婚したからと言って、いやな仕事辞めて専業主婦ができるなんて甘すぎるし
だいたいそんなグチグチ言っているだけの負け犬女が、専業できるほど稼ぎの良い旦那と結婚できるとでも?

結婚したいなら、そのまま婚活続ければいいじゃない
いつか出会いがある確率は0じゃないよ
それ以前に、きちんと自分自身と向き合って、趣味を作るなり資格をとるなり
自分を磨く方向に、自分自身で顔を向ける事が一番だと思うけどね
仕事もイヤイヤ、逃げのように結婚したいだけ
あなたが男性ならそんな女性と結婚したいと思う?

719 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/15(土) 19:44:12.89 ID:U89xhY/0
>>691
話し合えてねーwww
>…だったらいいけど。

よくねーよwww!!!
何がいいんだよ具体的に聞けよ頭悪い子だなあ
無能な働き者とは貴方のことかw
結婚できなくて苦労し結婚して苦労したまえw
割れ鍋に綴じ蓋ってうまいこと言うよね
彼氏も貴方も頭わるいw
>>695>>706ができなきゃおしまいにして次行った方がいいよ

720 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/15(土) 20:54:24.80 ID:m5g8oulh
>>711
勝ち負けっていうか食えるかどうかだと思う。
うちは普通に稼いでくる夫はいるけど金食い虫の子供がいる。支出と収入。
となるとやっぱり本人次第なんでないかな。
お互い仕事頑張りましょう。今日は上司に叱られたよ…かなりおちこんでいます

721 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/16(日) 03:50:17.22 ID:I0Soo4jh
一人が好きな既女の方はどうやって結婚生活を維持させていますか?

私は一人っ子だからか、昔から一人でどこかに出掛けたり、ぼーっとしたり、ご飯を食べるのが好きで、実家にいたときは両親が家にいるのさえストレスでした(ただ、仲は良いので、親には申し訳ないけど)

今付き合っている人がいるので、彼と結婚できるかはわからないけど、今から練習しないとと思っています

722 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/16(日) 08:19:10.45 ID:FGo5FM/R
>>721
本当に一人が好きなら結婚しないのでは?
一緒にいるために結婚するわけで、練習とおっしゃってる時点でおかしい気がするなあ。
無理があるのを押し切ったら遠からず破綻しちゃう。
子供ができたら、それこそそんなこと言ってられないし。
一人でいたいなら結婚する必要がないよ。

と言っても、結婚したらずっと一緒というわけでもない。
お風呂の時間とか相手が寝てる休日の朝早くとか、気を抜く時間もちゃんとある。
私も、かつては一人が好きだと思っていたけど、夫となら長時間いても苦痛じゃないとわかった。
相手のペースと自分のペースがまあまあ合っていて、乱されないからだと思う。
そういう人とじゃないと疲れるだけ。
たまにじゃなくて毎日疲れてたら嫌になるのも当たり前。

723 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/16(日) 10:06:52.98 ID:Cs98tr9v
私は意図的に定期的に当直のある人を狙って結婚したよw
でも、夫婦で一緒に自営やってるとか
同じ会社に勤めているって場合を除いて
一人の時間って案外あるよ
専業なら昼間は一人だし
仕事続けるなら帰りに一人でお茶したっていいわけだしさ
誰かと365日24時間一緒にいても苦痛に思わない練習をするより
一人の時間をちょこちょこ作れる結婚生活を計画するって手もあるよ

724 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/16(日) 10:11:47.06 ID:t3f6YvJH
結婚をそんな義務のように気構えているのは、親を安心させたくての結婚だから?
それとも、もうすでに五月蠅く言われていて、その小言を終わらせるための結婚?

725 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止 ©2ch.net:2014/11/16(日) 10:15:20.63 ID:2cFiHm74
単に、一人でいるいないの問題じゃないんじゃないかね
相手のペースを尊重できる人なのかどうか、相談して歩み寄れる相手なのかどうか

相談者自身にも言える事だけど、相手が週末2日の休みはべったり一緒にいたい、という人だったら
相談者はどういう風に歩み寄るの?
相談者一人が練習して我慢しても、相手だけが我慢しても、早晩破綻するのは確実だよね
自分は一人の時間が必要なタイプなので、一日は好きにさせて欲しい、一日はあなたの希望を聞く、というように
お互い歩み寄れる相手なのかどうかが一番大事なんじゃないかな

726 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/16(日) 15:35:21.22 ID:Jt86yNnq
>>721
余計なこと考えてないで、クリスマスの計画でも立てなさいw
私も1人大好きだけど、結婚したからといって毎日べったり一緒にいることないよ
共働きだろうと専業だろうと、一緒にいるのって朝と夜の短時間だよ
それさえ嫌なら結婚しない方がいいw

私は子供が産まれて幼稚園に入るまでが1番しんどかったな

727 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/16(日) 18:08:30.32 ID:quj4G3W5
>>721
寝室とは別に1人部屋を確保した、相手に一人の時間が必須だと伝えた、お互い小梨がいいのでそれもちょうどよい。
あと相手が勤務形態いびつな人なので、休みをたまにずらして1日自由に使える日をつくったりしてる。

一人で過ごす時間が必要なタイプか、人と暮らすのが無理なタイプかによるけど、
前者なら相手に伝えた上で時間をつくることは可能なのでなんとかなる。
後者ならたまに聞く同居しないでもいいような特殊な(こっちのタイプを知っていてもなお結婚したい)ケースを選ぶしかない。
経験的には練習とか考えても一人必須を再確認するだけだった。

結婚て一緒にいるためだけではないと思う。
わたしは親兄弟などいなくなってから気の置けない仲の人間がどこかにいるって安心だし結婚した。

728 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/16(日) 23:26:31.46 ID:SwO32rBy
>>721
うちは別居婚です。
とはいえ週に3日以上夫が私の家に入り浸ってるけどね。

729 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/17(月) 11:09:38.92 ID:O7qlxxLo
>>728
ほうー
何か理由があって別居婚なのですか?

730 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/17(月) 11:53:46.82 ID:975a+kci
>>721
一人っ子とか関係ないと思う。
私は、三姉妹長女だけど一人が好きだから。
夫は一生単身赴任のはずが、子供が生まれるからと
私の妊娠中に転職して毎日家にいるよw
悪くはないけど夫と子供が寝た後、どっと疲れる。
今また震災復興支援で単身赴任になったw

一緒に住んでたら煩わしいこともあるけど
>>722の言う通り自分の時間はちゃんとあるから大丈夫だよ。

731 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/17(月) 13:56:33.83 ID:h+0eETr7
>>721
一人大好きだから最初から別居前提で結婚したが、
夫が毎日私の家に来るので、結局すぐ同居になった
同居でも自分一人の部屋があるのでストレスを感じない

>今から練習しないとと思っています
仲が良い親が家にいるのさえストレスに感じるくらいなら、練習してもキツイと思うけど、
1Rくらいの部屋で同棲して試してみるのもありかな

732 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/17(月) 15:22:34.16 ID:cTzPq4mM
お世話になります
自分: 28才
相手: 彼氏 同い年
交際4ヶ月 互いに1人暮らし、半同棲
お互いに結婚を考えています

現状:
彼氏がたまに「俺は気にしないけど母親の前ではしないで(言わないで)ね」といった発言をします
何故今お母さんが関係あるの?もしかしてマザコン?といったふうに何だがモヤモヤします
その他モヤモヤを助長する点として
・母子家庭(妹1人)
・実家によく帰る(車で5時間かかる)
・重度の甘えん坊(家では猫撫で声、お風呂、酷い時はトイレにまでついてくる)
しかし、精神的に弱い私を根気良く励ましてくれる一面もあり、精神的には私が甘えている形です
彼母には1度会ったことがあるのですが、あっけらかんとした感じのよく笑う方で好印象でした
彼氏の彼母に対する態度は普通といえば普通でしたが、あれやっといて、これやってと親を使いすぎている印象を受けました

質問:
上記の情報だけで判断した場合、彼はマザコンぎみですか?
また、マザコンぎみの旦那さんをお持ちの方の意見とかアドバイス(お母さんがらみのモヤモヤをどう処理しているか等)があればお願いします

733 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/17(月) 15:47:18.12 ID:LqlLlqIa
>「俺は気にしないけど母親の前ではしないで(言わないで)ね」といった発言
があなたの言動のどういった点に対して発せられるのかが分からないと
マザコンだとも違うともいえない

734 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/17(月) 15:52:27.40 ID:CSYYFp/A
>彼氏がたまに「俺は気にしないけど母親の前ではしないで(言わないで)ね」といった発言

どういう内容なのかわからないと、何とも言えない。
結婚を考えているからこそ、母親の前で失態がないように
つい注意してしまうんじゃないの?

735 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/17(月) 15:53:34.25 ID:kC5Xfq27
マナーが悪い彼女に対する発言と取れるよね、それ

736 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/17(月) 15:54:56.69 ID:O7qlxxLo
そうだねーどんなことについて?
「うちではいいけど外ではしないで」みたいなことは子供に言うけど
その程度の意味かもしれないし

うちの夫は姑の言うことは何でも聞くし、結婚するときに
「おふくろには逆らうな」って言ってたからちょっとやばい気がするwけど
お義母さんが夫をこき使うぶんには私には関係ないし
私に累が及ぶ時はお義母さんと直接話し合ってる(=断る)、それだけです

737 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/17(月) 16:05:19.70 ID:PmoCO51A
>>735
節約というか始末な行いとかもあるよ
私は祖母に、出汁とったかつぶし&昆布を砂糖みりん醤油で煮詰めるのは
ホニャラrから、婚家ではアカンって言われたし
家では食べるのさー

738 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/17(月) 16:43:57.20 ID:kC5Xfq27
>>737
それは婚家によってかなり状況が左右されそうだねw
もしかしたら婚家は夫の稼いだお金を無駄にしない妻って評価してくれる家かもしれないし
貧乏くさいからやめろって家かもしれないし

739 :732@転載は禁止:2014/11/17(月) 19:56:18.22 ID:52MH4ld0
>>734 親と同居するならまだしも、彼氏も私もその気はないのに何故母親の目を気にする必要があるのでしょうか?

>>735 鋭い…
お恥ずかしながら母親の前でしない/言わないでと言われた事は、
・糸屑や抜けた睫毛など、細かなゴミを床に捨てる(自宅限定)
・深夜に出歩く(コンビニに行く、友達と会うなど)
・酔うとキス魔になるしよく記憶をなくす
・口が悪い
・自虐ネタを言う(元喪)
言われた事自体は納得して改めようと思いましたが、俺が嫌だから、ならわかるけど母が嫌がるからという言い方にモヤモヤしました

すみません、頭を冷やして考えてみたら彼氏の方が真っ当な気がしてきました
自分の父親が典型的マザコン(親同居)で母が苦労していたので、過敏になってしまっていたかもしれません…

740 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/17(月) 20:16:48.69 ID:ITUvhln2
>>739
なんて自堕落な女なんだ
彼は愛があるから許せても、そりゃ親世代には不評かって嫌がられるだろうな
別に彼母はあなたに愛があるわけじゃないからね
仮に結婚するとして妻が親から嫌われたら嫌だから気にするんだろ
それさえもわからないってどうなってんの?

741 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/17(月) 20:25:57.78 ID:LqlLlqIa
>俺はいいけど
は「そのくらいで君を嫌いになったりはしないけど」で

>母親の前ではやらないでね
を「他の人の前ではやらないでね」
だな
傷つけないように言い方考えて伝えてくれてんじゃねーの

742 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/17(月) 20:38:49.15 ID:B7szoo+A
>>741
だよね。
「母親」を含めた他の人。つまり
「俺とお前以外には他の誰にも」という意味だよね。

743 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/17(月) 20:52:22.08 ID:975a+kci
>>739
あなたがだらしなく、躾もされていないから
見るに見かねた彼氏が忠告してるだけだと思う。
本音は彼も嫌かも知れないし、治らなきゃ
恥ずかしくて両親に紹介できないレベル。
自分が恥ずかしい状態なんだって自覚した方がいいよ。

家限定なんて書いてるけどね、
その行儀の悪さってふとしたときに
出てしまうものなんだよ。
だから親は日常から子供を躾るし
みんな小さな頃から気をつけてるんだよ。

たぶん外でも何かしらやらかしてるだろうから
気をつけた方がいいよ。

744 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/17(月) 21:36:23.12 ID:V1V6srl6
>>739
うわ、ドン引きだわ…
彼氏のことマザコン云々言う前にもっとやるべきことあるんじゃないの?
親や友人に紹介すらしたくないレベル

745 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/17(月) 21:40:19.26 ID:kC5Xfq27
>>739
同居しなきゃ母親に気に入られる必要が無い?
彼母が糞婆でもない限り、嫌われpgrされるメリットが一つも浮かばないけどw
マナーも合わせて社会常識が無さ過ぎる
あなたを育てた親の常識まで疑うレベル

単に彼の母親と思わず、世間の眼と考えてみたらどうだろう
彼が世間から隠したくなる癖のある女性より
彼が世間に自慢したくなる女性を目指しては?

746 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/17(月) 21:52:47.55 ID:JArTa/18
>>739
きったない女なのによく優しく付き合っているなぁという印象

・ゴミはゴミ箱へ捨てる
・暗くなったら不必要に出歩かない
・自分の手で自分の意思で飲むのだから節度を持って飲酒すべき
・汚い言葉はつかわない
・人が困るような酷い自虐ネタは迷惑。TPOに合わせて話題を考える

フッツーに生きてたらできることじゃないかな
意識したら今からでも十分改善できるから、意識して変えよう!
せっかく優しい彼氏が今いるんだし、頑張ってね!

747 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/17(月) 22:28:04.59 ID:O7qlxxLo
>>739
老婆心ながらお酒は控えたほうが…
若い女性だそれだといつかやばいことになるかも

748 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/17(月) 22:30:34.54 ID:w2bGr0a+
酷過ぎて笑った
自分のだらしなさも自覚できずマザコン扱いとは何様よw
彼氏には結婚考え直すのをお勧めしたい

749 :732@転載は禁止:2014/11/17(月) 22:36:25.52 ID:52MH4ld0
皆さんご回答ありがとうございました
どうやら私の育ちがおかしかったみたいですね
うちの家が異常であることは薄々気づいていましたが…

彼の母親=世間の目という解説にすごく合点がいきました
これからもっと気をつけていこうと思います

750 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/17(月) 23:22:53.94 ID:vdHdnRWq
どんなに気をつけようと思ったって大人になるまで染みついてきた習慣って治らないんだよね
いちいち指摘されないとわからない
だってそれが当たり前で育ってきたんだから
付き合って4ヶ月でそれだけ出てきたってことはこれからもっともっとおかしな部分が
露呈されていくんだろうけど、どこまで彼が耐えられるかだね
好き好きで許されるうちになんとかしなよって言ってあげたいけどどうにもならないと思う
同じような環境で育ってきただらしない男の方が楽だよきっと

751 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/17(月) 23:35:19.02 ID:I5tQjl4Y
気をつけて治ることもあるよ。
難しいのは事実だと思うけど、どこまで本気で治そうと努力するかだろう。
頑張って。

752 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止 ©2ch.net:2014/11/17(月) 23:53:45.62 ID:wKXTYF4F
なんか昔エネスレかなんかでいなかったっけ
旦那さんや義実家がことごとく自分のやる事に文句つける!って息巻いてて
話聞いてみたら、本人が全く躾がなってないだけで、周りの言ってる事は最低限のマナーだった、っての
確かあのケースは本人が偉く改心して素直になって万々歳だったと思うけど…
そういう風になれたらいいね

753 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/18(火) 03:30:32.25 ID:0bl1AaP6
精神的にはあなたが甘えてるって書いてたけど、態度はサバサバしてない?
彼が「重度の甘えん坊」に見えるのは、彼側からちょっかい出してないと離れていってしまいそうだと彼に思われてる可能性もある。

あと母子家庭であることにモヤモヤするのも意識改革しようや。
女である限り明日は我が身だよ。

754 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/18(火) 08:37:53.76 ID:GmQ9QLmC
やっぱり毒親育ちだったか
それでいて母子家庭に差別感情ってのはお笑いだねw

親が毒親だからって、社会に全く触れて来なかったわけじゃないんだから
これまで学校や会社で世間のスタンダードに触れて学び取れなかったのは
悪いけど本人の責任だよ
これからでも変な人脱却を目指してがんばってください

もしかして将来子供が出来るかもだし
自分が毒親にならないように
負の連鎖を断ち切れますように

755 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/18(火) 08:48:05.01 ID:IvYanUYy
毒親だからこその差別意識かもね。
毒親に変な価値観すりこまれてしまってる。

でも普通は中学生くらいには気づくし
世間の一般常識を身につけることはできたよね。

精神的に弱いって書いてるけど
なんだか思い込み激しそうだし
本当に気をつけた方がいいよ。

756 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/18(火) 12:40:53.59 ID:AB7m4cAo
でも彼氏も「人前では」って言えばいいところを
わざわざ母親を引き合いに出すのはなんでかな?って思うけどなー

757 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/18(火) 12:57:55.47 ID:GmQ9QLmC
母親に実際に会う機会があったからじゃない?

758 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/18(火) 13:14:39.40 ID:k3oqJLW1
一番近い他人だからじゃね?

759 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/18(火) 13:28:41.42 ID:RGrrk0TF
多分「じゃあ人って誰よ!」ってなるだろうし
具体的に名前挙げれば「その人だってXXじゃない!」
名前挙げなければ「誰だかわからない人にどう思われたっていい!」ってなりそうだから
一番近くて価値観の分かってる非当事者、ってことでお母さん挙げたんでしょうな

実際にお母さんに何か指摘されたのかもしれないけど

760 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/18(火) 13:30:18.51 ID:Uxfaklnj
母親に紹介する時や結婚後に一緒に帰省した時に、印象良くするためでしょ。
同居しないから印象良くする必要ないという考えなら、
いずれ彼とも破綻すると思う。

761 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/18(火) 13:48:02.55 ID:AB7m4cAo
そっか、実際会った時にすでにやらかしてて、何か言われたのかもね。なるほどー

762 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/18(火) 20:30:18.18 ID:bRGlXF4/
でも妹しかいないんじゃいずれは同居の可能性大有りなんじゃないの?

763 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/18(火) 20:50:47.91 ID:IvYanUYy
>>762
それはなんとも言えないと思う。

今は息子夫婦より娘夫婦と同居や
近距離別居を望む親が多いと思うし。

764 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/18(火) 20:50:52.14 ID:GmQ9QLmC
今時そうでもないっしょ…

765 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/19(水) 13:10:03.12 ID:iWh4v3Bm
今、彼氏のタバコとアルコールの混ざった臭いの寝息も
ラブリーだとかセクシーだとかいとおしく思っているんですが
いつか、これがうっとおしく感じる時が来るのでしょうか?
彼氏は38歳なので、加齢臭なのかもしれませんが、クサいとか感じません。

766 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/19(水) 13:50:06.89 ID:nq9uIUmg
>>765
そんな時はこないよ!
お幸せに。

767 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/19(水) 14:57:14.68 ID:zLYmStgM
加齢臭はこれからで、更にひどい臭いになる可能性もあります。
あなたがおkでも世間的にはNG臭かもしれないし
一応対策は取った方が。

768 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/19(水) 15:15:58.82 ID:2BEnitCw
悪阻の時は辛いかも
子供作らないなら大丈夫じゃね

769 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/19(水) 19:11:48.32 ID:YRDo8aew
そうだね、>>765さんが愛おしく思ってても
周りの人たちはクッサーッって思ってるかもしれないから
対策取った方がいいよ
加齢臭用のシャンプーやボディソープ、デオドラントスプレー類は
山ほど出てるからそういうの使ったら?

770 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/19(水) 21:01:48.78 ID:zLYmStgM
口臭だからまめな歯磨き、マウスウォッシュ、胃腸の調子を整える方がいいんじゃないかな
オイルブリングって言って朝ココナッツオイルで15分ぐらい口をゆすいで捨てるってのも効くらしい
まだ試してないけど

771 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/20(木) 17:43:24.90 ID:R9yptOyP
>>765
くる
子供産むつもりなら産前産後
旦那の匂い大好きだったけどそっと柿渋シャンプー、ボディーシャンプーに変えた

772 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/20(木) 20:42:35.47 ID:Q69kKbyR
妊娠したらご飯の炊ける匂いで吐くこともあるんだから
煙草とお酒の臭いなんて余裕で吐くなw

773 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/21(金) 20:23:37.19 ID:VDUmdUNO
既女板から誘導されてきました。
相談というかご意見下さい。

自分40代半ば、交際10年の彼も40代半ば。
私は初婚の夫と死別、子蟻。
彼とは(彼家族と係りたくないので))入籍せず息子も含めて非常に仲良くやっています。
彼妹(30代後半・独身)は当初から交際に大反対、猛烈な嫌味や敵対心丸出しの言動があり(兄を取られた?)
今は接触しない事で問題は起こらない状況。
そんな中、彼父が余命数日となり、面識のある私が葬儀に参列するべきかどうか、
行ったら行ったで妹にぐずぐず言われるだろうから香典だけ彼経由で出すか、
それともスルーすべきか悩んでいます。
(※彼はどちらでも構わないと考えており、また、彼妹と接触する事で私が嫌な思いをしないか
心配してくれています)
みなさんだったらどうしますか?

よろしくお願いします。

774 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/21(金) 20:30:21.87 ID:6h1i1K0s
>>773
香典を彼に渡し、葬儀には参加しないかなぁ
落ち着いた頃に墓前か仏壇に手を合わせに行くのが平和そうかなと…
彼自身がそう言ってくれているなら大丈夫ではないです?
お別れの際に彼の妹さんがあなたが参加しているということで
余計に騒がれるよりは全員平和にお別れできそうかなと

775 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/21(金) 20:31:28.46 ID:A/KavdyL
>>773
内縁の妻なら親族席に座ることになるし
彼妹は気に入らないだろうな
身内亡くして心情も不安定だろうから、変に逆なでしないほうがいいと思う
彼が是非と言うなら参加するだろうけど、どっちでもいいと思ってるならなおさら
スルーしても何してもごちゃごちゃ言われるだろが
香典だけ彼経由で出すのが一番無難だと思うよ

776 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/21(金) 20:34:22.31 ID:K01MO4sc
>>773
今まで関わらないできたんだから、香典だけで良いよ。
遺族の心中を察して、波風立てるべきではないと思う。

777 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/21(金) 20:35:34.66 ID:JNu7Xre4
>>773
自分なら葬儀には参加しないことを選ぶかな
彼妹と会って嫌な思いをしたくないとかではなく
彼妹を含め彼親族が少しでも余計な事を考えずに彼父を送って欲しいと思うので
自分が行くことで少しでも葬儀に支障を来す可能性があるのであれば参加しない

778 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/21(金) 20:36:59.00 ID:sJVQq9Je
>>773
彼妹の問題なら、スルーしても親族枠で参加しても文句ってことだよね

正妻が、公認愛人の参列を認めるかどうかみたいなノリ?
日陰の身にもかかわらずノコノコと場違いにも出てきて申し訳ない、って卑屈な態度で
親族席じゃなく参加するのなら、彼妹も葬儀の場でやたらに攻撃はしてこないと思う

779 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/21(金) 20:37:11.09 ID:Rl9/5xGV
>>773
私も香典だけ渡すに賛成。
どうしても行きたいなら
参列だけして、列席者と挨拶しないで良いように焼香はせずに帰る。

780 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/21(金) 21:31:47.01 ID:cNXxfELB
つーか彼の家族と関わりたくないから結婚せずに交際しているだけなのに
何で死んだら出てくるの?関わる気ないんでしょ。半端な事しないほうがいいと思う。

781 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/21(金) 22:16:30.73 ID:VDUmdUNO
みなさんありがとうございました。
彼の家族の中で唯一私たちの交際を肯定も否定もせずいてくれた彼父なので
(交際反対は彼妹だけでなく息子ラブな彼母=既に死去もだったので)非常にありがたく思っており
お別れくらいするべきかって思いと、正直面倒臭いから係り合いたくないって気持ちがあり
非常識でなければ香典だけがいいかと思っていたのでみなさんのご意見を拝見して
そうしようと心が決まりました。
色々な意味でわざわざ(誰だって心乱れる場面で)私を未だに「あの女」と呼ぶ彼妹と
顔を合わせる理由もありませんよね。

782 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/21(金) 22:20:51.04 ID:JNu7Xre4
自分のことばっかだな

783 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/21(金) 22:22:02.25 ID:TnV303KT
悼む気持ちが見えない
こういう人は参列しないほうがいい

784 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/21(金) 22:23:30.41 ID:EOLJtAHB
あの女呼ばわりされる理由がありそうな人だ

785 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/21(金) 22:40:13.39 ID:VDUmdUNO
初の顔合わせで彼の実家にお呼ばれされた際に私の前にだけ箸も取り皿も並んでいないだの
尾行されたり郵便物を盗まれたり(私宛の郵便物が彼妹の部屋から発掘された)
偶然会って息子の前で罵倒されたり、心底面倒臭くて係り合いたくないと思うようなエピソードが多く
実際自分たち本位な考え方しかできなくなっていました。

でもまあとにかく彼家族とのお付き合いはこれが最後となりますので
筋だけ通してあとは3人で静かに暮らします。
不愉快にさせてしまったようで失礼しました。

786 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/21(金) 23:27:25.42 ID:8kt0ZiXl
彼父だけは私を歓迎してくれていた、とかならともかく
否定も肯定もしなかっただけでしょ
事実上全員に嫌われてたってことだよね
香典すらもいらないんじゃないかなと思うよ
どうせ面倒なんでしょう
筋だけ通すって言ってるけど筋なんか元々通ってないように見えるし、今更気にする必要ないのでは

787 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/21(金) 23:33:42.35 ID:A/KavdyL
>>786
そこまで言うか?
小姑根性丸出しで気持ち悪いわ

788 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/21(金) 23:39:04.42 ID:sJVQq9Je
彼氏は弾避け上手だな
この器用さは、彼氏の父親譲りだろうな
誰の味方としてバックアップすると約束してないから、女同士が勝手に闘ってる構図になってる

789 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/21(金) 23:52:08.12 ID:VDUmdUNO
嫌がらせをされなかった=ありがたい、とか私の考えがずれてたか。
否定も肯定もせず=「3人の好きにしなさい」これだけでもうれしかったw
放っておいてくれるほどありがたい事はなかった。
彼母と彼妹はずーーっと彼が独身で傍にいてくれると思っていたみたいで
急に息子・お兄ちゃん泥棒が現れたくらいの勢いであれこれあったので。

実際、恩義を感じるほどの関係でもありませんでしたね。
してもしなくてもあれこれ言われるくらいなら何もしないのもありか。
関係が複雑過ぎてリアル知り合いには相談できないので本当に助かりました。
とりあえずもうすぐ残業から帰ってくる彼にご飯を作って仕事の話を聞いて寝ます。
みなさんありがとうございました。

790 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/21(金) 23:58:34.90 ID:VDUmdUNO
補足。

私の感情としては、彼の存在があるのも彼父があっての事だから大切に思っている部分もあったし
とにかく10年も干渉しないでいてくれてうれしかったんだよ。
面倒事に首を突っ込みたくないと思いつつも、大人の余裕で放っておいてくれたのが救い。
ただ、恩義を感じるほどの交流はなかった。

791 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/22(土) 00:04:25.32 ID:Cvuu4HEX
>>773
そりゃコブ付きを歓迎する親族なんかいないよ

792 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/22(土) 00:12:56.36 ID:9UBHe4nv
>>791
わかってるw
反対されるとも思っていた。当然。
でもあんなに粘着して犯罪的な嫌がらせを受けるとも思ってなかったw

793 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/22(土) 00:19:52.11 ID:tesV85uV
>>792
三人で住んでるのね、これからもお幸せに

794 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/22(土) 00:21:33.79 ID:eGk6JxDX
その状況で葬儀に出席しようとか…
彼も積極的に内妻を守る気でも無いわけね
まさに破れ鍋に綴じ蓋ってやつね

795 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/22(土) 00:23:47.61 ID:YEboD9Qr
とりあえずもう結論出てるんでいいよ

796 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/22(土) 00:23:48.59 ID:iP3dA5ko
>>792
まぁ私も似たような経験あるから悩む気持ちも分かるよ
とりあえず〆たんだしもういいんじゃないかな

797 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/22(土) 00:28:47.80 ID:9UBHe4nv
>>792
ありがとう。
私は明日も仕事だけど、彼と息子は某スポーツ観戦に行くんだって。
「俺はいいからおやじはおやじさんのお見舞いに行きなよ」と息子。
「気にスンナ。と言うか俺が行きたいしw」と彼。

さて本当に寝ます。
みなさんおやすみなさい(^ー^)

798 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/22(土) 07:47:32.27 ID:+WmBOZhm
締めたのに何回も出て来てあげく自己レスって、なんか彼の家族の気持ちがわかるかも・・・

799 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/22(土) 11:37:31.70 ID:7dl3QOJd
私は悪くないよね(チラッチラッ
ってことでしょ。
コブ付きで一切溶け込もうと努力もしないダメ人間が肯定されたくて必死だなw

800 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/22(土) 12:11:02.82 ID:tesV85uV
結婚することのない彼氏の家族なんて
別に溶け込もうとしなくていんでないの…

801 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/22(土) 12:29:38.96 ID:qThhBq4W
溶け込む気がないならないで別にいいのに
中途半端に葬儀に出ようとしてたから、みんな止めただけだよ

802 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/22(土) 17:06:28.68 ID:VhdoUZ84
そういうこと。

803 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/23(日) 00:16:55.52 ID:k8DClaXd
葬儀に出たくないからここで背中を押してもらって出ないってことにしたいんだと思ってた。

804 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/23(日) 02:12:05.05 ID:aSviggCa
気持ち悪い
40も半ばで大きい息子がいるのにマンコがばがばひろげて独身男の家族のことも考えずATMゲットに全力投球したんだろうな

805 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/23(日) 12:49:26.43 ID:MS6We988
その言い方も十分気持ち悪いんでw

806 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/24(月) 00:43:42.96 ID:YIGXxgTV
取引先の31歳OLがかわいいしエロいわ。
お茶持ってきてくれるときにちょっと話すくらい。
今度こそ食事に誘いたいんだがどうしたらいい?

807 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/24(月) 11:59:44.37 ID:e73sLDJe
両方独身なら好きにしたら?
アドレス渡して連絡なかったら諦めろ

808 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/24(月) 19:43:10.21 ID:Y6kdmwEI
最近習い事の発表会があり(初心者)、職場の上司数名が見に来てくれました。
しかも各人から三千円くらいはしそうな菓子折りの差し入れつきで。
発表会ではフリードリンクと簡単な食べ物がチケットと引き換えに振舞われるのでその代金(千五百円)は当然私負担と、お礼として千円ちょっとの菓子折りを準備していたのですが、お礼が少な過ぎますか?
実は、来てくれる人連名でお花の差し入れかなぁと予想していたので、想定外で恥ずかしながら慌てています。

809 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/24(月) 19:46:00.31 ID:Y6kdmwEI
因みに恥ずかしながら踊り系です。
初心者なので見応えもあるわけでもなく、恐縮しています。

810 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/24(月) 20:36:44.70 ID:bxX1fURz
コネである会社に入社しました。
コミュ症で数年で人と接しない仕事に変わり、数年後に体を壊して事務仕事に変わりました
そこは作業するおばさんが何人かいて、1人のおばさんが自分や同僚にお気楽そうだ、暇そうだの、椅子に座りっぱなしだの言っています。
徐々に自分の仕事の量が増えて前よりも活動的に動いている自分を見てかそのおばさんの機嫌が悪い気がします

コネで入社して何回も配置転換されているようなコミュ障の中年が
だんだん仕事が増えていくのおもしろくないと思うことはあるのでしょうか?

811 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/24(月) 20:54:49.06 ID:pLKvlp6w
>>808
その上司数名って、色々余裕がある方々っぽいね
会社外の時間に、後輩の初心者発表会に出かける、それに手土産付きというのは、
オフの時間と懐と生活に余裕があるからこそできること
そういう人付き合いって、貧乏成果なら真っ先に節約する要素だからね

となると、プレゼントされた以上のお返し、もしくはピッタリ丁度のお返しというのは
逆に可愛げがないと先輩方に受け止められてしまいそう
今の想定しているお返しで、丁度いいんじゃないかな?

812 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/24(月) 21:08:19.37 ID:pLKvlp6w
>>810
> そこは作業するおばさんが何人かいて
> 1人のおばさんが自分や同僚にお気楽そうだ、暇そうだの、椅子に座りっぱなしだの言っています。
> 徐々に自分の仕事の量が増えて前よりも活動的に動いている自分

あなたは、忙しいの?暇そうで椅子に座りっぱなしなのが事実なの?どっちなんだろ…

813 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/24(月) 21:44:46.89 ID:V0V1cwWe
>>812
言ってます
って書いてるけど続けて
徐々に増えてってあるから
そう言われていたけど仕事が来るようになって活動してるってことでしょう

>>810
とりあえずそういうこと言う人の思考の傾向は既婚かどうかに関係ないわ
不機嫌の理由は全く関係ないおばちゃんのプライベートだったりもするから振り回されないでいいと私は思う
アドバイスほしい訳じゃないのかもしれないけどコミュ障ならこの手の人にアクション起こさないで受け流しとこう
からかうネタがなくなって声かけないだけだと思ってスルー

814 :810@転載は禁止:2014/11/24(月) 21:44:54.69 ID:bxX1fURz
>>812
始めの頃は今より忙しくなかったし、事務とそこの職場の仕事半々ででした。手伝う気がありませんでした
今は時間があればそこの職場を手伝ってあげてという位で1人分の事務仕事はあります

815 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/24(月) 21:49:00.17 ID:4FgU+VgR
>>810
仕事手伝ってもらって面白くない、なんて思うオバサンいるかな?怠けてるように見えるよりよっぽど好印象だと思う
よくわかんないけど、もし嫌われてるとしたら多分コネ入社とかコミュ症なとことかであって、別に仕事量は関係ないような気がする

816 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/24(月) 22:15:23.25 ID:Y6kdmwEI
>>811
ありがとうございます。
こっちは来ていただけるだけでも十分だったので、変に気を使わせて申し訳ないなと思い過ぎてしまいました。
素直に嬉しかった事と、ほんの気持ちですがという感じで軽く渡してきます。
仰るように、多分時間も気持ちも割と余裕がある人で、しかもあちらからしたら私は子供に近い年齢ですし。
素直に甘えるのも大事ですね。

817 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/24(月) 23:03:42.23 ID:YIGXxgTV
独身で他に趣味ないしオーディオくらいこだわってもいいよな 部屋狭いけど

このスピーカー(2本で120万)買おうとおもって1年が経った
http://www.phileweb.com/news/photo/201202/epicon-colors_big.jpg
ずっと赤にしようと思ってたが
http://i.imgur.com/GnxdYVA.jpg
これみて木目もいいかなと思い始めてきた
http://i.imgur.com/NVGbocY.jpg

家に置いて女受けするのはどっちだろ?

818 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/24(月) 23:08:09.04 ID:t5oXOLVK
えらく古いコピペを
はい次の方どうぞー

819 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/25(火) 20:31:08.73 ID:FVLQsXMq
相談させてください
この度結婚が決まり彼の両親にご挨拶に行くことになったのですが
私の父が双極性障害を患っており、それについて彼の両親にどう伝えるかで悩んでいます

数年前からひどくなり、現在は1年休職中で、
自分の目から見ても言い方が悪いかもしれませんが、あからさまに普通の人ではないというか、
かつての父を思い出せないぐらい、別人のようになってしまっています
またアルコール依存症も治療している最中です

彼にはこのことを話しており、了承済みですが、彼の両親にどう伝えるかで悩んでいます
母は父を献身的に看護していますが、私の結婚の枷になるのならば離婚も辞さないと言っていますが
そういうことになるのは私の本位ではありません

現在実家を出ているので母からの伝聞になりますが、
父は両家顔合わせにも出れるかどうかも定かではない程度の具合だそうです

お知恵を貸していただければ幸いです

820 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/25(火) 20:50:50.96 ID:4mt0rB+U
> 母は父を献身的に看護していますが
> 私の結婚の枷になるのならば離婚も辞さないと言っていますが

実家を出ているということだけど、結婚した後、実家との交流はどうする予定?
出産の予定があるなら、やっぱり実家に里帰りしたい?

> 数年前からひどくなり、現在は1年休職中で、
> 母は父を献身的に看護

父親が回復しなかったら、収入は途絶えてしまうの?
そこらへん、彼氏の覚悟はどうなってるのかなー

821 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/25(火) 22:21:26.00 ID:jAVftHZK
>>819
彼の両親に父親の現状を正直に説明すると
結婚を反対されるかもしれないから悩んでるってこと?

822 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/25(火) 22:25:20.23 ID:2sHJM+0X
>>819
わたしなら、ご挨拶に行って普通に話をしていたら自然とそちらのご家族は?と話題がふられるはずなので、そのときに父が患っていて母が看病中だと話す。顔合わせに出られるかも微妙だというところまでは話しておきたい(なんのご病気?とか聞かせないにごした感じにしたい)。
後日彼があちらのご両親と話す機会があれば挨拶に行ったときの話にもなるし、「ご病気」についてもそこでつっこまれるはずなので、彼から彼の話せることを話してもらう。
もしくは挨拶行く前に機会があるなら先に軽く話しておいてもらう。

その手の症状への拒否反応が強いご両親なのだとしたら、顔合わせや下手したら式にも出られないくらいの何か話せて突っ込まれにくい病名を探してそれを言うかな。
拒否が凄そうで誤魔化せなくてもしも万一離婚(といっても偽装離婚的なものかな?)になったとしたら、離婚とは言わず死別とか母子家庭とかいうかも。

彼情報ではどんな感じのご両親なのかな?
それによっては普通に話すのもありだよね。

823 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/26(水) 01:12:17.39 ID:uvwA5VTT
>私の結婚の枷になるのならば離婚も辞さない

これってどういう意味?父親が変な行動して結婚式やら顔合わせ潰したり
新婚家庭に迷惑かけるようならって意味?今の所お母さんが面倒を見てなんとかなってるんでしょ?
そもそも依存症になったり疾患持ちになってしまったのは離婚したところで変わらないわけだし、
メンタルが異常な家族がいると破談になるのはそういう気質が子供に遺伝するかもって考えがあるからだよ。
体質だって性格だって遺伝するからそういう病気のなりやすさも遺伝するという考えもある。
もちろんお父さんが異常行動して子供夫婦の家庭が破たんする場合もあるけどね。

824 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/26(水) 01:16:02.82 ID:FpYa9sBg
彼の親に身元調査されるかもしれないし
小手先の嘘はつかない方がいいんじゃない?
正直に言って反対されてそこでダメになるカップルなら
遅かれ早かれダメになると思うけどな

825 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/26(水) 04:08:16.75 ID:IkzpBzRJ
両親は離婚したら、そりゃ妻は他人になるよ。
介護から無縁になれる。
けれど、親子の縁は切れないからね。

826 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/26(水) 07:46:55.07 ID:UEZ4nVyH
家族が犯罪者になったときみたいに
戸籍上は他人になって、名字は別だし、何かあったときに迷惑が掛からないようにするけど
今後もお母さんが介護は続けるってことかと思ってた

結婚する前って「結婚する二人がいいならそれでいい」って思ってたけど
やっぱりいざ結婚してみると想像以上に家単位での関わりも増えるんだよね
そして『親の小言と茄子の花には〜』って諺があるくらい
よほど頭のおかしい親でなければ、親が反対するにはそれなりの理由がある
正直に言って、貴方と話をして、それでも反対されるのであれば
やはり結婚をしてそれを継続していくのは難しいんじゃないかな

827 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/26(水) 13:15:37.86 ID:HDMol3HK
お父さんが復帰できなくて無収入になった場合、
ご両親の生活は誰が見るのかな
兄弟姉妹いるのかわからんけど、その辺どうするんだろ

双極性障害もだけど、アル中もきついねえ
病名濁せるなら濁した方がいいんじゃない

828 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/26(水) 13:59:34.53 ID:2R+8ko1O
>>827
子供たちが巣立って親だけになった場合は性格保護なり
障害者認定を受けれれば国が面倒見てくれるよ
彼の親がそれをどう見るかは別にしてその点はいいんじゃないの
血は断ち切れないけど法律上の親子関係は切ることは可能

829 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/26(水) 14:26:04.03 ID:uvwA5VTT
え?血も法律上の親子関係も一生ものであって切れないよ。
お母さんは離婚してお父さんと他人になれるけどね。
それでもお父さんもお母さんも一生親だよ。
お父さんの年齢が書いてないけど多分50代にはなってるだろうから
休職の上退職でもそこそこ退職金が入るだろうししばらくは持つね。
持ち家なら最後は売って公営住宅。それで年金が出るまで粘れればいい。

830 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/26(水) 14:26:50.86 ID:1geZ9/4r
それでもいいって言ってくれる彼両親か
又は親の反対に会ったときに親の言うことよりもあなたを選んでくれる彼か
このいずれかでないと結局将来は辛いものになると思わない?

今隠して結婚してしまったら、ずっと発覚しない確証はない
ばれた時、あなた父の問題にプラスしてそれを隠していたということ
ダブルの悪印象になって墓穴になりそう
結婚さえしてしまえばこっちのもん!と思っているならすごく乱暴で単純

彼や彼親の人柄を確かめるためにも破談覚悟で真実を正直に告げた方がいいのでは?
隠し事はあなたの心にも負担をかけ続ける

831 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/26(水) 14:46:50.75 ID:5CN6CfbV
どう伝えるか悩んでるってことは自分もまだ動揺してるってことでしょ?
自分の父を恥じるような思いだってあるかもしれない。
そんな気持ちのまま大切な赤の他人に元々大切なはずの父のこと、うまく話せないよ。
必要以上に悪く受け取られたくもないんでしょう?
あからさまな嘘がいやならまずはあたらずとも遠からずな触れ方だけにして、これからの長いお付き合いの中で話していったっていいんじゃないの?

832 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/26(水) 15:10:43.63 ID:zraSAz3a
>>830の上三行に同意
ちゃんと話をして反対された場合や、ぼんやり隠して上手くいったとして
バレた時の彼の覚悟をちゃんと聞いておくべきだと思う
とにかく彼とよく話し合ってから相手親と会った方がいい

833 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/26(水) 19:06:06.96 ID:h5LccVXt
相談です、お願いします。
二階建て木造アパートに夫婦二人で住んでいます。真下の部屋(1LDK)の五人家族についてですが、夜中までドンドン子供の走りまわる音や、揺れるくらいの大きな音がする日が続いてます。また夫婦喧嘩や、子供を怒鳴りつける声もあり、正直堪えます。

834 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/26(水) 19:06:34.21 ID:h5LccVXt
先日、いつにもましてひどい音と声にイライラしていると警察が真下の家に来たようで…近隣の方が通報したものと思われますが、真下の家は私たち夫婦が通報したものと思い込んでおり、警察が帰ってからは私たち夫婦への罵声、さらに音はひどくなりました。
(文句があるなら直接言いに来い!お前らもうるさいだろう!など、音は壁を蹴っているような音、長いもので天井を突いているような音)
とても暮らしにくいのですが、なにか対策はありますか?

835 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/26(水) 19:18:14.99 ID:zB/ndar3
>>833
>・既婚女性の方は既婚女性板へ。

836 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/26(水) 20:05:43.12 ID:FpYa9sBg
夫側なんじゃないの?

837 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/26(水) 20:13:59.18 ID:h5LccVXt
わかりにくい表現でした、すみません。
私は夫です、イライラしていると思ったら、下に文句を言いに行く!といきりたっていたり、泣き出したりと…妻の様子が少しおかしくなってきています。

838 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/26(水) 20:15:48.69 ID:FpYa9sBg
引越しするしかないと思う
ドキュの意識改革なんてできっこない
逃げるが勝ちよ

839 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/26(水) 20:27:55.83 ID:zB/ndar3
夫なのか、失礼。

そこ賃貸だとしたら、大家は役に立たない?

840 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/26(水) 20:28:01.49 ID:h5LccVXt
引越しですか…菓子折りでも持って、警察に通報したのはうちではないから先日のようなことはやめてほしいとお願いしに行くのは、逆効果でしょうか?

841 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/26(水) 20:32:09.93 ID:h5LccVXt
連レスすみません。
賃貸ですので、管理会社には何度かお願いしてはいるのですが、通告が各部屋にポストインされるだけで、特に変化はありません。

842 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/26(水) 20:35:19.18 ID:FpYa9sBg
通報したのはうちじゃないとわかってもらった所で
前と同じレベルで騒音は出るんでしょ?
騒音問題で一回過敏になった神経は戻らないよ
同レベルでも前より大きく聞こえると思う
奥さんが本格的に病むよ

843 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/26(水) 20:44:25.24 ID:zB/ndar3
相手以上にキレるしかないよねDQN相手だと。
夜中に夫婦で縄跳びするとか、
あと便利屋に頼んで「身内のヤクザもの」役になってもらい
一緒に直接文句言いにいくとか。

844 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/26(水) 20:47:18.91 ID:DKDZof8b
>>840
菓子折りはいらないでしょ「文句があるなら直接言いに来い!」なんだから
「警察に通報したのはうちではない〜」って話をしにいけば?

妻が「いきりたっていたり、泣き出したり」は、夫であるあなたの態度が曖昧で
妻を守る気を感じられないからじゃないかな
DQNと対応しても損だと思うなら引越しして妻を守るとかできるでしょ
女はそういう暴力的なものに対して、男の数倍は恐怖感じる生き物だよ

845 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/26(水) 20:47:39.38 ID:h5LccVXt
いま、帰宅した際にポストを見てみると、隣人からであろう手紙が入っていました。

内容は大まかに書くと、後から越してきたお前らが偉そうにするな、文句があるなら直接言いに来い、返り討ちにしてやる、とのことでした。妻はまだ見ていないようです。引越ししかなさそうですね…

846 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/26(水) 21:01:27.82 ID:DKDZof8b
>>845
おおーさすがバカwいい証拠を残してくれたじゃん
コピーして大家、警察へGO

847 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/26(水) 21:03:43.91 ID:DKDZof8b
あ、迷惑人相手に大家の対応がいい加減だったら引っ越しやむなしとして
引っ越し費用少し負担してもらえるらしいよ
そこらへんは詳しい人(スレ)に相談してみたらいい

848 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/26(水) 21:09:37.10 ID:VL2ypXBj
素朴な疑問。
そのアパートって各階1部屋しかないの?
騒音問題って、下の階が上の階に悩まされる方が多いと思うんだけど…。
だから普通なら上の階が通報じゃなく、隣が通報したと思われるはずなんだよね…。
なのに上の部屋が通報したと思われるのは、今までもトラブルになっていたんじゃないですか?
もし何部屋も有るアパートなら、真下の部屋以外の部屋を味方に付けて、皆で管理会社にクレームを頻繁に入れれば、追い出してくれるかも。
でも、下手すると他の部屋の住人からその部屋にチクられて更に揉めるかもしれませんね。
1番いいのは引越しだと思いますが、やはり家賃と住人の質は比例すると思うので、よくよく考えて引越し先を探した方がいいと思います

849 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/26(水) 21:09:55.48 ID:xXeIVV9t
書いたそばから早速ドキュンがアプローチしてきて
なんかまとめサイトにあるある的な話の流れ?
ここから始まる武勇伝?

850 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/26(水) 21:16:05.22 ID:h5LccVXt
私たちの住んでいるアパートは2階建てで、玄関はすべて一階に設置されているタイプです。
過去にトラブルというか、私の駐車場に駐車されていることが何度かあり、どけていただきたいと管理会社を通じてお願いしたことはあります。
お互いの駐車スペースは認知しているので、(駐車場で会った時には挨拶したりする)その件を逆恨みされているのかもしれません。

851 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/26(水) 21:19:56.60 ID:1geZ9/4r
穏便にとか無理でしょその一家
警察と大家にさっさと通報

852 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/26(水) 21:40:30.65 ID:h5LccVXt
下の旦那さんが叫んでます。時折近隣の方が窓を開け閉めして、何事かと確認している様子が感じられます。
妻は引越しすることに前向きになっているようですが、どこに住んでも一緒かも…とも考えているようです。

853 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/26(水) 21:42:36.81 ID:ux/F/5t1
引っ越したら良くなる可能性もある。
でもここにいたら良くなる可能性は低い。

854 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/26(水) 21:59:11.04 ID:HDMol3HK
どこに住んでも一緒ではない
次のところは、どういう住人がいるかよく確認してから決めればいいじゃん

855 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/26(水) 21:59:54.51 ID:VL2ypXBj
騒音だけなら、木造から鉄筋コンクリートに引っ越すだけでかなり楽になるよ。
できればしっかりしたメーカーの新しめの物件。
家は築30年の鉄筋コンクリート3階建ての2階から、新築鉄筋コンクリート3階建て1階に引越した(犬を飼う為ペット共生アパートに)
前のマンションは周りの部屋のテレビや話し声トイレ等の水周りの音が、うるさくはないけど窓を閉めてもはっきり聞こえてた。
今の所はテレビや話し声は殆ど聞こえない。犬の鳴き声もお互い窓を閉めてればうっすら聞こえる程度。
足音や水周りの音も聞こえてくるが気にならない程度。
ペット共生だから防音に力を入れてる建物なのかもしれないが。

856 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/26(水) 22:04:27.53 ID:cACSVufM
>>852
そんな変なの滅多にいないよ。
まあ次の物件決めるときは事前に確認すると良いんじゃないかな。

857 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/26(水) 22:11:11.30 ID:UEZ4nVyH
一階に全部玄関がある二階建てってメゾネットタイプっていうやつだっけ?
前に「マンションと戸建て両方のデメリットを兼ね備えてる」って見た気がするわ
転勤族だから何ヵ所か住んだけど、やっぱり分譲賃貸は段違いに騒音被害が少ない

858 :819@転載は禁止:2014/11/26(水) 22:17:15.39 ID:0Yg5k+to
たくさんのご回答有難うございます

離婚も辞さない、という話ですが
母的には母子家庭で育って父とは縁が切れているという方向にすればいいと思っているようです
詳しくは聞かされていないのですが、父の兄が父を実家で引き取るという話も出ているようです

隠すつもりは全くなかったのですが、どう切り出したらよいものか悩んでいたので
>>822さんの回答のように自然な流れで切り出せたらなと思います

>>830さんの仰る通り、彼や彼の両親の反応で将来のことをもう少し考えてみようと思います

彼の両親には一度会ったことがあるのですが、
おふたりともとても人柄が良さそうな方だったので、良い反応をいただけるとは思いませんが
拒絶されない用意祈りながら話したいと思います

相談の乗って頂いてありがとうございました

859 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/26(水) 22:42:36.90 ID:IkzpBzRJ
母親は離婚して他人になったら、
面倒見れるかどうか(生活保護申請の時など)は
今度は子供のあなたに全部連絡いくことになるからね。

860 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/26(水) 22:50:04.41 ID:zB/ndar3
>アパートは2階建てで、玄関はすべて一階に設置されているタイプ

ってどんなんだ?

861 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/26(水) 22:56:33.15 ID:J5dj+/Q2
>>860
へやのなかに階段があるってことだと思う

862 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/26(水) 23:07:57.77 ID:woVJ0rbz
気になったのでググった
これで木造だったら木造二世帯住宅みたいなもんで音聞こえまくりそう
自分たちに子供が出来たら音を気にして疲れそうだから引っ越しもありだね

> こちらのアパートは新しい試みにて建築され2階のお部屋も3階のお部屋も1階玄関の戸建感覚アパートです
http://nakayamalife.jp/wp-content/uploads/2012/08/456b96dfa68f2974998173f0041e0895-660x495.jpg
http://nakayamalife.jp/wp-content/uploads/2014/01/203-150x150.jpg
http://nakayamalife.jp/wp-content/uploads/2012/10/12.10.11-25.jpg

863 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/26(水) 23:19:14.40 ID:CuWPgnEb
部屋を決める時にできれば昼と夜、見に行ったほうがいい。

864 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/26(水) 23:26:28.28 ID:zB/ndar3
>>861-862
よく分かった、どうもありがとう。
二階の人は一階の玄関ドア開けたら靴脱いで階段昇って
二階の住居ゾーンに入るわけだな。

なんのためにそんな作りにすんだろ?
専有面積稼ぐため?

865 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/26(水) 23:44:02.60 ID:h5LccVXt
>>862の画像どおりです。
そういったタイプの建物は音が響きやすいのですね、勉強になりました。
今後引越しするまで何もなければいいのですが…

866 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/26(水) 23:45:23.41 ID:J5dj+/Q2
>>862
こういうタイプのアパートは近所にいくつかあるけど、入り口は一箇所だけなんだね!

それは知らなかった。こんなアパート嫌だなぁ。上下階の人たちが友達同士とか兄弟ならともかくね…

867 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/26(水) 23:48:26.64 ID:1t5crV+t
>>866
なんか勘違いしてる?
入り口は各戸一つだよ
1階に2戸、2階になれなかった2戸の4戸なら玄関ドアが4つ並んでるだけ
外階段と違って荷物がたくさんあったり雪が降ったりした日とか楽

868 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/26(水) 23:54:40.94 ID:h5LccVXt
妻が黙って引っ越すのは嫌だ、この3年間ずっと我慢してきたんだから最後にやり返してやりたいと言い出しました。
なだめて今は落ち着いて寝ていますが、火に油を注ぐようなことにならないでしょうか…心情的に妻の方が長い時間家にいるわけですから、その辛さは私には計り知れないものがあるのでしょうが、不安です。

869 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/27(木) 00:11:23.37 ID:8LC9ctZ6
>>868
とりあえず先に引っ越ししよう
引越しの邪魔されたらやっかいだ
やりかえすのはそれからでも遅くないって言って宥めるんだ
引っ越して落ち着けば憎しみも少しずつ薄れる
自分もそうだった

870 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/27(木) 00:17:59.32 ID:g/0gukv0
いいかげん改行覚えろよ。

871 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/27(木) 01:06:13.27 ID:u+Cj72MO
アパートの騒音の話をなぜここで相談する?
実況みたいな流れって「合宿スレ」?のノリか
うさんくさい

872 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/27(木) 05:10:29.54 ID:6cnfsxfg
すっげー他人事みたい
妻がこう言ってるんですけどー不安ですー
警察にも大家にも働きかけずに2ちゃんで状況だけ逐一報告とか余裕ありすぎ
ここから発狂妻と発狂ドキュソのバトルターンです!乞うご期待!ってカンジ?

873 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/27(木) 09:38:14.02 ID:CuzC9tJt
あっ!今奴らがうちのドアをドンドン叩いています!
居るのはわかってんだ、出て来い!と喚いています!
どーしたら良いでしょ〜か〜
みたいなw

874 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/27(木) 15:09:20.91 ID:e6FmP18i
頼りにならねー旦那だな

あなたのつとめは妻を守ること。
そう考えれば何をおいても引っ越しじゃないの?
ドキュソにやり返したいとか言ってきました〜って、ここに書き込んでる暇があったら物件探せ

875 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/27(木) 17:38:10.21 ID:7UttHte1
鬼女釣ってきた!簡単だった!
あいつら馬鹿だからな、
って凱旋報告できなかったね

876 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/27(木) 17:46:31.84 ID:g/0gukv0
ちょっと叩いたら急にスレの流れも叩きになって驚いた。

877 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/27(木) 17:57:52.21 ID:h1+A6fpj
釣りにしてはつまらないし、本物のただのヘタレかと思った

通報したのはうちではないって弁明したとこでどうなるのかね?
揉める前までは仲良かったってならともかくさ

誤解されてるついでに、本当に警察でも弁護士でも相談してやったらいいのに
みんな言ってるけど、報復するにしても、まずは新居に逃げれるようにしてからだよね
DQNに正攻法で挑んでもかなう訳ないんだよ

878 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/27(木) 19:00:21.60 ID:63MC7JxC
報復なんてしないほうがいいよ、サクっと足跡つけず引っ越し、相手には忘れてもらおうよ。こっちはしばらく忘れられなくても…

879 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/27(木) 19:37:01.14 ID:mEvm83Gg
不快に感じさせるレス、申し訳ありません。
本日、大家さんには昨日の手紙のコピーをお渡しし、再度苦情を申し入れました。
友人の不動産屋さんに条件を満たした賃貸物件をいくつか挙げてもらい、帰宅してから妻と引越し先を検討することになりました。
アドバイス、ありがとうございました。

880 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/27(木) 20:38:29.52 ID:g/0gukv0
>>879
>本日、大家さんには昨日の手紙のコピーをお渡しし、再度苦情を申し入れました。

昨日の設定だと「大家」じゃなく「管理会社」になってるよ。>>841

881 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/27(木) 20:43:37.59 ID:mEvm83Gg
管理会社へ…ということです、変な誤解を生んでしまいましたね、すみません。
ありがとうございました。

882 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/27(木) 22:15:24.24 ID:3qmQw7ju
はい、次の方どうぞ〜

883 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/27(木) 23:43:23.35 ID:V/TXObB5
騒音元のDQN一家も階下だったり隣だったり設定がブレてるしねw

884 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/28(金) 14:09:59.24 ID:6oHEdKfd
>>862
今度引っ越す家がこういうタイプだわ。
子供できるから1階が良かったんだけど…
初めてのファミリー物件だからこんな風に揉め事が起きないか不安。
住民の質もあまり良くない地域だし…はぁ

885 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/28(金) 16:28:32.36 ID:0KQoye16
納得できないのに家を決めてしまう方に問題があると思うんだけど。

自分も子供が産まれる前に引っ越したけど、1階ってのは譲れなかった。

886 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/28(金) 17:11:00.10 ID:flafukif
彼氏(婚約者)とレス気味です。
最初の頃はラブラブで、落ち着いて、その後レスっぽくなって
少し悩んだり凹んだりしたんですが
最近は私も別にないのが普通になってきました。
結婚の話も出てて、子どもが欲しいと2人で言っていますが
これでいいのでしょうか・・・?
以前はレスで悩んでたのに、もう悩まなくなってる自分に気が付いて、
これでいいのか!?と。
ちなみに、月1位のペースです。

887 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/28(金) 17:15:43.25 ID:agE74S9E
いいのかよくないのかってこと?
その辺は人によって違うと思うよ。
>>886がいいならいいんだと思う。

子供欲しいならタイミング見て月1でも充分かと。

888 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/28(金) 17:16:29.56 ID:agE74S9E
あ、ごめん>>1読んだらカップル板案件か。
なかったことにしてください。

889 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/28(金) 17:22:20.24 ID:flafukif
>>887
すみません、こんな状態で結婚しちゃって大丈夫なのかなーと不安になったので
結婚してる人の意見を訊いてみたくなりました。
スレ違いだったようで申し訳ありません。

890 :1/2@転載は禁止:2014/11/28(金) 19:20:12.33 ID:lAc2bkdA
相談です。私と婚約者、どちらがおかしいのでしょうか。
同期入社して、結婚を前提にお付き合いを始め、結納もしました。

先日、会社主催の宴会に近いパーティーに、彼の一番上の上司(役員)が、奥様とお孫さんを連れてこられました。
色々あって、上司のお孫さん、Aちゃん(5歳)は私に懐いてくれています。「クリスマスプレゼントは何がいいと聞いたら、
私ちゃんをちょうだいと言われた」と上司が笑い話にするくらいです。

パーティーの場で、彼が上司に「春に入籍します」と御挨拶に行きました。上司夫妻にも式に出席してほしいとお願いし、
後日招待状を送らせていただくことをお話ししていたら、上司は別の上司に呼ばれ、奥様は少し席を外されました。
Aちゃんが「ニューセキってなあに?」と聞いたので、私が「私が彼くんのお嫁さんになるの」と話しました。
そうしたらAちゃんが彼に「貧乏人のくせに私ちゃんをお嫁さんにするなんて馬鹿じゃないの」と彼に言いました。
結構大きな声だっので、周りの参加者(社員ですが)に振り向かれました。

891 :2/2@転載は禁止:2014/11/28(金) 19:21:38.26 ID:lAc2bkdA
Aちゃんは続けて「彼くんなんか、ちっともえらくないのに、私ちゃんをお嫁さんにしていいわけない」とも言いました。
他にも、彼を馬鹿にしたことを言っていたらしいのですが、私はとにかくAちゃんを宥めるのに必死で、早く上司か奥様が
戻ってくれることしか考えていませんでした。
上司が戻ってきて、周りの人に話を聞いてAちゃんを叱ったので、「子供の言ったことですから、Aちゃんを叱らないで下さい」と
お願いしました。奥様も戻っていたので、あまりきつく叱らないでほしいと言いました。

その日はそれで帰ったのですが、翌日、彼から「君とはやっていけないと思う」と婚約破棄を言いだされました。
「ああいう場所(取引先も来ていました)で僕が子供に侮辱されても、子供の言ったことだからとAちゃんを庇う君を信じられない。
Aちゃんを叱れとは言わないが、僕の気持ちも考えてほしかった」と…
ショックで訳が分からなくて、そのまま帰りました。

会社の同僚達に聞いて回ったら、Aちゃんはかなり彼のことを貶していたそうです。
彼が「頑張って私ちゃんを幸せにするから」と言ったら「あんたなんかががんばっても無理」とか、
「おじいちゃまに言ったら、あんたなんかいらなくなるんだから」とか。
でも私に言わせれば、5歳の子供の言ったことで…という気持ちです。
彼のことは好きですが、価値観が合わないのなら、このまま別れた方がいいのでしょうか。
でも、そうしたら5歳の子供のせいで別れた大人気ない人間だと思われそうで…

892 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/28(金) 19:38:52.13 ID:bKK5JOhs
>>891
5歳の子供がそういう事言うとは考えられない。7、8歳の女児ならまあ分かるけど。

893 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/28(金) 19:46:06.12 ID:HpcBmR45
>>891
子供でも言っていいことと悪いことがある、今回のことを何とも思わないなんて非常識。
一言も彼氏を庇わなかったのに彼氏が好きと言っても嘘臭い。
別れるのはあなたの薄情さが彼氏を傷つけたせい、人を根拠なく貶すことを咎めない常識の無さに呆れられたせい。
「私の一番大切な人を貶さないで」とか言えよなー。
彼氏を大切にするより上司に媚びる人間と取られても仕方ない最悪の対応しちゃったんだ、諦めたら。

894 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/28(金) 20:02:35.48 ID:j9yGqkfF
>>891
五歳の子が、そんなこと言うかな?
穿った考え方かもしれないけど、上司が家でそんなことを言ってるんじゃないかと思ってしまった
どちらがおかしいかと言われたら、あなたが彼をかばわなかったことに非があるんじゃない?

895 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/28(金) 20:04:16.33 ID:ARMQO+4l
>>889
婚約中から回数が少ないと結婚したら
新婚のうちから本格的レスに陥ると思う。
悶々とぐだぐだ数年過ごして、やっと不妊治療開始
でもやっぱりできなくてタイミングもとれず
だんだんと夫婦仲も冷えて数年経過
そのうち加齢で妊娠しにくくなり
体外受精してお金もなくなり体も心もボロボロで
運よく子供ができても非協力的な夫にうんざり
なんて最悪のコースもあり得ると思う。

896 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/28(金) 20:20:02.40 ID:RdI2b5On
彼も大人気ない気も少しする
少しね

それより五歳でどんだけ捻じ曲がった性格してんの、その子!
親の躾がマジでやばいってばw
上司も子育てに失敗してるなあ

きつく叱って貰わないとなると、今後碌な大人に成長しないだろうね
あなたはその子をまともな道に戻せるチャンスを一個消してしまったな

私ならそんな事言われたらいくら懐かれててももう会いたくない
避けられるものなら、上司にあの時の出来事がトラウマで…と言って
その子とのお付き合いを回避したいぐらい

897 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/28(金) 20:26:17.73 ID:lAc2bkdA
全レスはうざいので

上司のお孫さんなのですが、来年小学校に上がる早生まれだと聞いているので、
今は5歳です。ほぼ6歳に近いとは思います。

5歳の子の言うことにそんなに目くじら立てなくても…と思うんです。上司もAちゃんを叱っていました。
泣いてしまってかわいそうだったので、怒らないであげて下さいとお願いしました。
彼はそれが気に入らないようで、「皆が注目している中で僕が幼児に馬鹿にされても、君は何も思わなかったの」と
言うので、「だって子供の言うことじゃない」と言ったんですが…
「君はあの子に好かれているからわからないんだね。僕は今までもあの子に色々言われた」と今更言われても…です。

898 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/28(金) 20:29:56.15 ID:lAc2bkdA
彼には、「Aちゃんは私達の生活には関係ないし、私はあなたが好きということも変わらない。
それではいけないの?」と聞いたのですが、「そういうことじゃない」と言われました。

「子供に散々馬鹿にされて、でも上司の孫だから僕は叱ることもできなかった。上司が叱ってくれて
僕は嬉しかったのに、君はそれさえ止めた」というのが彼にとって私を信じられないと思ったことだそうです。

899 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/28(金) 20:31:51.63 ID:AMSlXuDF
>>897
バラエティの再現ドラマをマルッと信じちゃう性格だとお見受けする

寄らば大樹の陰でずっと生きていければ良いけれど、目先のことしか分からず
全体の流れを見る視点がまるでない

900 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/28(金) 20:35:48.70 ID:V2M7YEJn
Aちゃんは叱られて泣いてしまってかわいそうなのに
彼は理不尽にバカにされてかわいそうじゃないの?
かばうべきは彼のことだったんじゃないかな。
心は泣いてたかもしれないよ。
少なくともAちゃんは叱られるだけのことをしてるしね。
彼の気持ちがわからない若しくは大人気ないとか思うのなら
彼からしたら思いやりのない人で伴侶にはなり得ないと思われてもしかたないので
一緒はなれないかもね。

逆の立場だったら、あなたは怒らないかな?
随分ドライというか、全てにおいて(5歳児に対しても婚約者に対しても)他人事な印象。

901 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/28(金) 20:38:16.59 ID:q6R62zNE
職場のおなちゃん、話すとお菓子類くれるんだけど、話さなくなるとなにもない
お菓子あげる理由はなんなの?

902 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/28(金) 20:39:30.54 ID:5YDCS5vU
5歳の子供が自分の頭で考えて、自分の言葉で気持ちを表現したとは思えないよね。
周囲の大人がしょっちゅう言っているんだろうね
普通はヤダヤダって泣くくらいじゃない?
反対に彼氏になついてる女の子が
こんなブス!なんて貴女を口を極めて
罵倒しても子供のことだから気にしない?
彼氏がさらっと流しちゃっても平気?

903 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/28(金) 20:41:36.34 ID:hYD20XJ0
>>894
穿ってないよ
子供がそういう事を本当に言うのだとしたら、
確実に親が家で言ってる。間違いない。
親が言ってるって事は上司が言ってるって事だ。

>>898
どちらが間違ってるとかでは無く
彼とあなたは多分価値観がまるで違う人間なので、
分かり合えることは無いと思う。
結婚しない方が良いと思います。

904 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/28(金) 20:44:01.01 ID:f0i6bs5v
そもそもあなたはAちゃんに、彼を侮辱されて腹立たないの?
子供の言ったことかもしれないけど、わたしならハラワタ煮えくりかえるわ

905 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/28(金) 20:48:33.18 ID:HpcBmR45
>>897
「子供だから」は免罪符じゃいことくらい分かれ。
「人の悪口言わない」という最低限の躾すら出来ていないただのクソガキで、上司は子育て失敗したね。
貶されたのはあなたじゃなくて彼氏なのに、叱るの止めたとかあなたのでしゃばり。
そのセリフを言う権利は彼氏にあった。
まだ分からないようなら救いようがない、速やかに別れてあげな。
出来れば今後子供は持たないでね。

906 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/28(金) 20:53:05.63 ID:F7tzbD1V
>>897
虐待してたわけでもなく、あなたは被害者じゃないのに
「子供の言ったことですから、Aちゃんを叱らないで下さい」って言う必要はないよね
保護者(この場合は連れてきた祖父母)が叱ってるのに口出しする立場じゃない
しかも二度も口出ししてる
取引先も来てるパーティーで孫を泣かせた上司も悪者にしてるね
自分がその子に気に入られてるから天狗になって彼がさらし者になってもフォローもしない
せめて帰り道でフォローしていれば違ってきたと思うわ

907 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/28(金) 20:57:51.85 ID:RdI2b5On
>>897
分かってないね、あなた
普通の五歳児はそんなこと言わないよ、だからこそきつく叱り改めさせるべきなんだ
普通じゃないから余計に彼も怒ってるんだよ

908 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/28(金) 20:59:58.06 ID:lAc2bkdA
>>902
……それは、嫌です……

すみません、私、ものすごく思いやりがなかったです。
彼が怒っていることに対して「大人気ない」って思ってました。Aちゃんが私を気に入ってるのは
単に精神年齢が近いからだと友人達に言われてたのは、こういうことなんですね…

許してもらえるとは思いませんが、彼にちゃんと謝ります。
婚約破棄は嫌ですが、彼の気持ちを尊重して判断できるよう努力します。

本当に馬鹿な質問しました、すみません。皆さんに言われるまで「私は悪くない」って思ってたから
ここで質問したんです…彼が幼稚だよねって言ってほしかったんです。

909 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/28(金) 21:01:01.29 ID:5/wraF/U
上司が子育て失敗って書いてる方、Aちゃんは孫だよー

仮に「子供だから仕方ない」として
子供だから思ったことをそのまま口に出しちゃうことがあるのは仕方ないかもしれない
そのこと自体に対して別に貴方がAちゃんを叱る必要もないと思う
でも言った内容に対して「そんなことないよ、彼は素晴らしい人だよ」って
叱るでもなく冷静に諭せばいいだけなのになんでそれをしないの?
5歳児だから何を言ってもいいわけじゃないよ

どちらにせよ同じ会社で、他の社員にも今回の件が知られてる以上
貴方も、結婚自体も評価が下がってしまっただろうから
彼の今後の会社生活を考えると結婚しても相当辛いだろうと思う

910 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/28(金) 21:10:48.96 ID:c69hvDqn
この暴言を子供の戯言で流すのか

将来子供が産まれても、全部子供だからでダダ甘く育てられて立派な糞ガキに仕立て上げられる事考えたら元婚約者の決断は正しいな

911 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/28(金) 21:13:11.41 ID:f0i6bs5v
>彼が幼稚だよねって言ってほしかった
なんかすごいモヤモヤする言い方
わたし間違ってない!
子供にこんなこと言われたけど、子供をかばってあげたわたしって大人!
って感じがすごく伝わってる くる感じ

912 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/28(金) 21:16:40.60 ID:HpcBmR45
確かに子供じゃなくて孫だった、指摘ありがとう

>>908
思いやりどころか常識もないよ。
普通は状況に関わらず子供がそんな口汚い罵声を発したらドン引きだから。
本当に幼稚なのは自分ってやっと気づいたみたいだけど、5歳児相当の精神成長と常識のなさという遅れを取り戻すのはキツい。
万が一仲直りしても年単位で時間を置いて自分を成長させてから、再度彼氏の判断を仰げ。

913 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/28(金) 21:17:50.60 ID:c69hvDqn
>>911
見て見て、私こんなにオトナなのよって大人ぶった幼稚な波長がこの5歳児と同調したんじゃないのかな

914 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/28(金) 21:20:23.06 ID:5/wraF/U
>>911
役員の孫に気に入られる私ってことに少なからず優越感を覚えてるんだと思うよ
で、その孫に貶されて怒る彼を見下してるとしか思えない

915 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/28(金) 21:20:28.97 ID:lAc2bkdA
>>909
諭しても相手は5歳だし…と思ってました。

彼は私が病気治療で苦しんでた時も支えてくれて、いつも優しかったから
それに甘えていたんだと思います。
Aちゃんの言葉も、彼をポカポカと殴りつけてたので抑えるのに必死で聞き流してました。
彼のプライドや体面、そんなものを軽く見すぎてました。

明日話し合うことになってますので、今度こそちゃんと謝罪します。
彼がどうしても婚約破棄と言うなら、受け入れられるようにします。
アドバイスありがとうございました。ここで相談しないままだったら、明日もっと彼を傷つけたと思います。

916 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/28(金) 21:21:02.37 ID:F7tzbD1V
>>911
ん?そういう風に思ってたのを反省したってことでしょ?

917 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/28(金) 21:36:28.96 ID:f0i6bs5v
甘えてたんじゃなくて、なめてたんだよ
男が社会の目がある中で侮辱されるなんて、とんでもなくプライドが傷つくことだからね
結婚前にお互いの価値観のズレに気付けたと思って、すり合わせができるといいけどね

918 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/28(金) 22:09:27.43 ID:ARMQO+4l
>>915
危険なことや人として絶対にだめなことは
叱ったり諭すのに年齢など関係ない。
5歳には5歳に分かる言葉で諭すだけ。

5歳だから分からないって放置したら
何歳になっても理解できないし
バカな大人になるだけだから。

919 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/28(金) 22:49:34.85 ID:QGTbAvXx
子供相手に叱ったりムキになれとは言わないけど
このお兄さんはと〜っても優しいんだよ、お姉さんが好きな人をそんな風にいじめないでほしいなぁ
とか言うような宥め方が出来てたら、丸く収まってたかも知れないね
今更いってもしょうがないけど

920 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/28(金) 22:50:45.01 ID:cpEzeTdD
育て方を間違ったのは5歳児の親かもしれないけど
婚約者をいつでもクビにできる立場は上司
ってことは家でジジババが婚約者の悪口をいつも言ってるんじゃないの?
孫がいる場所で仕事の話や悪口を5歳児が覚えるまで何度も言うってありえない
それに取引先の人もいる会社の宴会に孫を連れてくるジジババって何なんだろ?
親だけじゃなくこの役員夫婦も孫の扱い方間違ってると思うけど

921 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/28(金) 22:58:46.01 ID:RdI2b5On
五歳児をこんな風に育てる親
その親を育てたのは上司夫婦
上司夫婦の子育ては立派に失敗してるよ
そりゃこの人と上司や孫、気が合うはずだわw

素直に彼と別れてあげなよ
彼氏、間一髪で一生の不作から逃れたね

922 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/28(金) 23:46:17.24 ID:EJQetw+3
>子供に散々馬鹿にされて、でも上司の孫だから僕は叱ることもできなかった
それは915もおなじじゃん、直属じゃないだけで。
自分が叱れないガキを915に叱って欲しいとかどんだけ頭おかしいのそのクソ男は
自分たちに関わって泣いた子供を上司が叱った件について
「叱らないで」って言うのは常識じゃん
そんなクソ男とは別れたら?

923 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/28(金) 23:47:21.10 ID:EJQetw+3
間違えた
自分たちに関わったことで上司に叱られた子供について

924 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/28(金) 23:51:17.10 ID:+TNB0iZa
なつかれてるなら尚の事、叱るでも宥めるでもなく普通の会話で否定してあげられたはずなのに
仲が良いとか好かれてるんじゃなく、2人揃って5歳児になめられてるんだねー

925 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/29(土) 00:24:14.58 ID:DztI8zXH
5歳児には、「お姉さんの大事な人だからそんなこと言ったら哀しいな」
とか、普通のテンションで言えばいいと思うけど
子持ちになって耐性ついてるから言えるだけで
独身の20代小娘の頃だったら内心
何このクソガキと思っても
唖然として何も言えなかっただろうなと思う。


>>920
家族経営、自営レベルの会社かもね。
実家がそうなんだけど、
忘年会とかBBQは同規模得意先の家族も参加、社員もいてみんなでワイワイだった。

926 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/29(土) 00:49:33.50 ID:Ky7CKz3g
日本人って人前だと身内に対して謙遜な文化だし大切な人だとか言いにくいのかもだけど、
家族も同席のパーティーなんて欧米風なオープンさなんだから、バシッと言ってやれば良かったのに。
子供を子供扱いしすぎるのは無視してるようであまり好きじゃない。

927 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/29(土) 00:57:12.75 ID:04A6uKec
子持ちどうしとかならよその子もしかれるけど、上司の孫じゃね。
子供が彼氏に殴りかかるのを止めただけでも十分でしょうよ
5歳児に舐められて彼女にあたって最低だよね彼氏。

928 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/29(土) 01:03:12.35 ID:Yw2cQuy/
うんうん、だから相談者は本気で「気にするなんてちっちぇえ!」と思ってたんだよ
その場で叱れなくても、彼氏と二人になった時にフォローしなかったのは
その5歳児をおかしいともクソガキとも思わなかったんでしょ
お話し合いで少しでも分かり合えるといいね

929 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/29(土) 01:13:25.85 ID:CrJ+A3PQ
別に彼氏は殴ろうとしてないんだが
>>927には何が見えたんだろう

930 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/29(土) 01:28:07.23 ID:ihRPxEwQ
こども「が」彼氏「に」 だからおかしくないじゃん

931 :927@転載は禁止:2014/11/29(土) 01:53:20.50 ID:04A6uKec
うん彼氏は殴ろうとしてない

932 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/29(土) 08:16:55.54 ID:RHuvDu1F
5歳児なんてTVで見たシチュエーションを
そのまま言うくらいするんじゃない?
娘に結婚話→親が彼に「お前のような貧乏人!」「お前なんてクビ!」と罵る

別に親が家で言ってなくても、びっくりするようなことを言い出すよ

933 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/29(土) 09:57:12.81 ID:WZLvw8iK
彼女ももう少しうまく立ち回れなかったかなと思うけど、彼もなんだかな。

彼女も同じ会社なんだから5歳の経営者の孫の対処に困るのも理解してあげたらと思うし
なんだか大人げないというか、小物感漂う感じ。

934 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/29(土) 10:56:49.84 ID:DztI8zXH
>>932
そんなの韓国ドラマか昼ドラくらいしか思いつかんw

935 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/29(土) 11:05:45.09 ID:RHuvDu1F
>>934
思いついたじゃんw

936 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/29(土) 11:33:36.79 ID:yIM3/WYc
>>933
経営者とは一言も書いてないよw

何人か書いてるけど、「お姉さんの大事な人だからそんな風に言わないで。
とても優しいひとなんだよ」くらい言えばよかったのに
子持ちだからとか独身とか関係ない

つか、5歳のクソガキ(あら失礼)に婚約者を罵るようなこと言われたら
腹立たないのかな
その子に懐かれてたのって、なめられてたっていうか
ちょうどいいように使えるというか適度な遊び相手と
思われてたんだろうな

彼も打たれ弱いのかもしれないけど、まあ今までにも思うところが
あったんじゃないのかな
それで今回のことが決定的になったとか

937 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/29(土) 11:50:22.37 ID:TESs8r4F
そこらを歩いてる通りすがりの子供だったら気にしないで収められるかもしれないけど
上司の孫でしょ
・普段から上司一家で自分のこと小馬鹿にされてることを子供の口を借りて公にされた
・同僚や取引先の人もその声に耳を傾けてる
ってだけでも男として恥をかいたテヘヘじゃ済まないでしょ
ましてその場で唯一の味方である婚約者も自分の味方にはなってくれなかったことで
ものすごい孤独感がさらにプライドを傷つけたんだと思うよ
なのにそれを見ていた同僚に「こいつと結婚します」ってどの口で紹介しろというんだ
味方になってくれなかったどころか敵だよ
この一件で何も感じない男がいたら相当な無神経か仙人のような大物だね

938 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/29(土) 12:08:10.92 ID:ihRPxEwQ
役員の孫が取引先も招いた社のパーティーに参加していいってのもね
なんか中小家族経営系の匂いがする
争いは同じレベルのもの同士でしか発生しない、という言葉を思い出したw

939 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/29(土) 12:33:20.11 ID:ys+u8PE3
孫よりも相談者の彼女がすでに常連みたいなことに驚いたわw
叱られて当然のことをしてるのに叱らないでくださいなんて言う人私は嫌い。
しかも叱ることを目くじら立てるって。こういう人と家庭持って子育てしようなんて
勇気はまともな人ならないでしょ。そりゃぶんなぐられてたりしたら別だけど。

940 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/29(土) 12:58:15.70 ID:WRtmYGVb
相談者は彼を、マセガキの言う事にマジギレしてる小せえ男と感じ
彼は相談者を、人前で恋人がコケにされてても何のフォローもしない薄情女と感じたんだよね
おかしいのはどっちと言うけど、別にどちらの気持ちもおかしくはないと思う

ただあの場面で「叱らないであげて、子供のしたことですから」ってのは許す側(彼)だけが言えるセリフだよね
今後も差し出がましい事したり、フォローする相手を間違えたら、またいらん喧嘩になりそう

941 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/29(土) 13:23:13.01 ID:DztI8zXH
>>935
そんなもの5歳児に見せませんw

942 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/29(土) 13:32:52.87 ID:RHuvDu1F
>>941
お前が見せなくても、その子の親は子と一緒に見てたかもしれんだろ
めんどくせえな

943 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/29(土) 15:49:31.30 ID:YMu2bES4
子供のした事ですからどうか穏便に…は
被害者だけが言っていいセリフだよね。

この人、自分の子供にもマトモな躾が出来なさそう。
彼氏はそういう点も不安に感じたと思うね。

944 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/29(土) 16:19:27.90 ID:3tYYInRf
パーティ中に咄嗟に上手く立ち回れなかったのはまぁわかるし、そこは責められないと思う
けど、こういうことってあとからムラムラ怒りが沸いてこない?
帰路なり帰宅後なりに、なんなのあの子!貴方を貶すなんていくら子供でも許せない!とかなんとか言わなかったのかな
もし自分だったら、別に彼を慰めるためじゃなくて心からそう思うけど…
そんな風に後からでもいいから、少しでも彼に共感してあげられてたら、彼もそこまではブチ切れなかったかもね

945 :890@転載は禁止:2014/11/29(土) 16:44:50.66 ID:fPygGG7H
話し合ってきました。
駄目でした…

彼はずっとAちゃんから外見だけでなく性格、仕事などを馬鹿にされたそうです。
Aちゃんは彼の性格なんて知らないのでしょうが、彼は目つきが少しきついので
表情が固く見えるのを「あんたみたいなのを根暗、インケンっていうんだ」と…

「Aちゃんは君を気に入ってるから、君と仲がいい僕にそう言った。君は知らないから、
選別代わりに教えるけど、君と仲のいい同僚Bさん、先輩Cさんにもブス、年増、ババア、
そんなのが私ちゃんと仲良くするな汚らしい、とにかく聞くに堪えない言葉を向けてた。
君に言っても信じてもらえないだろうと黙ってた僕の判断は正しかったみたいだ」と
言われました。
「あの子、上司の見ていないところではいつもそうだよ。君が気づかなかっただけだ」と言われ、
BちゃんとCさんに確認したら、事実でした。

結婚しても仕事は続けるつもりだったのですが、もう…駄目だと思いました。.
退職して、実家に帰って、転職します。

946 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/29(土) 16:50:45.44 ID:04A6uKec
なんじゃそら…
なんで彼氏はガキにバカにされた憎悪を890に向けてんの?
全く意味がわからない。彼氏こわい。

947 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/29(土) 16:58:57.69 ID:lwMutWj2
> あの子、上司の見ていないところではいつもそうだよ。君が気づかなかっただけだ

そこで退職するのは、あなたの感情だから止めはしないけど、
これから先、あなたは「裏表激しくて平気で差別する」ような人間を
見分ける目が無いまま、ずーっと生きていってしまうわけよね?
そっちの方が、恐怖のA子ちゃんよりずっと怖くない?

五歳児の愛想の良さと本性を見抜けないほど、観察眼が無いのだから
転職先での人間関係でも、初対面から非常に親切な人には注意するなど
何かしら、心理学の本読んで勉強したらどうだろう

948 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/29(土) 17:14:15.55 ID:D3nUA6Hp
>>945
五歳にして、そんなこと言うとは末恐ろしいわ
退職するのはあなたの気持ち次第だし、
それはいいと思うけど
あなたの身の回りの人がそこまで罵詈雑言を吐かれているのに、今の今まで気付かないあなたも相当鈍感なんじゃないの?

949 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/29(土) 17:15:03.45 ID:fPygGG7H
>>946
彼は悪くないです。
今までの事に加えて先日の件で、大勢の前で彼が貶されてるのに私がAちゃんを庇ったことで
「相手の気持ちを思いやれないなら、一緒に生きていく自信が持てない」と思ったそうです。
彼は、私が先輩社員に責められた時などは愚痴を聞いてくれたり励ましてくれていました。
私は、Aちゃんに馬鹿にされた彼に「子供の言ったことなのに」と、全く思いやりがなかったです。

>>947
Aちゃんが私を気に入っているのは、お気に入りだったらしい幼稚園の年少さんの時の先生に
似ているからだそうです。その先生も結婚して退職したので、「お嫁さんになって自分の前から
いなくなることが繰り返されるので腹が立った」ではないかと思います。

950 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/29(土) 17:25:45.23 ID:viPmeDoZ
人にはどうしても許せない領域ってのがある。
彼にとっては、今回の件だったんだろうね。
男性がそこまで言うなら、本当にもう無理だよ。
謝って素直に引き下がった方がまだ好印象。

相手が子供でも、言わなきゃいけない時はあるよ。
もちろん言い方は大事だけど。

今回は縁がなかったと諦めるしかないね。

951 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/29(土) 17:25:55.05 ID:lwMutWj2
> お気に入りだったらしい幼稚園の年少さんの時の先生に似ているから

そうなの、それじゃあ

> 君と仲のいい同僚Bさん、先輩Cさんにもブス、年増、ババア、
> そんなのが私ちゃんと仲良くするな汚らしい、とにかく聞くに堪えない言葉を向けてた

ってのは、A子ちゃんはなんでそんなこと言ってたのかな?
お気に入りの人には愛想がよい、それは間違ってない
しかし、お気に入りの人が接している相手に、侮蔑文句垂れるって、それどうなんだろ

952 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/29(土) 17:30:44.76 ID:8YhWiBVW
最初から怪しかったけど
会社辞めて実家帰るというラストで釣り感が一気に増した

953 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/29(土) 17:41:25.00 ID:fPygGG7H
>>950
はい。仲人さんへの連絡などは彼がやってくれると言うので、破棄理由は私のせいだと
言ってほしいと伝えて謝ってきました。
お互いの親には、自分で説明します。

>>951
私が彼やBちゃん、Cさんと話す=Aちゃんと一緒にいる時間がなくなるからじゃないかと
彼は言ってました。Aちゃんの本意はわかりません。

>>952
釣り臭いかもしれませんが、Aちゃんから離れたところで再就職しようと思ったので。

954 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/29(土) 17:47:57.57 ID:lwMutWj2
Aちゃん、そんな手段のみしか知らないのって可哀そうだね
お気に入りの人の周りを全部排除して、自分のお人形として縛り付けたいんだ

それだけだと、対等な人間関係は作れないんだけど
一対一で相手を囲い込む、少しでも欠点がある人はボロクソに言って追い出す
逆に孤立するのって本人だし

955 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/29(土) 17:51:36.11 ID:RHuvDu1F
>>952
同意。
ここまで5歳児に振り回される大人はいなかったんだね
アホ臭い

956 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/29(土) 18:36:44.24 ID:yi/oIDfI
釣りでしょ〜みなさんノリがいいなって思いつつニラニラしちゃってたわ
漫画ばっか読んでるような人が漫画の登場人物みたいなの大勢だしてみんなにお話を披露してるんだよね?
そんな5歳児の設定なんて漫画すぎるわ
私ちゃんラブすぎてパートナーに派手なシチュエーションで嫌がらせ
私ちゃんオロオロ…とか同人女の被害報告にすっごいありがちなストーリーだし

957 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/29(土) 18:57:53.58 ID:adJWcBg9
にらにらとか使うなよ。

958 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/29(土) 19:07:11.08 ID:D3nUA6Hp
>ここまで5歳児に振り回される大人はいなかったんだね
めでたしめでたし

959 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/29(土) 20:14:44.60 ID:TESs8r4F
Aちゃんは社内の人何人かに悪口を何度も言うほど会社に顔を出してるの?
勤務時間内に幼稚園から帰って会社へ毎日通ってるとか?
どの立場でごちゃごちゃ言ってるのか知らんけど5歳という設定に無理がありすぎるわ
私も最初は相談者に構ってたけど釣りに1票

960 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/29(土) 20:37:40.31 ID:D3nUA6Hp
>>959
>Aちゃんは社内の人何人かに悪口を何度も言うほど会社に顔を出してるの?
>勤務時間内に幼稚園から帰って会社へ毎日通ってるとか?
そこなんだよね
役員の孫とはいえ、そんなに社員と絡みがあるってのがよくわからないし、うさんくさい
ほんとにあった話だとしても、公私混同がすぎる会社だし辞めて正解だと思うわ

961 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/29(土) 22:06:11.03 ID:viPmeDoZ
釣りだと思うなら素直にROMってればいいと思うの。
終わりかけてるんだから蒸し返さなくていいんじゃないの。

962 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/29(土) 22:11:35.53 ID:yi/oIDfI
言いたいことも言えないこんな世の中じゃ

963 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/29(土) 22:38:48.36 ID:ihRPxEwQ
ポイズン

会社やめんなら上司に孫が同僚や彼氏に罵詈雑言三昧だったことは最後に言っておいてね
そんなガキそのまま成長して社会に放たれたら怖いので

964 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/29(土) 22:39:35.51 ID:CrJ+A3PQ
>>953
だったら次の仕事見つけてから退職しなさいよ。
そういう何も考えないで一時の感情で発作的に行動するところがガキなんだってば。

965 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/29(土) 23:49:34.65 ID:yIM3/WYc
釣りだっていいじゃない
あーだこーだ言いたいのがおばちゃんなんだからw

966 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/30(日) 00:07:45.70 ID:S5kqxLyG
29歳独男。明日誕生日。
気づいたら彼女なし30歳になってました。

35までに結婚したいと思ってたけど、
この年齢で同年代の彼女をつくっても、付き合って半年程度で結婚きめないと
相手が高齢出産になってしまうので、おちおちしてられません。

女の人も30過ぎてからできた彼氏にたいしては、目をつぶって妥協してくれるもんなんでしょうか

きょうの20代最後の夕飯は1人ガストに決めた
プレミアムハンバーグとドリンクバーと山盛りポテトとマヨコーンピザ食べるぞ( ´∀`)

967 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/30(日) 00:20:19.11 ID:23xZ25l+
でもそんなほぼ他人の関係である社会人の大人の女に異常に執着して
大人の頭で考えるようなクリティカルな侮蔑を吐いたり
他人を貶めて私ちゃん()を崇拝してますと周囲に喧伝する5歳児なんていたらマジでイヤすぎるね
5歳って妖怪ウォッチ見て踊って夢中で喜んでる年齢よ
その5歳児じゃ妖怪ウォッチ見て「レベル5ってあざといよねー」とか言ってそうw

968 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/30(日) 08:02:05.12 ID:r5XokBIA
>>966
妥協する人もいるだろうけど、そういう人は結婚のプレッシャーを物凄くかけてくると思うよ。
焦る気持ちもわからないでもないけど、一生を決めることなんだから歳にこだわって焦るのは変な相手引く可能性が増える、とも思う。

969 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/30(日) 08:43:49.72 ID:pxJrSv1v
>>966
あなたが目をつぶって妥協すれば、相手も妥協する人が見つかるよ
ハイスペック狙いして相手にだけ目をつぶってはムリ

970 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/30(日) 09:30:53.13 ID:XLH7GX/V
>>966
そんなの人によるとしか言えないでしょ

971 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/30(日) 10:48:33.16 ID:S5kqxLyG
ばーか!

972 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/30(日) 11:05:28.22 ID:1BubYwcC
これはモテない(確信)

973 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/11/30(日) 13:43:23.83 ID:YzVfKumt
いつものコピペ男だから
マジレス乙です

974 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/12/04(木) 08:53:23.45 ID:GZQ5aBAt
お茶やコーヒーを毎日淹れている方へお聞きします。
使用後のお茶がらやコーヒーがらは再利用しますか?

最近、お茶やコーヒーを淹れるようになったのですが、
出がらしが再利用できるのは知っていますが
再利用のペースよりお茶コーヒーを飲むペースの方が早く
出がらしばかり溜まってしまい…皆さんはどうされていますか?

975 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/12/04(木) 08:58:14.83 ID:MkLCOpTV
>>974
あえて既婚女性に聞きたいのかな?
捨てていますよ、放っておくとすぐにカビてしまうので

976 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/12/04(木) 08:58:59.80 ID:6rOXadkY
どうして既婚女性に訊くんだろう・・・?

977 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/12/04(木) 09:00:22.57 ID:GZQ5aBAt
すみません、キジョさんの方がそういう生活の知恵がありそうだな、と思いお尋ねしました。

978 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/12/04(木) 09:08:34.70 ID:cBqCbn7r
>>974
たまにコーヒーカスを植木にまきますが、ほぼ捨ててます
ためておくことは一切ないですね

979 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/12/04(木) 09:43:37.29 ID:VFBFU9fr
活用法はググった方が早い気がする

980 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/12/04(木) 17:56:07.78 ID:yzbSJuKf
質問よろしいでしょうか
最近母が忙しいため夕飯をできるだけ作って負担を軽くしたいのですが
料理を初めてまだ数か月なため、献立の決め方がよく分かりません
主菜副菜という意味でなく値段的な意味で、です
適当に今日はこれを作ろうと決めて材料をそのたび買ってくるのでしょうか?
常に値段を考慮してできるだけ今安い材料で作れるものをと考えるのでしょうか

豚汁を作ろうと思うけど白菜がないので値段は分からないけど買いに行く、
というのはやめたほうが良いのでしょうか…
ちなみに一応広告でセールを確認したり、旬のものであるかを考えたりはしています

何度か夕飯を作っていますがこれで大丈夫なのか、家族を思っての行動なのに
無駄にお金を使って迷惑をかける結果になっているのではないかと心配です

981 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/12/04(木) 18:16:41.04 ID:5Z+4hNHJ
節約目的なら献立決めるより買い物が先、特売品次第でメニューを考えるよ
でも料理に慣れてないとそれは難しいかもしれないね

献立を先に決めて 値段は分からないけど材料を買いに行く、というのは
うっかり最高値の時だったりすると意外とお金がかかるので
そういう時は、相場が分かるようになるまでは素直にカット野菜などに頼った方がいいかも知れない

とは言え余程の高級食材とか使いさえしなければ、どんなにテキトーに作ろうが外食や惣菜よりは安いはずから
あんまり気にしすぎないで親孝行してあげたらいいと思う

982 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/12/04(木) 18:43:11.04 ID:h2VBmDd6
>>980
一食分にかけるお金をまず決める。
スーパーに行って特売品などをメインに、必要な食材を決まった金額に収まるように買い足す。

983 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/12/04(木) 19:25:59.25 ID:yzbSJuKf
>>981 >>982
回答ありがとうございます!少し安心しました
相場も分からず毎日のメニューもさくっと浮かばず、ここまで大変だとは思いませんでした
改めて世の中の母親はすごいなと…

あと次スレです
【キジョ板】既婚女性への相談・質問【出島】46
http://hello.2ch.net/test/read.cgi/ms/1417688167/

984 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/12/04(木) 19:30:49.82 ID:k5lWmx1x
>>983
いい子だな
頑張ってね
次スレ立て乙!

985 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/12/04(木) 19:47:29.92 ID:UpJ1MAPY
次スレ既女板に立ってね?

986 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/12/04(木) 19:48:15.00 ID:yzbSJuKf
あああすみません立てる板間違えました!
>>1にも生活全般と書かれているのに申し訳ないです

落とすかどうかとかその辺りあまり詳しくないのでちょっとどうするか調べてきます…

987 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/12/04(木) 20:01:24.92 ID:ur//gjaP
あっちは放置すれば落ちるからこっちに新しくどうぞ

988 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/12/04(木) 20:24:47.92 ID:yzbSJuKf
立ててきました、焦りすぎて1の一文目を消し忘れるという間違いをまた犯してしまいました

とりあえずこちらです
http://kanae.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1417692115/

989 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/12/04(木) 20:34:27.05 ID:cBqCbn7r
>>988
乙です
ドンマイ

990 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/12/04(木) 21:37:10.72 ID:fnIwZiqP
なんかすごいいい子な気がするw

上の方も書いているけど、節約目的ならあらかじめメニューを決めずに安売りしているものを買ったほうがいいと思うよ
で、買ってからネットでレシピをぐぐる
慣れるまでは時間もかかって大変かもしれないけど、ある程度レパートリーが増えてくれば自然と『これとこれが安いから、あれを作ろう!』ってのが思い浮かぶようになるはず
肉や魚は冷凍保存できるし、野菜も案外冷凍できるものがあるので、安いときにまとめて買って下ごしらえして冷凍しとくといいかも
オススメ食材としては鶏胸肉(片栗粉をまぶすとパサパサしないよ)ときのこ類(冷凍保存可能)安くて栄養的にもいいと思うよ

991 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/12/04(木) 22:55:13.83 ID:yzbSJuKf
>>990
おお回答ありがとうございます!
でもいい子ではないですよw今みたいにやらかしてしまうことが結構あって…

なるほど、ネットを最大限活用すべきですね
物価を調べて出来る限りメモっておくとスーパーで悩む時間も減りそうですし
胸肉の知識もありがたいです!
早く慣れて美味しい料理を振る舞いたいものです

992 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/12/05(金) 04:17:18.37 ID:T/ah4KgT
葉野菜とか根菜も冷凍出来る物あるよ
(白菜やキャベツとかをカット+下茹でだけして冷凍とか)
始めたばかりだと量の多い野菜は使いきるのが難しいと思うけど、
買った物を確実に使いきるようにすれば、案外上手く節約できるよ

993 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/12/05(金) 11:23:36.53 ID:E1NX+q62
>>988ありがとうー

994 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/12/05(金) 20:56:22.02 ID:OIJi9k7E
>>992
白菜などの冷凍は下茹でしてからのほうが良いのですね、参考になります…!
ありがとうございます

995 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/12/06(土) 09:19:38.60 ID:D2fTGm17
恋愛関係の相談ではないつもりなのでこちらでお願いします。

ある街に引っ越してすぐ、彼氏ができ付き合って3年、結婚の話が出ています。
彼氏の事は大好きでこのまま結婚するとは思いますが、少しだけ気になることが。
この土地に、私は友達と言える人がいません。
今は彼氏と一緒に住んでて、犬を飼ってて、休みはほとんど彼氏と合わせてて一緒の行動、
一人で過ごす時は大体寝てるか、犬と遊ぶか、って感じです。
仕事関係ではそれなりに知り合いもいて、笑顔で雑談はしますが
休日に会ってまで遊ぶ人はいません。
仕事の知り合いに同い年の人がいて、同級生が集まる飲み会(毎回10人前後)を
月1ペースでしてて、それに招待してもらって、毎月参加してはいますが、
その同級生たちともそれ以外では会いません。
LINEのグループメンバーには入れてもらってて、そこで連絡を取り合う形で
ほとんどの人の連絡先を知りません。
最初の頃、友達を作りたい!と町の手話サークルなんかに参加しましたが
同年代の子もいたのですが、長続きせず…。
比較的サークル活動の活発な地域なので色んな活動があるのですが
元々運動は苦手なのでスポーツ系はしないし、音痴だから楽器とか音楽系も無理。

彼氏と結婚して、このままこの地に住み続けるとして、
友達がいないこの環境、このままで良いのか…と不安になっています。
(かといって、地元にも友達はほとんどいないのですが)
結婚したら、友達ってどうやってできますか?

996 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/12/06(土) 09:41:51.14 ID:/f1sWkWu
友達って必要?
私も友達は皆他県だし、ほとんどは新幹線の距離
それでも別に困ってはいない
友達なんて自然に出来るものだと思うけど、どうしても欲しいものなの?

997 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/12/06(土) 09:52:53.64 ID:D2fTGm17
>>996
うーん、休みの日、彼氏以外で遊ぶ人がいればなぁ、と思う。
でも、彼氏と休みが一緒だったら彼氏を優先したい。
こんな恋愛脳だったら、友達ってできませんかね…。

998 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/12/06(土) 09:59:05.62 ID:i1XOz92O
彼氏がずっと構いつづけてくれるなら、特に友達欲しくはない
でも、彼氏だって常に私と居たいわけでもない、息抜きが必要だと思う
しかし、そのたびに私が不安定になってると、彼氏は私が重くなると予想する
すると、ウザくなった彼氏に重いとフラれてしまいそう

別れたくないので、彼氏がいないとき用の、重み分散装置としての友達を
あらかじめ確保しておきたい

しっかり考えてるようで、どっかがズレてんねー

999 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/12/06(土) 10:23:17.56 ID:D2fTGm17
>>998
ズレてますか…。
元々恋愛経験が少ないのと、友達が少ないの、両方のせいだと思います。
地元でも友達は他県とか遠くにいて休日は一人行動が多かったです。
(一人旅、一人焼肉、一人回転ずし…等、基本的に平気です。)
ただ、今住んでいる土地は地元の頃との友達とも、うんっと距離が離れてしまい
前以上に気軽に会えなくなったこと、また、この土地の人はミンナ仲良さそうで
自分だけ疎外感を感じています。
(小学から高校まで1校しかなく、周りは幼いころからずっと一緒にいる友達が多い地域です。)

1000 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2014/12/06(土) 10:33:07.57 ID:Lq+tdCo/
>かといって、地元にも友達はほとんどいないのですが
>地元でも友達は他県とか遠くにいて休日は一人行動が多かったです。
>(一人旅、一人焼肉、一人回転ずし…等、基本的に平気です。)

だったら今の場所でもいなくていいだろうし
友達は作るんじゃなく「なる」ものだろう
出来ないんなら別にそれでいいじゃん

1001 :1001:Over 1000 Thread
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. . . . . . . .ー __ /. . . . . . . . . .
  次スレへ行こうね    うん
        ∧_∧             | ̄ ̄|   | ̄
  ̄ ̄|    (::: ´∀)  ∧_∧  ̄ ̄| |    ̄ ̄  1000を越えたのでもう書けません。
     ̄ ̄(:::   つヽ(∀`::)     ̄        新しいスレッドを立ててください。
 ..___  |::: | |  ( o ::)ゝ  . ._____
    /  (__)_)  J`J ....    \      【生活全般@2ch掲示板】
   / ..... 三三     三  ...  ..   \     http://yuzuru.2ch.net/kankon/
 /    三三三 ..   三三 ..   ..   \


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